Александр Свияш - РАЗУМНЫЙ МИР или КАК ЖИТЬ БЕЗ ЛИШНИХ ПЕРЕЖИВАНИЙ

А если вы не вспомните и посчитаете все случайностью (то есть не снимете осуждения), то одна и та же дискомфортная ситуация может регулярно повторяться многие годы. Вы будете все время опаздывать на важные встречи и негодовать на себя за это. Или будете постоянно одеты неподходящим образом в ответственных ситуациях. Или что-то еще, что будет доставлять вам дискомфорт и давать основания для осуждения самого себя.Но это мы рассмотрели самый легкий вариант применения этого способа кармического «воспитания». В реальности он используется довольно часто, и иногда в очень неприятной форме конфликтных взаимоотношений детей и родителей. Как это бывает?

Допустим, ваше детство было отравлено не очень благостным поведением родителей — они часто скандалили и изредка даже дрались между собой. В результате у вас в душе затаилась обида на родителей. Для себя вы решаете, что в вашей семье такого никогда не будет. То есть осуждаете их поведение. Значит, когда вы станете взрослым и создадите свою семью, жизнь постарается заставить вас занять позицию ваших родителей. Вы можете стать беспричинно раздражительным и устраивать скандалы по поводу или без него. А если вы будете пытаться сохранить в силе данное себе в детстве обещание и не будете скандалить, то все окружающие люди будут провоцировать вас на это. Муж (или жена) будет закатывать истерики, дети, родственники или соседи будут вести себя самым гнусным образом, провоцируя вас немного поскандалить и занять ту позицию, которую вы в душе осуждаете. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не перестанете осуждать родителей и у ваших «воспитателей» не исчезнет необходимость применять к вам такие неприятные меры.

Четвертый способ — реализация программ из подсознания. Следующий способ «воспитания» — путем создания ситуации, в которой реализуются ошибочные убеждения, существующие у вас на подсознательном (эмоциональном или ментальном) уровне.

Этот способ используется довольно часто, и можно даже выделить три варианта его применения.

Первый вариант — реализация программ из детства. Это ситуация, когда взрослый человек пытается реализовать ту модель семейных взаимоотношений, которую он видел в детстве в своей семье.

Если ваше детство было вполне благополучным, родители не очень часто выясняли отношения между собой (или делали это не при вас), то, скорее всего, вы запомните эту модель семейных взаимоотношений как вполне приличную и захотите повторить ее в своей семье.

Мы уже рассматривали, как подбираются люди в семейные пары, чтобы стать «кармическими таблетками» друг для друга. Вы будете пытаться реализовать свою модель семейных взаимоотношений (например, шумных и конфликтных), ваш супруг (или супруга) — свою, принесенную из благополучного детства, и взаимный «воспитательный» процесс запустится на всю катушку.

Второй вариант — «ментальная порча». Этот способ заключается в том, что вы во взрослом возрасте реализуете те программы, которые заложили в вас (или в ваше подсознание) родители еще в детстве.

Вспомните, какими эпитетами награждали вас родители в детстве, когда хотели призвать вас к порядку или заставить делать что-нибудь. «Ты ничего не можешь! У тебя руки растут не из того места! Тупица! Бездарность! Тебе ничего нельзя доверить!» — такими или подобными терминами награждают своих детей многие родители. Причем руководствуются они самыми лучшими намерениями. Никто не желает зла своему ребенку! Просто хочется призвать его к порядку или заставить его быть более деловым, сообразительным и т. д.

Это традиционная домашняя педагогика, основанная на оскорблении самолюбия ребенка, который должен доказать, что он совсем не такой, каким его обзывают. Нужно отметить, что для большинства детей эти традиционные методы так или иначе срабатывают.

Но наряду с некоторым положительным эффектом такая «домашняя педагогика» дает огромный отрицательный результат. Ребенок — это открытая система, и для него очень значимо мнение близких людей. А самые близкие — это, естественно, родители. И вот если эти самые близкие люди постоянно называют ребенка «тупицей» или «бездарностью», то эта программа проникает в подсознание и оказывает влияние на всю последующую жизнь. В итоге из самого энергичного ребенка может вырасти вечно сомневающийся и неуверенный в себе взрослый.

Нам приходилось встречаться с взрослыми и вполне самостоятельными людьми, которые испытывали огромные трудности с принятием решений, постоянно находились в сомнениях и переживаниях. После небольшого разговора обычно выяснялось, что их родители не стеснялись в детстве с комментариями типа «из тебя ничего не выйдет», «бездарность» и т. д. В результате многократных (и эмоциональных) повторений эта программа еще в детстве довольно прочно застряла в подсознании и оказывает влияние на жизнь взрослого человека, мешая ему проявить заложенные Природой способности.

Фактически, таким образом идет психическое нападение на детей со стороны родителей. Подобные утверждения представляют собой «ментальную порчу», напущенную родителями на своих детей.

Порча — это не только оскорбления. Что интересно, в качестве подобной «порчи» могут выступить не только оскорбления, но и вполне положительные программы того, каким должен стать ребенок.

Например, родители девочки очень сильно осуждают ее «гулящих» подруг и всячески внушают ей мысль, что «наша дочь — не гулящая». Эта программа проникает в подсознание девушки и становится ее так называемой сверхценной идеей, которое определяет ее отношения с мужчинами. Она знает, что должна оставаться девицей до брака и тем самым доказать мужу свою порядочность. Но, поскольку идея замужества для нее очень значима и вызывает переживания, то в порядке разрушения этой ее идеализации брак не реализуется. Годы идут, ее подруги уже по несколько раз сходили замуж, нарожали детей и развелись, а она все ждет того, кому она подарит свою невинность. Но мужа все нет, хотя желающих жениться на ней может быть и достаточно, но какие-то обстоятельства мешают им вступить в брак. Она сама может позволять себе многое и внешне может вести себя как достаточно раскрепощенная женщина, но внутренняя программа «я не гулящая» всегда будет удерживать ее от последнего шага и мешать строить жизнь так, как бы ей хотелось.

И это не редкий случай, хотя бывают варианты и поинтереснее. Например, родители с детства внушают ребенку, что «он должен быть лучше всех», поскольку он «из семьи Ланских-Коваленко», «твой дедушка был адмиралом» или «помни, что ты еврей (немец, русский, латыш и т. д.) и должен быть примером». Эта программа оседает в подсознании ребенка, а выросший из него взрослый пытается реализовать ее в жизни. Он должен быть лучше всех — умнее, богаче, привлекательней и т. д. А если что-то не получается, то человек может прилагать огромные усилия, чтобы сравняться с тем идеалом, который заложен родителями в его подсознание.