Лисси Мусса - Кирдык и ОКсЮМОРон, или Что делать

«Я целый месяц не могла себе зимние ботинки купить. Два-три раза в неделю упорно ездила по магазинам и искала, искала, искала…

И наконец я вспомнила, что я Волшебница… Перечитала фразу, которую я 8 декабря в дневнике написала: „потом отправилась на охоту за зимними сапогами“ и поняла — я на них охочусь, а они, естественно, прячутся! Все очень просто — я ж войну веду, оказывается!

И решила я топор войны зарыть, а ботиночки в гости пригласить. 9 декабря я сложила в обувную коробку новый черный крем, губку, дезодорант для обуви, а на крышке написала „Приглашение. Моим любимым зимним ботинкам“. Нарисовала портрет ботиночек, цветочки, ангелов улыбающихся на облаках. А еще стихотворение:

Зимние ботиночки скучали в магазине, Зимние ботиночки пылились на витрине. Идите к нам, ботиночки, я буду вас любить! И холить, и лелеять — мы вместе будем жить!

Как вы думаете, купила я ботинки? В тот же день! Пусть на них и не написано „Salamander“, как на той самой обувной коробке, но ведь „МАЛОВАТО НЕ БЫВАЕТ!“

Самое главное их достоинство — я в них хожу легко, как по облаку! Ура-ура-ура!»

Вот и вы — пишите срочно приглашение всему, что ожидаете. И готовьте встречу!

Дуй на воду!

Даже если не видишь смысла в этом действии. Впрочем, если обязателен смысл — вскипяти молоко, налей в чашку и пей большими глотками. После того как обожжешься — дуй на воду, теперь уже со смыслом, и желание исполнится, а намерение реализуется.

Приятно, когда толстенький упитанный кошелекоттягивает кармашек! Как стать довольным и благостным миллионером? Легко! Для этого необходимо сделать «миллионную прививку». Предыстория такова: в девяностых годах была популярна песня: «За горами есть лимоновый сад, я возьму лимон — и буду рад, не буду я с тобой делить!» И как раз на это время приходится зарождение крупнейших денежных состояний России. Символ денежного миллиона — лимон.

Поэтому сажаем «лимонную» косточку, чтобы вырастить из нее «лимонное» дерево. Лимон до извлечения косточки заряжается на намерение: для этого следует обернуть плод в те купюры, в которых вы будете проводить исчисление вашего миллиона и оставить заряжаться на 27 часов. После этого косточку извлечь и посадить ее в собственную утробу! (Многие делают ошибку, зарывая косточки в землю, тем самым «зарывая» свое благосостояние, а наш «лимон-миллион» будет всегда при нас.)

Затем как грамотный садовод мы удобрим нашу посадку — сытно и вкусно покушаем, и польем свою грядку легким прохладным «ЛИМОН-НА-ДОМ».

А сам лимон, из которого мы извлекали косточку, разделите с теми, с кем вы собираетесь делить ваше богатство, или съешьте единолично.

Борщ снамерением по определению ПРЕ-КРАС-НЫЙ!

Чем краснее борщ — тем прекраснее результат! Борщ сработает и сам по себе, но если в нем помыть носки — они станут волшебными! Прополоскать только не забудьте.

А в волшебных носках — все исполняется само!

Устроим головомойку.Ни для кого не секрет, как улучшается настроение и мировоззрение, стоит только помыть голову. Ведь голова — «всему голова»!

Поэтому прежде всего следует определить, что является головой в любой ситуации, и вымыть эту часть. Например, для гармонизации дел семейных следует вымыть главу семьи.

Если сложилась критическая ситуация на работе — надо помыть шефа. Или хотя бы побрызгать, если мыть совсем возможности никакой нет.

А вот беспорядок в аквариуме можно устранить мытьем головастиков — их для этого специально развести надо. В школьном классе мыть стоит как классного руководителя, так и старосту класса. Партийцы поют генерального секретаря, в общежитии — мыть надо коменданта, на судне — капитана, а в буфете — самовар.

А если беспорядки у вас в кошельке, то наряду с вашей головой следует вымыть и самую крупную купюру.

И так далее — по аналогии.

То, что невозможно в этой реальности, совершенно запросто случается в параллельной.

Мною обнаружен совершенно реальный переход в параллельную реальность: автоматический лифт.

Только разметить кнопки надо:

реальность А — где случается то-то;

реальность В — где…

и так далее.

У нас в доме б этажей, а у кого-то и 24 бывает, и не известно — двигается ли лифт в вертикальной шахте: дверного глухие, и где он ездит — никому не известно. Вот третий уровень у меня, например—место, где надо шепотом притягивать нужные обстоятельства, а если громко — то обстоятельства всякие, наоборот, исчезают. Короче, обширное поле для творчества.

Пора сделать Волшебный Рассасыватель Проблем.На красивый леденец привязываете нарядный бант, на котором надпись делаете: «Волшебный Рассасыватель Проблем».

Проблему, обиду и прочее вслух отчетливо произнести, затем развернуть конфетку, не вынимая фантика из бантика, и рассосать ее. Допустим, у вас ангина, обида, протекает кран. Громко заявляете: «Ангинка (обидка, протечка, неудачка)! К рассасыванию приготовиться! » И далее действуете по инструкции, приговаривая:

В освободившуюся бумажку можно завернуть новую конфетку, которая через 27 часов зарядится и будет пригодна к употреблению.

Если тяжко так, что плакать хочется — плачь!

Но плачь хотя бы с пользой для себя.

Разберись с градацией плача.

Просто хлюпать носом— К НЕБОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ (в магазине сдачу дважды дадут, найдешь кошелек маленький, из книжки неожиданно стошка выпадет и т. д.).

Плакать стандартно — ДЕНЬГИ СРЕДНЕГО ДОСТОИНСТВА (бесплатная путевка на Канары, премия вразмере зарплаты, золотое кольцо найдешь, и т. д.).

Реветь отдуши — К БОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ. Находишь кошелек Нового Русского, или твой шеф сходит сума и увеличивает зарплату вдесятеро, телевидение устраивает тебе показательный евроремонт в квартире, находится заокеанский дядя-Рокфеллер, хотя стоп! Рокфеллер — это мой дядя! Ну, твой пусть будет Билл Гейтс.

Устроить супер-истерику— к получению СОСТОЯНИЯ! Тут уже включай всю свою фантазию!!! И чтоб только беспредельным сокровищам хватило места втвоих закромах!!!

Вот теперь плачь на здоровье и благосостояние!

Как оглушить ПКМ? Вот действо оглушительной силы: запускание шпрот.Обозначьте цель — письменно. Запишите на двух листках бумаги. Соорудите из них два кораблика. Загрузите в каждый шпротку. И отправьте в плавание — можно даже в луже. И напутственная песня: