Александр Медведев - 70 основных психологических ловушек

Александр подошел к калитке и распахнул ее.

— Я толкнула дверь, но она не открылась, — вместо приветствия заявила женщина. — Наверное, это был знак.

— Зато после этого дверь перед вами распахнулась. Возможно, это тоже был знак, — ответил Александр.

В данном случае женщина помимо ловушки иллюзорной взаимосвязи одновременно попалась еще и в ловушку самосаботажа, которая будет разобрана ниже.

Судя по всему, по каким-то причинам подсознательно женщина не была до конца уверена в том, что ей необходимо проконсультироваться у Александра по волнующему ее вопросу. Движимая бессознательным импульсом, женщина толкнула калитку настолько слабо, что та даже не приоткрылась, после чего интерпретировала факт, что «дверь не открылась перед ней», как некий знак, исполненный особого смысла, очевидно, знак того, что ей не стоило сюда приходить. Таким образом, женщина не только создала иллюзорную взаимосвязь, но и сама саботировала свои собственные задачи, то есть пыталась избежать встречи, которой до этого энергично добивалась. Тем не менее, женщина все-таки решилась позвонить по телефону, видимо, ожидая следующего «знака», но ей ответили, и калитка перед ней открылась.

Если бы подсознание женщины еще сильнее противилось встрече, она, скорее всего, набрала бы неправильный телефонный номер, и тот факт, что трубку никто не берет или что незнакомый человек отвечает, что она не туда попала, стал бы «окончательным знаком» того, что ей вообще не следовало сюда приходить. В данном случае ловушка самосаботажа не захлопнулась окончательно, женщине удалось выбраться из нее и осуществить-таки поставленную задачу.

Возникающая вследствие попадания в ловушку иллюзорная взаимосвязь может быть как позитивной или нейтральной, так и негативной. Человек, боящийся заболеть раком или умереть, может воспринять болезнь или смерть своего знакомого как знак того, что и ему вскоре суждено разделить его судьбу.

Подобное добровольное введение себя в заблуждение в некоторых случаях может привести к весьма неприятным последствиям.

Контрприем — более критично относиться к выводам о сомнительной взаимосвязи, особенно если вы по какой-то причине хотите выявить эту взаимосвязь или боитесь, что она может существовать.

Значительное количество людей страдает от хронической неудовлетворенности собой и своим существованием, от ощущения бессмысленности и пустоты жизни.

Ощущение бессмысленности и пустоты жизни может возникнуть по целому ряду причин, начиная от неправильного воспитания или психологических травм, полученных в детстве, и заканчивая развитым чувством долга, заставляющим человека ради выполнения определенной задачи или для соответствия неким социальным нормам подавлять собственные глубинные потребности и устремления.

Контрприемом в данном случае является поиск и осознание собственного жизненного смысла, что во многих случаях является далеко не простой психологической задачей.

Растворяясь в повседневных заботах, за которыми ускользает главное, человек теряет себя, утрачивает связь со своим внутренним «я» и, в конце концов, перестает понимать, что для него действительно важно, а что нет.

Ощущение бессмысленности жизни также может возникнуть при хроническом недостатке положительных эмоций, чувства любви и удовлетворения от общения с людьми и окружающим миром.

О том, что нужно сделать, чтобы испытывать значительно большее количество положительных эмоций и повысить уровень удовлетворенности жизнью, вы можете узнать из наших книг «Формулы счастья», «Психотехники счастья» и «Игра под названием жизнь».

Люди, попадающие в эту ловушку, вытесняют внутреннюю пустоту заботой о другом человеке. Это может быть любовник или супруг, родственники или дети. Иногда под видом любви и заботы скрывается потребность контролировать другого человека, навязывать ему свою волю и таким образом удерживать его при себе.

Человек, «живущий другим», становится психологически зависимым от этого человека, вплоть до того, что пытается «сесть ему на шею», делая это в откровенной или завуалированной форме.

В редких случаях связь такого рода может достаточно успешно функционировать, но, как правило, рано или поздно, человек, которым заполняют пустоту, устав от чрезмерного давления или по какой-то иной причине, пытается изменить положение вещей. В частности, это происходит, когда повзрослевшие дети пытаются избавиться от родительской опеки или уйти из семьи.

Лишившись психологической опоры, человек, находящийся в ловушке «жизни другим», оказывается «у разбитого корыта». Он не знает, чем в дальнейшем заполнить свою жизнь. Следствием этого может стать тяжелый психологический кризис вплоть до попытки самоубийства. Возможны упреки в неблагодарности типа: «я отдала тебе всю свою молодость (жизнь, здоровье)», попытки манипулирования посредством создания у ушедшего чувства вины и т.д.

Контрприемом является осознание своей потребности заполнить пустоту жизни с помощью заботы о другом человеке, развитие способности опираться на самого себя и постепенный переход от психологической зависимости к зрелой любви, когда человека любят за то, каким он является, и с уважением относятся к его свободе и решениям, которые он принимает.

Людям свойственно вести постоянные разговоры с самими собой, прокручивать в голове какие-то события, дискутировать с некими воображаемыми (или реально существующими) оппонентами, что-то себе доказывать, за что-то себя упрекать и т.д.

В ловушку бессмысленных размышлений человек попадает, когда непродуктивные навязчивые размышления, как негативного, так и позитивного характера захватывают значительную долю его внимания, не позволяя ему полноценно воспринимать сигналы, исходящие из внешнего мира и эффективно взаимодействовать с окружающими людьми.

Контрприемом является отслеживание бессмысленных размышлений и переключение на более эффективную и полезную деятельность.

Заметив, что вы вновь начали мысленно «пережевывать» уже не раз обдуманную тему, постарайтесь переключиться от внутреннего диалога к восприятию внешнего мира: сосредоточьтесь на звуках, которые вы слышите, на объектах или пейзаже, которые вы видите, на ощущениях, которые испытывает ваше тело или ваша кожа. Можно сосредоточиться на разговоре с кем-то, вникая в смысл фраз, произносимых собеседником, улавливая оттенки его голоса и настроения и т.д.

Старайтесь по возможности расслабиться и выбирать для переключения внимания объекты, восприятие которых доставляет вам удовольствие.