Андрей Зберовский - Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!

— временное занижение в человеке его собственных биологических целей, снижение личных потребностей в угоду потребностей любимого человека;

— временное отвлечение человека от его социальных целей (об этом ниже);

— частичное подавление его командно-волевого начала;

— снижение критичности по отношению к тому, кого данный индивид «подпустил» к себе, возникновение им(ей) искреннего восхищения, временное отсечение всех остальных возможных вариантов.

Внешним результатом включения программы любви является то, что влюбленный человек временно выбивается из привычной жизненной колеи и начинает согласовывать свои жизненные и сексуальные планы с тем, кто всего за несколько минут до этого был ему(ей) совершенно безразличен…

Итоговые выводы:

На самом деле, любовь ниоткуда к нам не приходит и никуда не уходит. Любовь все время с нами. Всю жизнь. Эта наша собственная служебная программа. Она генетически записана в клетках нашего собственного мозга. Любовь — это биологическая программа, обладающая способностью адаптироваться, приспосабливаться к изменяющимся в ходе истории социальным условиям. Во время неандертальцев любовь выражалась во вручении любимой куска мяса, в Средние века — в дарении ожерелья, а в наши дни — в беспрестанных звонках на мобильный. Но во все времена ее суть одна: мужчина и женщина просто обязаны захотеть секса именно друг с другом! И накручивать вокруг этого разного рода вопросы о том, что выше, а что ниже, попросту бессмысленно.

В отличие от людей, программа любви не связана никакими моральными

обязательствами. Она нас просто знакомит и накрывает одеялом.

Все остальное мы, люди, делаем сами…

И последнее. Поскольку смысл существования любви состоит в том, чтобы совершать над людьми некое «сексуальное насилие», заставлять их дружить и заниматься сексом даже с тем(той), кого вы до этого могли даже не считать для себя оптимальным вариантом, исходя из того, что мы ежедневно видим в нашей жизни, автор берет на себя смелость утверждать следующее:

С точки зрения обретения нами пресловутого счастья в личной жизни,

а также получения максимального сексуального удовольствия,

любовь— это наш враг номер один…

Именно она своим властным и почти неодолимым вмешательством в наши личные дела все время мешает нам сделать правильный житейско-сексуальный выбор. Она завязывает нам глаза, лишает нас обычной разборчивости, заставляет отказаться от достижения собственных целей, сваливает на нас необходимость решения чужих проблем, толкает в чьи-то объятья и… самое главное, в ответ ничего нам не гарантирует! Потратив лучшие годы своей жизни и массу денег, отказавшись от карьерного роста и испортив себе репутацию, многие влюбленные, в конечном итоге, остаются у разбитого корыта неоправдавшихся любовных и сексуальных ожиданий и клянут свою бывшую любовь изо всех сил.

Конечно, кому-то удается найти свое личное счастье уже в первой или второй любви. Однако большей части влюбленных этого не дано. Набив сначала шишки, а потом уже и «руку», совершая все новые попытки достичь успеха на личном фронте, уже поумневшие люди стараются держаться от любви подальше . Желая другим большой любви и счастья в личной жизни, многие думают примерно так: «Пусть это касается только вас… Лично я постараюсь найти свое личное счастье путем трезвой оценки возможных кандидатов(ок), исходя из собственного эгоизма и прагматизма. Так-то оно вернее будет… А любовь, если что, мы изобразим в лучшем виде! Благо, горький опыт имеется…».

Не надо наивно думать о том, что любовь — это гарант великолепного секса, создания семьи и последующего семейного счастья! Эта программа родилась еще до динозавров, она работала еще в каменном веке: то есть тогда, когда люди не только не имели никакого представления о каких-то там семьях, но даже не улавливали прямой связи между сексом и деторождением.

Стоп, стоп, стоп! На этом мы пока и остановимся. В конце концов, в рамках этой главы мы только хотели выяснить, как любовь соотносится с сексом. И мы с вами теперь знаем: любовь с сексом не просто прекрасно соотносятся, но и более того, они просто созданы друг для друга, не могут жить друг без друга, а если и живут порознь, то, как правило, быстро хиреют и детей на свет почти не производят! Разве что, так, по случайному залету, из-за суровой женской целесообразности выйти замуж, а вовсе не по любви…

Однако, говоря об этом, давайте не забывать:

То, что вкладывает в понятие «секс» Мать-Природа и то,

что под этим понимают современные мужчины и женщины,

на самом деле, далеко не одно и тоже!

И если Мать-Природа под сексом понимает просто сам факт такого интимного контакта, вследствие которого могут родиться дети, то мы то с вами, такой постановкой дела уже явно не ограничиваемся. Мы под словом «секс» понимаем значительно больше! Как-то:

— стройные женские и мужские тела, находящиеся в отличной форме, без жировых складок и торчащих ребер, желательно от метра семидесяти и выше;

— красивое нижнее белье (разумеется, прежде всего, женское);

— романтический антураж того места, где происходит интим;

— многообразие поз и сексуальных приемов;

— не только классическо-природно-вагинальный секс, но и секс оральный, анальный и мануальный (а то и еще какой-нибудь);

И т. д. и т. п.

И вот тут-то, как вы и сами понимаете, возможны и сбои и те самые пресловутые сексуальные конфликты, которым, собственно говоря, и посвящена данная книга. Посудите сами: Мать-Природа понуждает нас собственно к сексу, к весьма примитивному с нашей современной точки зрения половому контакту, а ведь слишком многим из нас этого уже не просто мало, а очень мало и совершенно даже недостаточно! Вот и получается, что:

Самый первый вид сексуальных конфликтов, это конфликт, как бы внутрисексуальный: конфликт между нашим биологическим влечением просто к сексу с любимым человеком и нашим же стремлением получить от него(нее) в постели все-таки больше чем просто классический секс.

А если его(ее) собственное желание сексуально отжать вас «по полной программе» окажется еще и больше аналогичного желания с вашей стороны, то это уже будет не просто конфликт, а сексуальный конфликт-бутерброд, многослойный конфликт, в котором задействовано сразу и:

— ваше(или вашего партнера) желание собственно секса;

— одновременная готовность вас(или вашего) партнера заранее отказаться от секса в том случае, если кто-то из пары подозревает, что секс с любимым человеком явно окажется не на высоте;