Ксения Волгина - Хочешь быть счастливой – будь ею

Предположим, ваш милый всячески отвергает ваши попытки соблазнить его, то есть по всему видно, что он прекрасный семьянин и искренне и нежно любит свою жену. Что делать вам в этой ситуации? Уж конечно, не сидеть целыми днями дома и не рыдать по ночам в подушку. Познакомьтесь с его женой, станьте эдакой подружкой семьи – вполне возможно, что через некоторое время, понаблюдав за супругами подольше, вы поймете, что ваша любовь была простым увлечением, и тогда вы освободитесь от своих страданий и сможете подыскать себе другой, более достойный вашей любви объект. Если же ваша любовь не рассосется сама собой, то, значит, вам придется действовать иначе – зная привычки и пристрастия возлюбленного, вы быстрее сумеете его очаровать и привязать к себе.

Мне часто приходилось сталкиваться с полнейшим неприятием моих слов: на семинарах некоторые женщины (чаще всего это были пожилые, советской закалки, матроны) с негодованием обвиняли меня в аморальности, в «потакании развратному поведению и распущенности нравов». Однако я не устаю повторять вновь и вновь, что брак – это не тюрьма, не клетка, в которой муж и жена заперты на веки вечные. Существует множество моделей счастливой семьи: в одной, к примеру, супруги легко и естественно сохраняют физическую верность друг другу, так как им вполне хватает супружеского секса и ни у мужа, ни у жены нет потребности в острых или новых ощущениях. Однако это не значит, что все семьи строятся точно по такому же принципу. Я знаю немало счастливых семей, в которых муж регулярно изменяет жене в привычном понимании этого слова, то есть он не упускает возможности заняться сексом с другими женщинами, однако ни одну из них он не любит и даже в мыслях не ставит своих партнерш рядом с женой. И что же, разве это можно назвать изменой? Если муж твердо знает, что жена – это его сознательный выбор на всю жизнь, а случайные партнерши – не больше, чем приятное времяпрепровождение, то можно ли считать эту семью ущербной? Вряд ли, ведь эти супруги не менее (а иногда даже более!) счастливы, чем те однолюбы, о ком я говорила выше.

Иначе говоря, ни в коем случае не следует смешивать такие понятия, как «любовь», «верность» и «страсть», они неравносильны и неравноценны. Мне с трудом верится, что можно всю жизнь прожить с одним и тем же мужчиной и ни разу за все эти долгие годы не посмотреть ни на кого другого, не испытать влечения к чужому мужчине, не воспылать страстью к кому-нибудь из своего окружения. Как говорит одна моя замужняя приятельница в ответ на обвинения в ветрености и легкомысленности: «Я просто вышла замуж, а не умерла!» Запомните простую истину: семья – это не кокон, в который вы и ваш супруг должны плотно завернуться и таким образом жить; это удобный способ существования, иной образ жизни. Не следует требовать от мужа невозможного, не надо навязывать ему какие-то неестественные правила поведения. Верность – это не физическое понятие, а духовное, душевное, если хотите. Сами подумайте: даже если ваш супруг будет держать себя в ежовых рукавицах и ни разу не позволит себе удовлетворить свое сексуальное желание, направленное не на вас, то будет ли это значить, что он верен вам? Ведь он все равно испытывает все эти «запретные» (с вашей точки зрения!) желания! На мой взгляд, куда честнее позволить ему (то есть не мешать) удовлетворить свое половое влечение, ведь это не более, чем физическая потребность вроде голода или жажды. Это не затрагивает ни ума человека, ни его души, так что для семьи опасности нет никакой. Если, конечно, ваш супруг соблюдает все меры предосторожности и не подвергает вас опасности заразиться.

Разумеется, я считаю, что свобода в браке – не только мужская привилегия, жены тоже не должны искусственно «блюсти себя» – это нелепо и противоестественно. Если, кроме своего мужа, женщина никого не хочет, это одно дело, и совсем другое, если она все время держит себя в узде, казнит за «порочные» желания и так далее. Брак не должен мешать людям жить, его задача – помочь мужчине и женщине обрести душевное равновесие. Иначе говоря, муж и жена не должны становиться друг для друга тюремщиками и надзирателями; лучше бы им стать друзьями, родными, близкими людьми, вы со мной согласны? А близость – это прежде всего душевный, а не телесный контакт. Если вы поразмыслите над моими словами, то непременно признаете мою правоту.

К чему я все это вам говорю? Да к тому, что любить женатого мужчину – это нормальное явление. Если он захочет сохранить семью, то ему совсем не обязательно отказываться от отношений с вами, и вы не должны при этом чувствовать себя разлучницей или презренной женщиной. Это – личное дело мужчины; скорее всего, его жена прекрасно все понимает и ее неведение – только ширма. А если такое положение дел устраивает и жену, и мужа, то уж вас-то почему это должно волновать? Вы имеете право любить того, кого любите!

И, кстати сказать, добиваться любви вам тоже позволено: в том случае, если мужчина не идет с вами на контакт, войдите к нему в доверие и продолжайте его соблазнять. Кто сказал, что это некорректно или некрасиво? Если муж бросает свою жену, то это не ваша проблема – виновата жена. Выходит, в этой семье супруги недостаточно сильно привязаны друг к другу, раз первая же буря с корнем вырывает мужа из семьи. Значит, жена неправильно строила свои отношения с мужем, что-то она упустила из виду. И если вы оказались удачливее ее, то это плюс вам. Незачем корить себя. Попранные принципы и угрызения совести – удел неуверенных в себе женщин.

На моих семинарах выступало много людей, у каждого – свои проблемы, свои причины чувствовать себя несчастными. Особенно хорошо я запомнила одну молодую женщину, которая выступила одной из первых и поведала всему залу о своей несчастной любви. Девушка выглядела очень юной и ранимой, и потому никто особенно не нападал на нее, однако возражения все-таки были высказаны. Я думаю, имеет смысл привести этот разговор полностью (кроме некоторых деталей в монологе девушки; я позволила себе вольность кое-что сократить и слегка изменить, поскольку устная речь не всегда хорошо смотрится на бумаге). Я сознательно изменяю имя девушки, ведь таких милых и романтичных барышень, как наша героиня, очень много – ну, пусть она будет Анной. Ей двадцать лет, она студентка. Остальное она расскажет сама.

Анна (стоит перед аудиторией бледная, руки судорожно стиснуты, переминается с ноги на ногу): «Я чувствую себя несчастной, потому что люблю одного человека... Он не отвечает мне взаимностью, у нас с ним никогда ничего не было и не будет. Он женат, у него двое детей, мальчик и девочка. Мальчик ходит в первый класс, симпатичный мальчуган... Я действительно несчастна, потому что, кроме этого человека, мне не нужно никого на свете! И я точно знаю, что он никогда не бросит ради меня свою жену и детей. Да даже если бы бросил, то я, наверное, не смогла бы быть счастливой, ведь это просто ужасно, нельзя строить свое счастье на несчастье других людей. Я бы не смогла посмотреть в глаза своим родителям, если бы я разрушила чужую семью! И я не могу так жить. Я люблю его, а он меня не любит!»