Сергей Ключников - Мастер жизни

Отразив удар на тонком энергетическом уровне, то есть удержав свою ауру в спокойном и устойчивом состоянии, вам нужно парировать его чисто поведенчески с помощью слов, движений, поступков и действий. В первую очередь нужен мгновенный или почти мгновенный выбор реакции. Для этого потребуется столь же мгновенно понять и почувствовать, в каком регистре работает критик и какой язык будет ему лучше всего понятен. В зависимости от того, кто перед вами, чего он хочет, насколько силен в сравнении с вами и какие последствия может иметь ваш ответ, вы выбираете конкретную форму реакции:

отвечаете встречным обвинением на обвинение жестко, по жесткости в тон обвинению, т. е. адекватно ему; еще сильнее и резче, нежели прозвучавшая критика; несколько слабее, чем она; отвечайте объяснением своего поведения, которое подвергается критике (в точности так же ваши слова могут звучать в еще более жестком эмоционально-интонационном ключе, чем критика; примерно одинаково с ней, более мягко и сдержанно, нежели слова оппонента), и ввязываетесь в выяснение отношений и спор, преследующий цель переубедить критика; молчите, стараясь наполнить молчание настроением уверенности, силы и недоумения, обесценивающим критику; переведите разговор на другую тему, показывая, что критика для вас не столь значительное событие, и одновременно переводя агрессивную энергетику оппонента на другой объект; разряжая атмосферу с помощью шутки, юмора или какого-либо еще парадоксального ответа, в каком-то смысле неожиданного для критикующего; возможно также комбинирование перечисленных методов, например, вначале отвечаете предельно жестко, намеренно накаляя обстановку и демонстрируя силу, очерчивая границу допустимого компромисса, а затем, начиная разряжать ситуацию, сочетаете с юмором объяснение и спор.

Как выбрать правильную реакцию и наиболее эффективный ответ? В первую очередь надо понять, чего вы хотите - добиться деловой цели во что бы то ни стало, невзирая на ссору или возможный разрыв отношений, или все же хотите сохранить контакт с этим человеком? На всех семинарах, посвященных темам деловой или семейной конфликтологии и на индивидуальных консультациях, посвященных этой теме, я настойчиво добиваюсь от людей ясного и четкого ответа - чего они хотят в данной ситуации больше? Если люди не имеют четких оформленных желаний, то я обучаю их методам, помогающим прояснить затемненность собственного сознания и запутанность в желаниях, среди которых наиболее эффективными являются такие психотехники, как "Пробуждение внутренней интуиции", "Диалог с собственным подсознанием", "Вопрос высшему "Я". При регулярной тренировке они почти мгновенно раскрывают человеку, как ему вести себя в экстремальной или неясной ситуации и какой вариант поведения лучше всего выбрать. Учитесь всматриваться и вслушиваться в самого себя, в ситуацию, в поведение и личность обвинителя, чтобы научиться точно и прямо видеть, что делать. Вы должны воспитать в себе способность максимально полно использовать функцию обратной связи в любой ситуации обвинения и критики, молниеносно и глубоко оценивать ее и находить наилучшее решение.

Однако помните: самая лучшая программа защиты от критики не сработает, если вы не сумеете обуздать свои отрицательные эмоции, возникшие как естественная реакция на обвинение и критику. Чтобы эти состояния проявлялись у вас как можно реже, нужно в принципе изменить свою установку по отношению к критическим высказываниям в свой адрес. Когда вам говорят комплименты, это вызывает приятные ощущения, но бесполезно с точки зрения роста в любой его ипостаси, будь то рост профессиональный, личностный или духовный. Но когда вас критикуют, даже если вам это кажется неприятным и несправедливым, то критика все же подталкивает к тому, чтобы сделать свое дело лучше или хотя бы дает возможность воспитать терпение. Восточная мудрость гласит: "Если обвиняющий вас несправедлив, то вам не стоит тратить нервы по поводу его вздорной критики, если же он справедлив, то опять-таки лучше не тратить силы на бесполезную обиду, а сделать вывод, поблагодарить за совет и исправить ошибку".

Полезно также смотреть на обвинителя, на его слова и на ту часть самого себя, которая склонна к обидам, приходящим со стороны, как если бы все это были иллюзорные образы, мыльные пузыри, миражи, которые не существуют. Не отождествляйтесь ни с обвинениями, ни со своими эмоциями по их поводу, а учитесь мысленно говорить им в лицо: "это - не я!" Тренировка в неотождествлении с критикой - одна из самых важных техник по воспитанию защищенности. Самому человеку трудно ее освоить в совершенстве, поэтому я стараюсь, чтобы каждый клиент, желающий стать более защищенным, научился этому методу.

Если отрицательные эмоции все же прорвались сквозь плотину вашей сдерживающей воли, тогда полезно прибегнуть к другим методам, отсрочивающим выплескивание этих переживаний вовне. Вырабатывайте у себя привычку перед тем как в запальчивости наговорить критику ответных колкостей, сосчитать про себя до десяти, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, или, наконец, несколько раз провести языком по внутренней стороне зубов. Так советовал поступать своим читателям Антон Павлович Чехов, человек, сознательно учившийся по капле выдавливать из себя раба. Если вы сумеете сделать, эти или какие-то другие психотехнические процедуры, вы перебьете в себе спонтанный всплеск эмоций и потому ответите на критику чуть позже, но зато гораздо более продуманно и основательно.

Условимся считать, что издевательство, от которого надо защищаться, это такое нападение, от которого все-таки можно защититься, а вовсе не игра на нервах заложников, захваченных бандитами. Мы должны научиться искусству реакции на словесные, а не на физические издевательства, требующие отдельного разговора. Оговорюсь сразу - многое из того, что говорилось о защите от критики (вся первая часть предыдущего раздела главы), применимо и в случае защиты от насмешек. Вы должны попытаться понять, что хочет тот, кто пытается смеяться или издеваться, оценить его силу и сравнить ее со своей, мгновенно выбрать, какой ответный ход вы сделаете и, наконец, достойно ответить.

Издевательство и насмешка иногда воспринимаются еще более болезненно, нежели критика, приводя человека к мышечным и психическим зажимам и нанося ему душевную травму. Если вы внимательно рассмотрите все случаи вашей жизни, когда насмешка была для вас болезненной, вы увидите, что ваше тело реагирует на нее почти как на физическую болезнь или травму. Оно сжимается, испытывает боль, которая со временем трансформируется в мышечный зажим, препятствующий свободной циркуляции тонкой энергии в организме. Многие люди, испытывающие постоянные мышечные зажимы и страдающие различными заболеваниями психогенного происхождения, просто забыли, что из их тонких психических ран уже много лет, иногда с раннего детства торчат отравленные стрелы издевательств и насмешек.