Владимир Леви - Траматология любви

Один ученый не поленился обследовать 1000 пациентов, получивших диагноз сексуальной зависимости. И такая страшненькая открылась картинка, как будто всех этих людей преследует дьявольская сила или проклятие. Большинство так и тянуло в смертельно опасные ситуации, связанные с грабежом и насилием. 40 % при трагических обстоятельствах потеряли своих любовников; 70 % разрушили свои семьи или находились на грани этого; 65 % болели венерическими болезнями; 60 % совершали действия, за которые могли попасть под арест — и попадали… Почти 80 % признавали у себя пониженную работоспособность, 58 % заявили, что их зависимость повлекла за собой крах карьеры или финансовые проблемы…

Что такое зависимый секс?

Отличим секс-зависимость от зависимого секса. Это такой секс, который нужен не сам по себе, а как средство — самоутверждения, например — доказательства своей полноценности, привлекательности… Секс, помогающий спрятаться от безысходности жизни или создать хотя бы видимость и душевной близости…

При сексуальной зависимости, как таковой, секс обосабливается и самодовлеет, как выпивка над алкоголиком.

Как и у всякого другого состояния, близкого к патологии, здесь редко бывает одна явная причина.

Однако исследования показывают, что одна из самых частых причин — тот или иной вид насилия, пережитый в детстве. Почти все сексуально-зависимые мужчины и женщины сообщают, что в юном возрасте подвергались насилию. 97 % рассказывают об эмоциональном насилии, 72 % — о физическом и 81 % — о сексуальном. Цифры эти могут быть и завышенными, но не столь уж неправдоподобны.

Уже доказано: чем больше разного рода насилия переживается в детстве, тем больше вероятность впадать во всяческие зависимости в дальнейшем… И это понятно: насилие разбивает нашу целостность, делает нас не хозяевами своего тела и психики, а рабами, навязывает нам опыт самопоражений, внушает самобеспомощность… Учтите это, родители!..

Онанизм можно заменишь только любовью

Важно понять: ранний опыт, предрасполагающий мальчиков и девочек к сексуально-зависимому поведению, вовсе не есть обязательно сексуальный опыт.

Это опыт, главным образом, эмоциональный. На маленького человечка давят, запугивают — или усиленно балуют, потакают — или усиленно отвергают… Любой перекос скажется потом и в любовных отношениях, в сексуальности.

90 % сексуально-зависимых людей происходят из семей отчужденных, или, как их еще иногда называют, «функциональных». Вроде бы живут люди вместе, но каждый держится обособленно, сам по себе.

Нет участия и одобрения, нет взаимной душевной поддержки, нет легкой шутки, игры — зато критика и порицание в превеликом избытке. Все друг другом хронически недовольны. Каждый требует от другого исполнения роли в соответствии с его «функцией», и каждый же защищается от такого подхода…

Дети, вырастающие в таких душевных потемках, привыкают никогда не искать и не ожидать родительского тепла. Их внутренний неуют ищет какого-то возмещения, и таковым легко делается онанизм.

Вскоре они открывают, что онанизм, как наркотик, может на время подправлять их настроение. Сексуальное самоудовлетворение становится тем единственным, что они сами находят в себе хорошего.

Вот уже и готова основа для извращенной сексуальной зависимости, происходящей из одиночества и чувства никчемности.

Настоящее чувственное наслаждение такие ребята начинают получать лишь тогда, когда проходят курс излечения от своей зависимости именно на психологическом уровне!..

Не у каждого это заметно — но есть ЛЮДИ, И ИХ немало, вся жизнь которых, все отношения словно разыгрываются по программам, составленным кем-то за них. В эти программы вписывается всё, что в ранние годы случалось с ними и вокруг них.

Свою лепту вносит и то, как относились друг к другу родители, и отношения с братьями и сестрами, и первые школьные переживания, вписываемые в душу как Моисеевы заповеди на каменные скрижали…

Если в любовных отношениях вы то и дело оказываетесь сверхзависимыми, если повторно влюбляетесь в стерв или мерзавцев, в людей, с которыми вам явно не стать счастливыми…

Можно ли что-нибудь с этим поделать?..

Можно ли изменить «рок» и исправить будущее?..

Можно, но только в одном случае: если вы осознаете подсознательные сценарии, управляющие вашими выборами и поведением.

Если прочтете свой «роковой» сценарий внимательно, вдумчиво, как это делает режиссер перед постановкой фильма, — прочтете, поймете — а потом сотворите новый сценарий, другой.

Можно! — при творческом подходе к своей жизни.

Каждый из нас был ребенком и в тайной сущности навсегда им остается. Если из родительской семьи мы выносим внутренние клише страха, тревоги, вины, скуки, тоски, одиночества — или агрессии, насилия, жестокости, хамства — невольно все это вносим и в наши взрослые отношения, в свои любови, в свои семьи.

Иногда мы принимаемся с этим бороться, воюя с призраками, живущими в нас, — и пытаемся переписать навязанный сценарий по-своему… Но откуда же нам взять образец?.. Что хорошего можно ожидать от плохого проекта?.. Или от хорошего, но осуществляемого негодными средствами, непродуманно и вслепую?..

Просто диву даешься, как часто люди выбирают себе супругов или постоянных любовниц (любовников), похожих физически или по характеру на одного из своих родителей. А если это не так — как часто все же бессознательно ищется это сходство, как ловится…

В тех случаях, когда отношения с родителем другого пола были хорошими, человек стремится воспроизвести их, только с еще лучшим продолжением — хочет жениться или выйти замуж, чтобы посвятить все свое существование любимому существу.

Это, конечно, таит в себе и ловушку — ошибка в выборе чересчур вероятна, сходство обманчиво; да и не знаем мы толком, как правило, что таилось у обожаемого родителя в сокрытой от нас глубине…

Если отец в семье отсутствовал, если был жесток, садистичен или просто от него исходило мало тепла, женщину может потом упорно тянуть к мужчинам, которые явно или скрыто повторяют его поведение.

Подобное может происходить и с мужчиной…

Другая частая модель: «от противного к лучшему». Если чего-то нам в родительской семье не хватало, что-то травмировало — мать и отец часто ссорились или кто-то из них срывал зло на нас, глупеньких и беззащитных, — то мы входим в свои собственные любовные отношения с бессознательным упованием, что на этот раз все будет лучше, у нас-то уж обязательно, непременно должно быть лучше…

Подспудно надеемся, что если только мы будем умницами, то воображаемый папочка или мамочка больше не отвернется от нас, не накажет, не отругает… Еще один из бездонных колодцев зависимости!