Хенрик Фексеус - Революционная методика соблазнения. Как покорить и заполучить любого

Еще один способ создать позитивную динамику в отношениях, заключающийся в сочетании комплиментов с поддразниванием. Как это сделать? Например: «Так ты врач-онколог? Прямо и не знаю, о чем с тобой теперь разговаривать» или «Ты не только красивая, но и циничная».

Если вы установили временные рамки для вашего общения, то можете периодически напоминать ему о них: «Какая поразительная история. Я не смогу сегодня заснуть, если не узнаю, как вы выжили на необитаемом острове, но сейчас мне действительно пора возвращаться к друзьям». Но, разумеется, уходить не надо. Нужно только чуть повернуть корпус, словно вы собираетесь уходить, но при этом продолжать разговор: «Но скажите, пожалуйста, там были ядовитые змеи?»

Этот метод контрастного душа можно также использовать, чтобы узнать, действительно ли вами заинтересовались. Оставайтесь милым и любезным, но прекратите на какое-то время флирт. Пусть он (она) решит, что неверно истолковал ваше поведение. Может, вы просто хотели с ним поболтать. Если вы ему действительно понравились, он непременно предпримет попытку вернуть ваше внимание.

Увидитесь ли вы снова? Если он сомневается, облегчите ему задачу, назвав дату новой встречи. Предложите пообедать вместе на следующей неделе. Обед ни к чему не обязывает, вы ведь только пообедаете вместе и разойдетесь по своим офисам. Если выходные вам больше подходят, предложите встретиться в первой половине дня, потому что в три часа вы всегда собираетесь дома у лучшего друга, смотреть фильмы. Конечно, он тоже может прийти, но это пока не слишком удобно. Но до трех вы полностью в его распоряжении. Опасно предлагать ужин, потому что он насмотрелся голливудских фильмов и знает, что означает приглашение на ужин.

И если свидание пойдет хорошо, то обед может плавно перетечь в ужин, а встречу с лучшим другом всегда можно отменить. Все в ваших руках.

Бывает и так, что неприступность и холодность пытаются опробовать именно на вас. Кому-то нравится играть чувствами других людей. Но вы же не такой. Вы изображаете недоступность только ради того, чтобы люди распознали вашу истинную ценность и заинтересовались вами всерьез.

К сожалению, мы часто влюбляемся в тех, кто нас недостоин и кто обращается с нами, как с мусором. Она кажется вам самой прекрасной девушкой на свете, и вы готовы на все, лишь бы она принадлежала вам. Но при этом вы не замечаете, что для нее вы всего лишь забавная игрушка, помогающая убить время в ожидании лучшего варианта.

Раз попав в эту ловушку, из нее очень трудно выбраться, чем больше времени вы потратили на человека, тем сложнее вам с ним расстаться. Вы вложили столько энергии в эти отношения, и вам не хочется терять то, что было трудно заполучить. Но не нужно себя обманывать. Она (он) вас только использует. Вы заслуживаете лучшего.

Хочу сделать вам небольшое предупреждение. Все методы дистанцирования (отстранения), которые я вам посоветовал, можно использовать только на стадии создания притяжения, а не в период, когда вы уже встречаетесь.

Эластичная лента нужна вам только для того, чтобы подогреть интерес в начале отношений, показать, что вы самодостаточный человек, с которым стоит познакомиться поближе. Но это работает только с теми, с кем вы еще не начали встречаться всерьез. Постоянного партнера такое поведение только оттолкнет.

Сделав понравившейся вам особе пару комплиментов, можно показать, что вы тоже заслуживаете похвалы. Никому не нравится общаться с человеком, который только и делает, что воспевает красоту и другие достоинства собеседника. Получается, что больше просто не о чем говорить.

Я не прошу вас хвастаться, я прошу только показать, что ваше внимание еще нужно заслужить. Разумеется, это надо не говорить, а показывать. Мы привыкли воздвигать других на пьедестал, одновременно принижая себя. Поверьте, даже если вы, забыв о себе, будете постоянно перед ней (перед ним) преклоняться, она этого не оценит.

Вы прекрасный человек, и вы заслуживаете восхищения. Помните, что я говорил о позитивном настрое? Будьте уверены в себе и покажите это другому человеку. Вы должны стремиться строить равноправные отношения, в которых каждый заслуживает уважения и восхищения. Только такие отношения имеют будущее.

Ты чудесная девушка, и ты мне нравишься. И я тебе нравлюсь, потому что я чудесный парень. Мы чудесная пара. Когда я снова тебя увижу?

Приятная новость – ваша цена (ценность) не имеет никакого отношения к вашим личным достоинствам. Вы сами решаете, какую цену себе назначить. Даже если вы самый неуверенный на свете человек, никто этого не узнает, если вы сами не расскажите. Какой образ вы себе придумаете – таким вас и будут видеть другие.

Представьте, что вы получили подарок. Это уродливый кошелек, который совсем вам не подходит. Он из дешевого материала и сделан очень неаккуратно. Вы гадаете, как вам незаметно прокрасться на кухню и выбросить его в мусорное ведро, как вдруг вам сообщают, что этот кошелек – от самого модного дизайнера и стоит баснословных денег. Присмотревшись к кошельку, вы вдруг понимаете, какой эксклюзивный подарок вам достался.

Один и тот же предмет. Но совсем разная ценность.

Этот кошелек – вы сами. Вы сами можете решить: представлять себя другим как эксклюзивный дизайнерский товар или как дешевую китайскую подделку. И неважно, как вы выглядите, главное, во что вы сами верите.

То, каким вы видите себя, зависит в большой степени от отношения к вам других людей. Если они обращаются с вами хорошо, то вам кажется, что вы этого достойны, и наоборот, если кто-то с вами обращается, как с мусором, то и вы думаете о себе соответственно.

Используйте этот феномен, чтобы изменить себя и отношение к вам окружающих. Все, что от вас требуется, это вести себя так, как будто вы дорого стóите. И неважно, каким вы являетесь на самом деле. Если вы преподнесете себя как самый лучший подарок в жизни какого-то человека, тот будет вас ценить, потому что не знает правды. А если вами будут дорожить, то и ваша самооценка повысится. Раз люди с вами хорошо обращаются, значит, вы этого достойны.

Знаю, это звучит нелогично, но именно так люди и думают. И это означает, что, изменив к себе отношение других, вы можете измениться сами. Если вы хотите стать добрее, скажите другим, что вы добрый человек. Если они вам поверят, то начнут обращаться с вами соответственно. Подсознательно вы решите, что вы и в самом деле добрый человек, если с вами так обращаются другие. Теперь у вас имидж доброго человека. Постепенно вы измените свое поведение, чтобы больше соответствовать своему новому имиджу, и в результате станете по-настоящему добрым человеком.