Андрей Зберовский - Грабли для молодоженов

Не следует думать, будто семья – это некий «боковой отросток» к обычному течению жизни, появление которого никак не отразится на общей ситуации. Напротив: отныне вся прежняя жизнь – это не более чем «боковой отросток» на главном стволе возникшей новой семьи. Причем отросток, который иногда бывает нужно отпилить вовсе…

Да и вообще, вы же знаете старинные народные поговорки: «с волками жить – по-волчьи выть!», «в чужой монастырь со своим уставом не ходят!». Идти в семейный уклад с гурьбой старых друзей-подруг просто не получится – могут выгнать не только вашу кампанию, но и не пустить в дом и вас самого(саму). А выть в семье следует по-семейному, то есть рычать на всех тех, кто «ввиду своих прежних заслуг» пытается быть ближе к кому-то из супругов, чем его «вторая половина». Бояться данных мер вовсе не следует: уменьшение общения с прежней «досемейной» кампанией – вовсе не синоним слову «вообще прекратить общаться». Во-первых, вы можете по-прежнему с ними созваниваться и звать в гости, а во-вторых, вам следует принять меры по скорейшему определению их собственной семейной перспективы (знакомьте мальчиков с девочками и наоборот), а в-третьих, никто вам не запрещает восстановить отношения с наиболее «тусовочными» из них эдак лет через пять-семь, когда в вашей семье все уже более-менее устоится… В конце концов, для этого уже существуют специальные сайты в Интернете. Зато вашей семье ничего не будет угрожать, ссор между супругами станет меньше и неправильных мыслей – тоже!

Итак, эта глава у нас завершена. В ней я попытался «раздавить червя сомнений» у тех уважаемых молодоженов, что терзает себя «несвоевременными мыслями» о слишком раннем создании семьи. А заодно постарался оказать помощь тем, кто только-только собирается создавать семью: «Давайте, не робейте! Имейте в виду:

Создать семью и жить семьей вовсе не так страшно!

Гораздо страшнее остаться и жить в одиночестве!

А все остальное – это не более чем разного размера «нюансы», которые мы с вами рассмотрим и изучим в других главах этой книги. Так что, будьте уверены: скорее всего, семью, вы создали правильно! Теперь пришло время научиться за нее бороться. Причем, иной раз, самим с собой…

Главным врагом нашей собственной семьи,

увы, нередко оказываемся мы сами.

Так вот, знайте это! А теперь, вперед – к счастливому супружеству!

Ремарка

В ремарке хочется сделать более выпуклой и наглядной следующею мысль: Брак для многих мужчин и женщин – это нечто вроде куколки для бабочек: они в него входят серенькими и некрасивыми, всего боящимися. Затем там они расцветают и норовят выпорхнуть в большой мир, чтобы все ими восхищались. Только вот будущие настоящие бабочки живут в своих коконах всего по одной, а наши человеческие семьи – все-таки для двоих. И потому уважаемым бабочкам мужского и женского пола следует все-таки понимать: пока вы, окрепнув в своих семьях (благодаря заботе супруга(и), будете порхать и радовать всех своей красотой, вашу вторую «половину» вместе с ее семейным коконом, однажды, может забрать себе кто-то другой. Например, бабочка, которая уже налеталась-напорхалась чуть раньше вас… Так что, думайте об этом и не позволяйте себе отдаляться от своего собственного нового семейного дома слишком далеко!

Глава 3.

Битвы за семейное лидерство

Называя вещи своими именами, следует понимать:

Любые человеческие отношения – это всегда явная

или скрытая борьба за лидерство и доминирование.

Семейные отношения – в этом смысле никакое не исключение. Здесь (особенно в молодых семьях) также ежедневно решается принципиальный «вопрос о власти», о том, «кто в доме хозяин», о том, кто имеет право на первоочередные указания типа: «К маме – значит, к маме!!!» и так далее.

Основным методом этой борьбы являются ссоры. Ссоры естественные, так сказать, «текущие», и ссоры сознательно спровоцированные, хорошо подготовленные и потому заведомо более удобные для одной из сторон (вторая сторона практически обречена на поражение). Однако, я еще раз подчеркиваю:

Смысл семейной ссоры – вовсе не в самой ссоре! Ссора – это лишь «горячий» метод борьбы за власть внутри семейных отношений. Главная цель ссоры – назначение «вечно правого» и «вечно виноватого», определение в данной паре лидера и ведомого.

Давайте увидим, как это выглядит в жизни всего трех молодых семей.

Елена, 27 лет, замужем три года. Меня в нашей семье все устраивает. Муж, Андрей, меня любит, зарплату домой приносит. Когда-то меня просто очаровало, что он сделал мне предложение всего через год после начала нашей дружбы. А то все смотрю на моих подруг: они дружат по 3-5 лет, их парни все мусолят-мусолят, а решиться на создание семьи так и не могут. А мой через год сразу позвал меня в ЗАГС, и вообще я очень уважаю Андрея за его решительность буквально во всем. Но уважая его за такое его мужское качество, скажу, что мне очень трудно уживаться с ним в семье. Не то чтобы он меня сильно подавлял, но меня возмущает, что он практически вообще никогда не спрашивает моего совета! Большую часть крупных покупок в доме делает он сам. Конечно, я рада новому телевизору или кухонному гарнитуру, но мне кажется, что я вполне могла бы дать свой совет или сделать выбор сама. Но меня просто не спрашивают!

Я понимаю, что возможно я не права, мне просто нужно радоваться, что мой муж такой самостоятельный, но дело-то в том, что я и сама по натуре лидер. Я отличный организатор на работе, умею выстраивать работу с людьми. И вот дома из-за этого мы постоянно ссоримся. Я всячески хочу показать ему, что с моим мнением нужно считаться, могу обижаться из-за каких-то его неожиданных покупок (пусть и очень полезных), бывает даже не разговариваю с ним по два-три дня. Мне тоже хочется хотябы иногда быть в своей семье главной, но пока все это кончается ссорами и обидами. Подскажите мне, пожалуйста, как мне осторожно и тактично заставить мужа поделиться со мной властью в семье? Иначе, чувствую, все может закончиьтся тем, что мы с ним просто разойдемся. Кстати, именно поэтому я до сих пор еще не решилась родить. А вдруг мы, правда, так и не уживемся!

Александр, 26 лет. Мы с Алей женаты два года, ей сейчас 23 года. Дружили, когда она еще была студенткой, а я уже работал и, кстати, уже неплохо зарабатывал. Общались по моим правилам, Аля была хорошей и послушной девочкой. Но вот мы создали семью, через год Аля закончила университет, пошла работать, и в нее словно бес вселился: чтобы мы не делали, чтобы не решали, чтобы не обсуждали, он сразу все ставит на принцип: «Либо все будет по-моему, либо я обижусь и не буду с тобой жить!». И правда, уже два раза уходила на день-два к своей маме. Сначала я думал, что у нее кто-то есть. Анализировал распечатку ее телефонных звонков по мобильнику, просил друзей проследить за ней. Никого у нее нет, судя по всему, просто у нее так изменился характер. Кстати говоря, и мама у нее такая же самодурка, просто я до этого не обращал на это внимание.