Сергей Ключников - Фактор успеха

Равнодушные люди могут быть равнодушны вследствие разных причин. Равнодушны к нам часто бывают мало знающие нас люди, очень занятые собой, которым некогда вникнуть в то, чем мы занимаемся. А есть люди, которые знают наши проблемы, наши успехи, наши беды, знают, как можно нам помочь или навредить, проявляют формальный интерес, однако, когда требуется их участие, относятся к нам крайне равнодушно. Если нам приходится общаться с такими людьми в большом количестве, поддерживать эти пустые, ни к чему не обязывающие контакты, то это все сильно выматывает. Как действовать в подобных ситуациях? Сначала попытайтесь определить, можете ли вы этого человека приблизить к себе. Вполне вероятно, что это достойный человек, но у вас не было возможности сойтись по каким-то причинам. Сделайте какие-то шаги навстречу, не будьте сами равнодушны.

Если равнодушие рождается не в силу нехватки времени или некой отдаленности, а исходит от близких людей, иногда даже домочадцев, то внутренне держитесь от них в отдалении, не рассчитывая на встречное движение. Очень часто человек, оказываясь в подобной ситуации, крайне болезненно воспринимает такой стиль отношений, усиленно ищет контакта, из кожи вон лезет, чтобы установить хотя бы маленький мостик, чтоб по ту сторону мостика его соответственно оценили. Там же, по другую сторону мостика, совершенно другие мотивации поступков и действий. В таких случаях лучше отойти в сторону и тоже соблюдать нейтралитет, но благожелательный. Вежливость, которую Поль Валери называл «хорошо организованным равнодушием», поможет вам найти правильный тон. Если в отношениях между людьми невозможны идейное сотрудничество и деловые отношения, если нет душевного контакта и поддержки, то стоит относиться к этому спокойно. Лучше, конечно, стараться не загромождать свою жизнь бесполезными контактами, но, если они есть, пусть они служат развитию вашего спокойствия и терпения. В конце концов, не вы первый, не вы последний - во все времена существования светского общества, людям, попадающим в свет, приходилось заниматься демонстрацией своих хороших манер, любезности и лояльности, преодолевать «прекрасную комнату условностей».

1. Старайтесь не делать из равнодушного человека врага, однако и не бейтесь за то, чтобы он стал вашим другом.

2. У равнодушия могут быть разные причины: порой оно оказывается видимостью, происходит от неумения человека общаться с малознакомыми людьми. Пробуйте помочь таким людям, если они вам интересны, проявляя ненавязчивую инициативу первыми.

3. Стремитесь к теплому, а не холодному нейтралитету. Старайтесь, чтобы в вашем окружении было поменьше холодно-безразличных к вам людей.

«Любовь - это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья»

(Стендаль)

Одни люди, вопреки своим недостаткам и несовершенствам, оказываются счастливыми в любви, другие, несмотря на свои многочисленные достоинства, любви не удостаиваются, но терпят многочисленные страдания. В попытке ответить на этот вопрос написаны тысячи книг, осмыслению его посвящено множество художественных произведений. Множество сюжетов европейской и русской литературы построены на теме любви неразделенной, трагической, доставляющей муки и страдания. Литературные шедевры мирового уровня в большинстве своем почему-то - это история человеческих несчастий и проблем, счастливые же сюжеты - область сказок, с одной стороны, и бульварной литературы, с другой.

Что такое успех в любви? На наш взгляд, это не множество побед, но обретение своей духовной половины и насыщенная совместная жизнь с ней, несущая развитие, а не угасание.

Мир устроен таким образом, что совершенные, идеальные сценарии в нем редко реализуются. Это касается и области чувств. Существует пословица: «Если бы молодость знала, если бы старость могла». Она четко выражает проблему, которая касается и отношения к жизни вообще, и отношения к любви пожилых и молодых людей. Любовь в зрелом возрасте часто бывает лишена огня и накала. Не случайно писал Есенин: «Я теперь скупее стал в желаниях». Юношеская любовь страстна, но лишена разума, готовности выстраивать отношения и давать, не требуя ничего взамен. Молодые люди нетерпеливы, они хотят всего и сразу. Если всего сразу получить нельзя, то молодость реагирует на это протестом, воспринимает это как посягательство на свои права. Современная культура воспитания и стиль жизни ориентируют на быстрое получение желаемого. Такая позиция переносится и на человеческие связи: люди вступают в любовные отношения без серьезного намерения, с готовностью повернуться и уйти, если что-то окажется не соответствующим их представлениям и ожиданиям. Как правило, из ранней юношеской влюбленности редко вырастает прочный и гармоничный брачный союз, молодые люди оказываются внутренне не готовы к стабильности и ровности, мир еще ими не до конца испытан. Однако излишняя передержка и сознательное откладывание каких-либо серьезных отношений до более позднего возраста - «еще годик погуляю, а потом уже буду определяться» - может привести к тому, что выдохнется сама способность к чувству.

1. Любому человеку - и юному, и зрелому - прежде всего нужно ответить себе на вопрос, чего он хочет от своих любовных отношений. Если его устраивает ни к чему не обязывающий роман без определенной цели, то это одно, если он хочет длительных отношений - то это другое. Всегда полезно обдумать возможность перспективы, прикинуть, сможете ли вы быть с любимым сегодня человеком долго: год, два, три. Сможете ли вы быть счастливы с этим человеком? Чего вы хотите от него? Чего вы хотите от всей ситуации?

2. Если вы юны, то не ждите, пока вы остынете, лучше, будучи еще в юном возрасте, попытаться побыстрее развить в себе разумные центры и включить чувство ответственности.

3. Зрелым людям трудно советовать, можно только пожелать им сохранять свежесть восприятия и радость жизни в глазах как можно дольше.

Поверхностное отношение человека к любовным связям само по себе не препятствует успеху в этой сфере, не мешает одерживать победы. Однако стремление к большому количеству романов может стать препятствием на пути серьезного чувства. Предшествующие настоящему чувству любовные романы могут превратиться в задолженности в сфере любовных отношений. Мужчина или женщина к тридцати пяти годам могут очень хорошо выглядеть и внешне способны потягаться с иными двадцатилетними. Однако если количество любовных партнеров и сексуальных связей было чрезмерным, то возникает некое ощущение изношенности, которое проявляется в отсутствии возможности глубоко откликнуться на интерес и страсть другого человека, в облегченном отношении к собственным чувствам и браку. «Если здесь не получится, то с другим уж точно повезет», - человек начинает вести себя как специалист, пытающийся повыгоднее продать себя не этой, так другой фирме. Такое отношение как бы впечатывается в ауру, оно чувствуется другими людьми, может вызывать в ответ страх, настороженность, напряжение или такую же несерьезность, разрушительно влияющие на чувство и на продолжительность отношений. Сам человек уже вырос и хотел бы остановиться на ком-то, но запущенное кармическое движение не так-то просто оказывается прервать и перевести на новые рельсы.