Валентина Целуйко - Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать

1. Как вы считаете, кто является основной жертвой в этой непростой житейской ситуации? Почему?

2. Как вы расцениваете поведение мужчины, который, не скрываясь, живет на два дома? Может ли его поведение каким-то образом повлиять на брачные установки его сыновей в будущем?

3. Что вы могли бы предложить женщине, фактически оставленной мужем, но продолжающей поддерживать отношения с ним из-за детей и экономической зависимости от него? Имеет ли смысл приносить себя в жертву?

Ситуация 9.«Я женился во второй раз поздно, когда собственные дети уже выросли. Но как только стали жить с моей Анастасией Павловной вместе, сразу чуть не поссорились. Я привык пораньше ложиться и с рассветом вставать. А она у меня „сова». Пока все фильмы по телевизору не пересмотрит, в постель не ляжет... Да и в другом наши привычки расходились. Мы разъехались, а любить-то друг друга не перестали.

Вот так и живем отдельно – благо в одном доме, только в разных подъездах. Видимся каждый день, обедаем вместе, гуляем».

1. Что вы можете сказать об этом «гостевом» браке пожилых супругов? Насколько оправдана такая форма семьи в сложившихся обстоятельствах?

2. Чем отличается этот «гостевой» брак от описанных в содержании главы?

Ситуация 10.«Прежде чем пожениться, мы встречались с Томасом три года. Познакомились в Питере, куда я, москвичка, ездила к на выходные. Томас – немец и работает там по контракту. Когда его командировка закончится, мы вместе уедем в Берлин.

Сначала я хотела сразу после свадьбы переехать к нему в Питер, чтобы жить нормальной семьей, но мой научный руководитель отговорил меня переводиться в питерский университет. Вот мы с Томом и мотаемся друг к другу на „Красной стреле», а это, между прочим, недешевое удовольствие. И скучаем очень всю неделю! И еще я себя извожу: все-таки красивый мужчина, иностранец, один, без присмотра – мало ли что...»

1. Как вы оцениваете выбор молодой жены, которая вопреки собственному желанию жить нормальной семьей последовала совету научного руководителя?

2. Насколько обоснованы ее опасения относительно того, что в ее отсутствие у мужа может появиться увлечение на стороне?

3. Какие рекомендации вы могли бы предложить этой супружеской паре, которая «добровольно – вынужденно» живет врозь?

Ситуация 11.«Мои родители и некоторые друзья считают, что наш брак – совершенно напрасная затея. Я замужем два года, а мы фактически живем врозь. Я у своих родителей, муж – у своих. Перспектив на свою квартиру никаких. У меня нет ни малейшего желания жить с его матерью, как, впрочем, и у него с моими родителями. Нас наш брак устраивает. Если мы не правы, то в чем? Скажите!»

1. Попытайтесь ответить на вопрос, поставленный автором этого откровения?

2. Кто прав в этой ситуации: молодые супруги или окружающие люди, считающие их брак бесперспективным? Обоснуйте свой ответ.

3. Что можно порекомендовать супружеской паре, если оба партнера заинтересованы в стабильности своего брака?

1. Витек К. Проблемы супружеского благополучия. М., 1988.

2. Гюггенбюль-Крейг А. Брак умер – да здравствует брак! СПб, 1997.

3. Зидер Р. Социальная история семьи в Западной и Центральной Европе (конец ХVII-ХХ вв.). М., 1997.

4. Разумова И. А. Потаенное знание современной русской семьи. М., 2001.

5. Ричардсон У. Рональд. Силы семейных уз. СПб, 1994.

6. Целуйко В. М. Одинокая мать и ее ребенок (Психологические проблемы внебрачных детей) // Семейная психология и семейная терапия. 2005. № 1. С. 71–85.

7. Целуйко В. М., Василенко А. В. Психосоциальная работа с семьей. Волгоград, 2007.

8. Шнейдер Л. Б. Психология семейных отношений. М., 2000.

9. Щадилова К. Пробный брак // Узы брака, узы свободы / Сост. Т. Разумовская. М., 1990. С. 186–195.

10. Интернет-ресурс:

www.my-marriage.ru/org/plan/grbrak.html

www.greenmama.ru/nid/905245/

www.demoscope.ru/weekly/2005/0191/analit04.php

Брак, так же как человек или машина, со временем стареет и «изнашивается». Со временем он становится менее устойчивым, отношения партнеров теряют новизну и эмоциональную привлекательность, совместная жизнь кажется пресной и малоинтересной. И тогда начинается недовольство друг другом, затяжные конфликты и перманентные размолвки. Процесс угасания семейной жизни может быть очень бурным, и тогда совместное пребывание когда-то любящих друг друга людей становится невозможным. Семейный корабль терпит крушение.

Развод как неминуемый финал разладившейся семейной жизни, с одной стороны, является злом, поскольку негативно сказывается не только на супругах, но и на жизни детей, которые оказываются невольными заложниками родительской неуживчивости. А с другой стороны, его можно рассматривать как благо, потому что после затяжных скандалов и ссор в семье наступает временное затишье, расставшиеся супруги вздыхают с облегчением, что наконец-то этот кошмар закончился. В немалой степени относительное психологическое благополучие наступает и для детей, которые являются невольными свидетелями родительских разногласий, а нередко и втягиваются ими в разрешение своих проблем. Вместе с тем развод – это стресс, который не проходит бесследно ни для одного члена бывшей семьи. Больше всего страдают дети, которые продолжают любить обоих родителей и поэтому никак не могут понять: если мы их любим, то почему они не могут быть вместе?

Проходит время, страсти утихают, жизнь входит в привычное русло. Дети и мать, с которой чаще всего они остаются после развода, пытаются научиться жить без отца и мужа. Однако жизнь не стоит на месте. Со временем мать может встретить человека, с которым ей хотелось создать новую семью и почувствовать себя счастливой и защищенной. При этом для нее немаловажно, как ее новый избранник отнесется к ее детям от первого брака и как дети воспримут человека, пытающегося заменить им отсутствующего отца. В браке нет ничего второстепенного, каждая небрежность может обернуться большой потерей. Поэтому к созданию повторной семьи необходимо подходить с особой осторожностью, чтобы не повторять ошибки, допущенные в первом супружестве. При этом супругам и их детям (из бывших семей и совместных) необходимо знать, что в смешанной семье, как и в любой другой, неизбежны психологические трудности, которые им предстоит совместно преодолеть. К тому же в каждом типе повторного брака могут возникать свои, присущие только ему проблемы. Если партнеры, намеревающиеся вступить в повторный брак, знают, какие опасности подстерегают их впереди, они внутренне готовы им противостоять. А это – залог успешного брака и семейного счастья.