Квятковский Вадимович. - Биоритмы или основы альтернативной психологии. Часть 1.

Не конфликтен. Чувсвителен. Но стремлюсь сохранять спокойствие.

Выбираю самый правильный, обдуманный и спокойный путь поведения.

Но на неприятные мне намеки - могу внезапно "взорваться", чувствуя как теряю контроль за атмосферой в коллективе.

Это еще более тревожит меня, пропадает душевное спокойствие, и я ищу выход. Ууспокаиваюсь, беру себя в руки и активно стараюсь найти выход из неловкой ситуации.

В целом, общение с людьми - нормальное. При этом стараюсь держать ситуациию в общениях - под своим контролем.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

Совершенно рассеян и равнодушен ко всему. Включая и к себе тоже,.

Это особенно заметно пока нет особых причин для воления.

Но что-то идет не так, и появляются причины для волнения - то испытываю неудобство, недовольство.

Особенно, если эти причины могу привести к плохим последствиям.

Физическая (сексуальное) стремление - невыразительное… - все "забивает" безразличие.

Пока все хорошо - я, это и есть само безразличие.

И для этого -я стараюсь делать так что-бы вокрруг меня все было хорошо.

Идей - не много, но иногда появляються. Вроде весьма неплохие, и память на них хорошая, запоминаю.

Даже стараюсь заставлять себя - анализировать их.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

7 марта 1987 г.,

Какой есть - такой и есть. Только в настольный теннис всем проигрываю, - руки не слушаются. Как из ж…ы ростут.

Даже если напрягаю свою воли - не помагает.

Есть необходимо что-то делать - то делаю. Но временами - эмоциональные вспышки. Гашу их.

А в принципе, какой я был - такой и есть. Только "приземленый" какой-то.

Немного требователен, иногда не знаю чего именно хочу, но могу держать себя в руках. Хорошо контролирую свои отношения с другими людьми.

Но без "автоматической" легкости, в общем - "приземленный" какой-то.

Все дается с некоторым трудом.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

22 июля 1987 г.,

Склонен к непредсказуемым поступкам…. сам не знаю чего хочу.Память на цифры - вроде нормальная. На поступки и события - нет.

Ради того что-бы сегодняшний день не принес мне волнений и неприятностей - готов пожертвовать все остальные дни.

Хочеться откладывать все - на потом.

А чего - я хочу сегодня?

Спасть и еще раз спать.

Или просто лежать на диване и смотреть в потолок.

Если что-то делаю - все валится с рук.

4. 03. 1986 г.

Умственный анализ - очень даже не плохой у меня, но почему-то забываю отдельные детали. Из-за этого - все время запутываюсь и ухожу в сторону, что делает невозможным его.

Очень тянет быть в коллективе. Работать и отдыхать вместе со всеми.

Весел в компании. Шучу.

Иногда вдруг становлюсь раздражительым что меня самого удивляет. А потом снова становлюсь в ладах сам с собой.

Если чувствую что работа впустую - теряю к ней интерес, и пропадают мои способности.

Но если что-то действительно нужно - тогда "загораюсь" желанием (может таки образом, организм - бережет силы для нужной работы, и экономит силы - когда работа кажеться бесцельной?)

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

9. 01. 1987 г.,

Заторможен. Хочу только что-бы меня не трогали.

Памяти нету. Мысли возникают как будто откудато из тумана.

И начинают утомлять если на них сосредотачиваю свое повышеное внимание, и куда-то в туман бесследно исчезают.

Активная умственная деятельность - утомляет.

Такое ощущение как будто перед болезнью… если куда-то иду, то не хочеться останавливаться. Если сплю - не хочеться вставать.

Эмоционален, но сами эмоции - утомляют.

Совестилив, пуглив, думаю о будущем сквозь призму примтивных эмоциональных ощущений: страх, одиночество, стыд, пустота, и т.д., Какое-то ощущение пессимизма и неизбежности….

О завтрашнем дне мечтаю: постель, тепло, музыка, вкусная еда, сладкий сон….

В моих поступках - какае-то мнительность, неуверенность, даже стыда за свою неловкость.

В физических поступках - тоже есть заторможеность: иду, сплю, смотрю, пишу, и т.д..

Тупо это делаю, и в принципе - это не надоедает. И не утомляет.

Лень. Особенно что-то начать делать. Но если начал - то продолжать не трудно.Даже если чувствую что какая-то работа необходима мне, то при первой же возможности выбора, я выбираю работу которую можно выполнять максимально заторможеным.

Например, если есть возможность отложить считать цифры и можно полежать на диване некотррое время.

Окружающие - меня угнетают своим присутствием. Боюсь сам себя, поэтому и других.

Себя - из-за опасения не сдержать свои эмоции.

Мечтаю - на уровне эмоций.

Интеллектуально - не уверен в себе, чувствую какую-то туманную, тревожную зыбь в душе.

Однако и особой дури в голове - тоже нету. Многое делаю инстиктивно, не задумывясь.

Что-то необычное, например какой-то риск - настораживает, пугает меня.

Тянет быть правильным. Справедливым. Что-бы меня хвалили.

Это и определяет мои поступки.

Начал сейчас писать книгу про биоритмы…такое чувство как будто голому выйти на снег.

Совершенно не хочеться думать. Впрочем спать - не хочеться тоже.

А что же хочеться?

Лежать и тупо смотреть в потолок. Жевать что-то вкусненькое, и что-бы не было никаких проблемм и забот у меня.

Что-бы все было хорошо.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

Шел по городу, вспоминал театр и играл внутри себя роль - с воображаемым партнером.

Это плохо отразилось когда реально очутился на сцене. Вместо партнера я продолжал играть роль - с самим с собой.

Сорвал голос.

Изображал воление - но до души не доходило. Оставался холодным.

Поэтому моя игра никакого удовольствия не приносила.

Пытался искать что-то новое что-бы заставить себя переживать.

Но опять… ухожу в себя. И на партнера реагирую плохо..

+ 0 - 3. 07. 1987 г.

Оень хорошо работалось над книгой о биоритмах. В общении с моей девчонкой - сврлив, чувствителен, подозрттелен, ревнив.

С коллегами по работе - неплохо нахожу общий язык, но мнителен, неуверен.

Умен. Склонен к анализу.

Если спорю с кем-то - почему-то эмоционально возбуждаюсь.

И несмотря на то что хорошо анализирую ситуацию, мои эмоции - ставят меня в проигрышное положение.

Даже боюсь что-бы не перейти границу в отношениях.

В одиночестве - склонен к мечтательности, но вооплотить мечты в реальность не удаеться - из-за лени.