Лиз Бурбо - Отношения родитель-ребенок

Ваше предчувствие имеет большие шансы оказаться достоверным. Однако интимная жизнь вашего отца вас не касается, она касается только его.

Вас беспокоит то, что вы знаете, что у вашего отца есть любовница? Если да, то происходит ли это потому, что вы его ревнуете, или же вы боитесь, что ваша мать узнает об этом? То, что происходит между вашими родителями, касается только их. Напротив, если вы ревнуете своего отца, советую вам поговорить с ним, рассказать ему о своих сомнениях и о том, что вы испытываете. Это хорошее средство для облегчения души. В противном случае, продолжая испытывать ревность, вы сохраните эдипов комплекс но отношению к отцу, что в конечном счете неблагополучно скажется на ваших будущих отношениях с мужчинами.

Более того, если вы хотите еще больше облегчить душу и если у вас на это хватит смелости, пойдите к этой даме и выразите ей свои сомнения и переживания. Сделайте это для того, чтобы освободиться от собственнической любви к отцу. В тот день, когда вы узнаете в глубине собственной души, что любовь отца к вам никак не зависит от его взаимоотношений с вашей матерью или с другими женщинами, вы освободитесь от вашего эдипова комплекса.

Потребность в матери, в материнской любви очень сильна в моей жизни, и я отдаю себе отчет в том, что почти все мои отношения с женщинами строятся по типу мать-сын. Как освободиться от этих связей, которые мне иногда очень дорого обходятся, так как я уже не ребенок?

То, что вы осознаете свою зависимость, уже само по себе прекрасно. То есть вы уже преодолели большую часть пути к своему преображению. Если бы вы знали, сколько мужчин переживают то же самое, что и вы, не осознавая этого!

Чем стремиться отказаться от этих отношений, я рекомендую вам полностью пережить их, приняв себя таким. Разве так уж плохо добиваться материнской любви?

Однако советую вам, когда у вас появится новая партнерша, разделить с ней свою большую потребность в матери. Скажите ей, что теперь, когда вы осознаете это, вы знаете, что однажды эта зависимость преобразится. Следовательно, примите себя таким на это время. Знайте, что, принимая вас, давая вам право быть таким, эта ваша сторона высвободит энергию, необходимую для вашей трансформации и совершенствования.

Главное, не думайте — как это делают многие, — что, давая себе право быть таким, вы останетесь им навсегда. Наоборот, чем сильнее стараешься освободиться от чего-то, тем сильнее это «что-то» сопротивляется и цепляется за тебя. Однако чем больше даешь ему права оставаться, тем быстрее это «что-то» переходит в другое состояние. Таков естественный ритм жизни: любовь и приятие, а затем трансформация.

Это последнее понятие очень трудно постичь нашему интеллекту, поскольку это понятие духовное, из сферы быть . Чтобы принять трансформацию, человек должен пережить ее, опробовать ее как понятие , прочувствовать ее в себе и в конечном итоге признать ее истинность.

Если ваша новая партнерша соглашается играть с вами роль матери и вы оба получаете от этого удовольствие, то велика вероятность, что ваши отношения перейдут в другую форму. Соучастие поможет и вашей партнерше, поскольку, возможно, она тоже ищет в партнере отца. Повеселитесь на том, что иногда вы будете отцом, иногда она будет матерью, а иногда вы будете любовниками! Ваша зависимость от материнской любви, идущая от мощного и неразрешенного эдипова комплекса, таким образом, постепенно ослабнет.

Я не говорю правду родителям, так как боюсь оскорбить их чувства. Что мне делать?

Поскольку ваше поведение основано на страхе, то, следовательно, оно не является благотворным для вас и совсем не помогает вам в ваших отношениях с родителями. Тип отношений, которые мы поддерживаем со своими родителями, напрямую влияет на тип отношений, которые мы поддерживаем с другими людьми в нашей жизни, особенно с супругом и с собственными детьми.

Если вы заглянете за этот страх, то обнаружите там большую любовь, которую испытываете к своим родителям. Само нежелание обидеть их свидетельствует о том, что вы их очень любите. Однако я убеждена, что если бы вы говорили им правду, то они вовсе не так сильно обижались бы, как вы это себе представляете. Они наверняка предпочли бы услышать правду, пусть и неприятную, чем слова, неискренность которых они так или иначе чувствуют.

Сможете ли вы рассказать своим родителям о страхе, который вы переживаете, и сказать им, что из-за этого страха вы не всегда искренни с ними? Пожалуй, вам нелегко будет это сделать. Могу догадаться, что при одной мысли об этом верх берет ваш разум: вы боитесь вызвать у них эмоции. Но если бы вы пришли к ним и объяснили свои переживания, это стало бы проявлением большой любви к себе! Вы почувствовали бы большое облегчение. Это не значит, что вы должны всегда и обо всем им рассказывать. Иногда вы можете это делать, а иногда, когда ваш страх слишком силен и берет верх, можно этого не делать. Это не важно. Со временем, по мере приобретения опыта, вам будет все легче и легче говорить правду.

Моя мать находится при смерти, а у меня с ней неважные отношения. Я хотела бы найти способ поговорить с ней, пока она жива. Но в настоящее время я не в состоянии заговорить с ней.

Вы должны соблюдать свои пределы. Я чувствую, что вы искренне хотите поговорить с матерью, а это уже не мало. Вы могли бы начать разговор с того, к чему пришли сами. Скажите ей, что хотите с ней поговорить, но пока не в силах этого сделать. Это — уже хорошее начало. Скажите ей также, что если вам не удастся поговорить с ней до ее кончины, то вы сделаете это потом. Никогда не поздно выразить свою любовь.

Даже если человек умер, вы можете с ним общаться. Его физического тела, возможно, больше нет, но душа живет вечно. Душа человека представляет собой его эмоциональное и ментальное измерение. Так что вы можете общаться с душой скорее через эти измерения, чем через физическое измерение. Для этого расслабьтесь, закройте глаза и попросите ее прийти к вам. Представьте ее рядом с собой и поговорите с ней. Постепенно вам удастся сообщить ей все, о чем вы действительно хотели ей сказать.

Преобразить, трансформировать себя — трудно, это правда. Но почему это так трудно? Связано ли это с тем, что мы отождествляем себя с нашими родителями?