Валентина Целуйко - Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать

Заметим, что правильные выводы из прошлого неудачного опыта делают нормальные, адаптированные личности , которые для второго брака выбирают более адекватного партнера или ведут себя более разумно и тактично. Например, мужчина, имевший в первом браке излишне эмоциональную жену, постоянно требовавшую проявления внимания к себе, доказательств любви и восхищения ее достоинствами, для второго брака выбирает скромную, тихую женщину. Если в первом браке у мужчины была слишком заботливая жена и он чувствовал себя несмышленым ребенком, то во второй раз он отдает предпочтение женщине, с которой у него устанавливаются симметричные товарищеские отношения. Он может остановиться даже на несамостоятельной женщине, рассчитывающей на его защиту и заботу, что позволит ему быть более ответственным и зрелым. Женщина, бывшая замужем за алкоголиком, желает найти для второго брака спокойного и непьющего человека, к которому она сможет проявить исключительную привязанность, если он будет дорожить домом и семьей.

Несколько иная картина повторного брачного выбора наблюдается у лиц, имеющих определенные личностные деформации или психические отклонения: невротические проявления, выраженный фрустрационный комплекс или патологические черты характера . Такие люди в повторном браке делают тот же неудачный выбор партнера, что и в предыдущем, допускают те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. В частности, жена, которая развелась с мужем по причине его пристрастия к алкоголю, вновь выходит замуж за алкоголика. Муж, разведясь с женой-истеричкой, опять женится на истеричке, то есть разведенные супруги переносят типичное для них неадаптивное поведение из первого брака во второй, и отношения, которые привели к дисгармонии в первой семье, повторяются.

Во втором браке могут возникнуть серьезные трудности, имеющие закономерный характер, справиться с которыми супругам поможет их житейская мудрость. Семейные отношения могут осложниться рядом глубоких и устойчивых противоречий: между прежними установками и необходимостью выбрать новые; между опытом прежней жизни и новыми семейными отношениями; между привычками, которые привносит в новую семью каждый из супругов, и необходимостью примириться с ними либо избавляться от них. Противоречие может возникнуть между супружеской и родительской любовью, если от предыдущего брака остался ребенок. Нередко семье мешает и определенный психологический барьер. При вольном или невольном сравнении прежнего супруга с новым мужем вдруг обнаруживается, что в чем-то первый был лучше.

А в сложных ситуациях супруги невольно начинают действовать, как и в прежней семье, негативными средствами, методами, по старой привычке.

Иногда в новой семье супруги ведут себя совершенно противоположным образом. Раньше ссорились по пустякам, сейчас – уступают и в принципиальных вопросах; если прежде в доме не было порядка, в новой семье чистоту доводят до абсурда; если раньше дом был открыт для друзей, то теперь живут замкнуто. Ошибка здесь заключается в крайностях. Супругам не следует бояться полезных навыков, которые они обрели в прежней семье. Просто следует пересмотреть опыт предыдущей семейной жизни, закрепить и умножить все доброе, если для новой семьи это окажется приемлемым, а затем постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи и правила семейных отношений . Чтобы не возникло нежелательных недоразумений между супругами, накануне заключения брака лучше честно и искренне рассказать все, что было до супружества, ибо не исключено, что какие-либо «доброжелатели» могут привнести искаженную информацию со стороны.

Одной из особенностей повторного брака является также то, что партнеры постоянно сравнивают свою новую жизнь с прошлым супружеством и находят, что раньше они были счастливы в большей степени, чем сейчас (особенно это характерно для овдовевших супругов). Это может вызвать трудности психологической адаптации супругов в новом браке. Поэтому использование прежнего позитивного семейного опыта должно быть очень деликатным. Надо предоставить менее опытному супругу возможность проявить свои способности, выразить свои запросы, желания. Следует помочь ему приобрести уверенность в себе.

Второе супружество нужно беречь особенно. Это тот случай, когда брак будет либо счастливым, либо его вообще не будет. Второй раз выйти замуж женщине сложнее, не сразу встретишь мужчину, нелегко подобрать ключи к его сердцу. И мужчине вторая жена тоже достается через сомнения, размышления, опасения, оценку возможностей сделать женитьбу счастливой и быть отцом, а не отчимом ребенку. Именно психологическая совместимость стоит на первом плане при создании второго брака и в первые годы его существования. Чтобы все негативное ушло в прошлое, надо поработать над собой. Тогда постепенно сотрутся впечатления от первого брака, так как это уже качественно новая жизнь.

Итак, повторный брак, как правило, в большей мере, чем первый, является осознанным, рассудочным актом человеческого поведения: сказывается опыт предыдущего брака, с возрастом обычно усиливается прагматический подход к жизни, усложняются условия личной жизни и связи с внешним миром, с чем невозможно не считаться, создавая новую семью. Из этого мы и будем исходить при объяснении мотивов повторного брака. Что ищут люди в новом браке? Будет ли ответ на этот вопрос иным, чем он был бы в отношении первого брака? И да и нет.

«Нет» – потому что с браком люди всегда связывают ожидания более счастливой, более благополучной жизни независимо от того, является ли этот брак первым или вторым, третьим.

«Да, будет иным» – потому что само представление о счастье, благополучии, об условиях их достижения у вступающих в повторный брак уже далеко не таково, каким было при их первом браке. Особенно если первый брак был неудачным.

Как ни многообразны возможные мотивы повторного брака ,их все, на наш взгляд, можно свести к трем большим группам:

1) удовлетворение потребности в любви и эмоциональном принятии;

2) стремление обрести душевный комфорт;

3) улучшение материальной стороны жизни, бытовых условий.

Что касается мотива поиска человека, который мог бы заменить ребенку отца (мать), то его роль в повторных браках исследователями несколько преувеличена. На самом деле оказалось, что большинство разведенных женщин полагают (к сожалению, ошибочно!), что сами в состоянии заменить ребенку ушедшего из семьи отца и, более того, из-за психологического благополучия ребенка или в связи с его нежеланием принимать в свою семью будущего отчима отказываются от повторного замужества.