Андрей Зберовский - Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

Наберите заветные цифры номера вашего мужа или любимого (а еще лучше, если это — «два в одном»!) где-нибудь так день на второй-третий. Этого будет вполне достаточно, что бы он, одновременно понял, что вы — «девушка с характером», но при этом не стал забивать себе голову мыслями о том, что у вас уже «кто-то есть»! В итоге и вам будет хорошо и ему, да еще и помиритесь! Что же в этом плохого?!

В общем помните: мириться следует в то время, пока еще не угасли пики раздражительности и вас еще не успело засовать то самое «болото надуманных выводов», которое находится в психологической зоне отчуждения.

Примирение всегда должно происходить «по живому».

Это — может быть больно, но зато точно срастется!

Надеюсь, что вы с этим согласитесь.

Четвертое. Дайте своему партнеру выговориться!

Ни в коем случае не «затыкайте рот» своему партнеру во время процесса примирения (разумеется, кроме тех случаев, когда ваш партнер пьян или крайне необразован и груб)! Не говорите ему(ей) «Немедленно сбавь тон, а иначе я развернусь и уйду!». Дайте ему(ей) возможность выговориться, выплеснуть свои эмоции и переживания. Потерпите пять-десять минут! На самом деле — это не так страшно! И уж это точно менее страшно, нежели холодность или полное безучастие. В конце концов гром накопившихся эмоций вполне может разрядиться дождем слез и на лице партнера появится улыбка. А вот если в ваших отношениях наступят заморозки или вообще ледниковый период — тогда дело будет совсем плохо…

Пятое. Не успеваете попасть в Пик Раздражительности — сообщите партнеру обнадеживающую информацию о своих намерениях!

В жизни нередко случается так, что партнеры (супруги) по каким-то вполне серьезным техническим причинам не успеваете помириться со своим любимым человеком до наступления «зоны отчуждения». Кто-то оказывается в командировке, кто-то более и находится дома или в больнице, идет сессия или какая-то важная сделка и вы физически не можете выкроить время для личной встречи и т. д. и т. п.

Став заложником такой ситуации, многие мужчины и женщины начинают думать примерно так: «Да, ладно — ничего страшного! Потом все ему(ей) объясню, расскажу, докажу и покажу! Если любит — поймет!». Так вот, ответственно вам заявляю: Согласно моим многочисленным опросам — НЕ ПОЙМЕТ! А если вы будете думать, что он(а) поняла и простил(а), скорее всего, вы просто-напросто ошибетесь. И поймете это только тогда, когда к вашему великому удивлению, то, что вы думали «это — уже давно «проехали» и забыли», будет вам вновь преподнесено эдак месяца через два-три… Но, как говорится, будет уже поздно…

Любовь и ревность таковы, что на самом деле, они ничего не прощают!

Просто до какого-то момента времени они хорошо это скрывают!

Поэтому, чтобы не испытывать этой закономерности на своей собственной шкуре, очень вам советую не полагаться на чье-то «всепонимание» и долготерпение. Будет гораздо лучше, если вы все-таки хотя бы позвоните, отправите эсэмэску или отобьете телеграмму.

Смысл этого мероприятия предельно прост: Вы сообщите своему близкому человеку о своих примирительных настроениях. Вы же, наверняка знаете: когда два государства долго не могут договориться между собой по какому-то вопросу, они для начала подписывают хотя бы так называемый «протокол о намерениях». Они как бы заявляют: «Да, мы пока не можем договориться! Нет у нас для этого сейчас возможности! Однако, это — не повод расчехлять наши пушки и начинать рыть окопы. Это — лишь повод дождаться более удобной ситуации для продолжения диалога. И не более того…».

Берите в данном случае, пример с политики и политиков. Позвоните или напишите: «Милый(ая) я пока очень сильно занят(а)! Однако, это не отговорка для того, чтобы с тобой не видеться! Отношения с тобой для меня важнее всего! Все у нас с тобой будет хорошо! Пожалуйста, потерпи буквально день два! Целую, твой Кролик». И все! Одного такого послания или минутного звонка такого же содержания будет вполне достаточно, чтобы величина неприятного осадка после примирения была совсем уже микроскопической и не оказала на ваши любовные или семейные отношения катастрофического воздействия.

Шестое. Не лишайте человека возможности показать свое желание помириться с вами! Не наказывайте самих себя!

Если в роли человека который по тем или иным уважительным причинам не может быстро помириться, оказался ваш любимый человек — не лишайте его(ее) возможности хотя бы частично «разрядить ситуацию» и снять возникшее психологическое напряжение! Ни в коем случае не отключайте свой мобильный телефон, не просите родителей или друзей врать вашему партнеру, что вас нет дома или они не знают, где и как вас можно найти! Такое демонстративное поведение с явно выраженным «воспитательным» подтекстом, рано или поздно обязательно вернется к вам бумерангом.

Напоминаю вам: Это просто в жизни кто-то что-то может забыть или, хотя бы, вспомнить только очень запоздало. В любовных и семейных отношениях никто и никогда ничего не забывает. Поэтому, уклоняясь от возможности начать процесс примирения, вы не только затягиваете собственные мучения, но и обманываете сами себя!

Те, кто думают, что уклоняясь от примирения и затягивая ссору, они

тем самым чему-то «учат» своего партнера, на самом деле учат

его(ее)… поступать точно также уже в отношении самого(ой) себя!

Проще говоря: «проучив» хотя бы раз таким образом своего любимого человека, спустя какое-то время, вы гарантированно окажетесь в совершенно аналогичной же ситуации! И вряд ли вам это понравится…

Ну вот и все. Теперь переведем дыхание и подведем наши маленькие итоги.

Итак, после прочтения этой главы, вы уже, как минимум:

— знаете истинный смысл и цену нашего раздражения после ссор;

— понимаете, что раздражение вашего партнера по отношениям, на самом деле, гораздо лучше погранично-наплевательского состояния «зоны отчуждения»;

— представляете, с какого дня активно-раздражительное желание помириться и восстановить временно утраченные иллюзии о том, что любимый человек принципиально отличается от всех окружающих становится вялым и все пускается на самотек: у дам с третьего дня после ссоры, у мужчин после пятого;

— полностью настроены мириться в первые дни после вашей ссоры;

— больше не стесняетесь мириться первым(ой);

— уже не питаете иллюзий о том, что ваш любимый человек обязан терпеть до того момента, когда ваше настроение и жизненные обстоятельства позволят вам спуститься с небес своей гордости и соблагоизволить помириться.