Андрей Зберовский - Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!

В ситуации «сексуального усреднения» в любовных и семейных парах

сильнее всего страдает сексуально более активный партнер.

Именно поэтому финал этого самого пресловутого (а казалось бы, такого логичного) «сексуального усреднения» в любовных и семейных парах, чаще всего таков: сексуально более активный партнер либо просто уходит от своего более пассивного «сексуального балласта», так сказать, снимает сексуальный камень со своей шеи, либо начинает более или менее регулярно изменять . Ну, или человека утоляет свой сексуальный голод за счет ухода в какое-то творчество или даже за счет алкоголизма. И последний вариант, к сожалению, встречается на практике очень и очень часто.

Вот такая вот безрадостная у нас получается картинка… И прежде чем искать какой-то выход из ситуации, давайте еще раз зафиксируем:

1. Достижение в паре некой «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», в принципе вполне возможно, однако это не только не устраняет проблемы сексуального несоответствия между партнерами, но и, создав временную иллюзию решения ее решения (особенно в сознании сексуально более пассивного партнера), на самом деле готовит почву для накопления у сексуального более активного партнера сексуального неудовлетворения, для последующих измен и почти неминуемого разрушения данной пары.

2. От достижения во влюбленной или семейной паре «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», больше всего страдает сексуально более активный партнер. Который(ая), в последующем, чаще всего и становится инициатором ссор, измен и расставания.

Теперь-то вам, наверное, уже полностью стало ясно:

Вариант возникновения в любовной или семейной паре некого

«сексуального усреднения», является принципиально неправильным

вариантом сексуального совмещения двух партнеров с заметно

различающимися сексуальными показателями

и ведет к разрушению любовных и семейных отношений.

И именно это обстоятельство чаще всего и объясняет любовные и семейные трагедии огромного числа мужчин и женщин. Возможно, что и вы сами уже когда-то от этого пострадали, или еще (не дай Бог!) пострадаете…

А чтобы вас минула чаша сия, вы должны четко знать:

Теоретически имея как минимум три варианта сексуального совмещения партнеров с различными сексуальными показателями:

Вариант № 1. Достижение усредненного «сексуального компромисса».

Вариант № 1. Понижение уровня сексуально более активного партнера под уровень сексуально более пассивного.

Вариант № 1. Повышение уровня сексуально более пассивного партнера под уровень сексуального более активного.

… на самом деле, тем единственно правильным вариантом, которым располагают влюбленные мужчины и женщины, является только вариант № 3: вариант повышения уровня сексуально более пассивного партнера под уровень сексуального более активного.

Ну, или партнерам следует расстаться и поискать себе такие «половинки», которые будут лучше соответствовать их собственным сексуальным показателям.

Проще говоря: Партнеры по любовным и семейным отношениям не должны выяснять, кому из них подтягиваться вверх, а кому опускаться вниз. У тех мужчин и женщин что хотят быть вместе, речь может идти только об одном: о приведении менее опытного и менее сексуального партнера в соответствие с опытом и требованиями более сексуального партнера.

Можете, конечно, мне не верить и поступать в своих любовных и семейных отношениях, как вам заблагорассудится, однако, потом пеняйте только сами на себя: лично я вас обо всем предупреждал!

Ну, а тем, кто без дальнейших обсуждений данного вопроса, просто положится на мой опыт практического психолога и станет руководствоваться в своих любовных и семейных отношениях наиболее оптимальным вариантом № 3, я тоже посоветую ни в коем случае не расслабляться и не считать, что как только сексуально отстающий партнер станет заниматься сексом на уровне сексуального передовика, пара автоматически достигнет интимной нирваны (и отныне будет пребывать в этом состоянии добрых полстолетия). Увы, если бы это было бы так легко, моя данная глава не называлась так, как она называется: «Трудности попыток сексуального подтягивания». А называется она так потому, что даже в тех парах, кто идет к своему сексуальному совмещению единственно правильным путем сексуального подтягивания отстающего партнера, согласно моим наблюдениям, действует такая неприятная закономерность, которую лично я называю грустной закономерностью любовно-семейного секса, и которая звучит примерно так:

Грустная закономерность любовно-семейного секса: Первоначально стремясь к сравнительно высокому уровню технического разнообразия, любовно-семейные сексуальные отношения после прохождения определенного пика затем обязательно начнут становиться более однообразными и эпизодическими. Даже при ярко выраженном желании этого со стороны обоих партнеров, сексуальные отношения поднимаются вверх с огромным трудом. Но зато стоит партнерам расслабиться, они тут же очень легко и быстро возвращаются на тот исходный примитивный уровень, после которого между партнерами начинаются ссоры из-за чьей-то сексуальной неудовлетворенности.

Прочитав это, вы можете сильно удивиться: ведь среди тех кто еще не имеет очень большого сексуального опыта, обычно бытует устойчивое мнение о том, что любовь стимулирует и ускоряет сексуальное обучение «отстающего», заставляет его(ее) подтягиваться до уровня сексуально более опытного человека. Теоретически, это так. При работающей программе любви ведущим типом деятельности, действительно, является именно забота о другом человеке, в том числе и сексуальная. При сексуальных отношениях, имеющих ярко выраженный любовный характер, гораздо чаще, чем при просто сексуальных отношениях, люди желают или хотя бы стараются доставить сексуальное удовольствие своему партнеру. Однако заканчиваются провалом и разочарованиями не только большая часть попыток «сексуального подтягивания», но и многие попытки удержать пару на уже достигнутом высоком сексуальном уровне. И я, как психолог-практик, отвечу, почему.

Десять трудностей попыток «сексуального подтягивания»

1. Кто-то из партнеров может попросту упорно не признавать себя «сексуально отсталым», не понимать необходимость что-то менять и улучшать. Это связано как с примитивностью его(ее) мышления, так и с чересчур пуританским воспитанием в его(ее) семье.