Елена Кабанова - Домашняя дипломатия, или Как установить отношения между родителями и детьми

Ну, как у вас обстоят дела с уровнем тревоги и с потребностью в одобрении? Скорее всего, человек вы беспокойный и нуждающийся во внимании. Потому что для молодости это обычное состояние. Видимо, французский писатель Люк де Вовенарг писал именно о молодежи: «Мы не так домогались бы всеобщего уважения, когда бы твердо знали, что достойны его». Переходное десятилетие (или два), отделяющие детство от зрелости – тот самый возраст, когда успех равен уважению, достоинству и… личности. В это время мы постоянно просчитываем, на какой объем симпатии расщедрится наше окружение в соответствии с нашей успешностью. Мы вычисляем, с какой силой нас будут любить за наши достижения и завоевания. Мы измеряем, насколько потеплеют чувства друзей и родных при виде дипломов и крылатых фигурок из помятого алюминия или самоварного золота. Этот, честно говоря, сомнительный и однобокий подход не только психологически, но и физическисвязан с развитием индивидуальности.

В детстве и юности, осваивая технологию сознательного контроля над эмоциями, мы то и дело возвращаемся к «чувственному» восприятию мира. Возникнет какое–нибудь желание — и захватит целиком. Например, приспичило человеку освоить профессию брокера. Так вот, практически ни с того ни с сего. Просто потому, что «это круто». Начинать, конечно, тяжело. Чем эта затея кончится – неизвестно. Фантазии, разумеется, немного разряжают обстановку – рисуют приятные картины грядущего обогащения, продвижения по службе и основания гигантской корпорации имени себя. Но в целом как–то неуютно. Всем, не только потенциальным брокерам. Такое уж это место – переход из мира детства в мир взрослых. Неуютное, холодное, жесткое. В общем, чтобы взбодриться, расхрабриться и подстегнуть собственное усердие, молодежь сама себя убеждает: если я не выполню задуманное – у–у–у! Меня все разлюбят. Включая маму и папу.

Потерять стимул для некоторых людей означает потерять цель и средство ее достижения. Подсознание сопротивляется допинг–контролю со стороны разума. Ведь если логическое мышление опровергнет ложное убеждение насчет тождественности личности и успеха, личность, того и гляди, потеряет всякий интерес к деятельному образу жизни. И надолго увязнет в состоянии «пролонгированного детства». Вот почему молодом возрасте бывает так трудно понять, что все эти «возбуждающие формулы» абсолютно неверны. Что люди испытывают симпатию, любовь и теплоту к людям, а не к грамотам в рамочках. Да, ваша мама обрамила и повесила на стенку похвальные листы «За победу в конкурсе плевков на дальность расстояния» и «За умелое балансирование самым толстым гамбургером». Ей хочется гордиться вашими достижениями. Но ее чувстване зависят, по большому счету, от этих цветных бумажек. И от других цветных бумажек, с изображениями американского президента или Большого театра, родительское чувство также не зависит. Хотя слава и богатство – отличная приправа, разнообразящая вкус жизни.

Предположим, вамсамому хочется этой приправы. Вам нравится, когда жизнь имеет яркий вкус, пикантность и остроту. Исполняйте свое желание. Но не переносите его на родителей: я, дескать, для папы с мамой стараюсь. И вину за свои неудачи тоже на близких не переносите. Оставьте психологические игры с перекладыванием психологической ответственности на чужие плечи. Не применяйте эту тактику на близких. Разве что на посторонних, с которыми вам не нужно углублять контакт и упрочивать взаимоотношения. У каждого из нас полным–полно знакомых, с которыми в принципе не о чем говорить при встрече. Стоишь перед таким посреди улицы, комнаты, холла и бубнишь равнодушно, без интонаций: «Привет. Как дела. Как живешь. Да что ты. Ну надо же. Как интересно. Правда. Да. Нет. Я ничего. Все хорошо. Ну конечно. Созвонимся. Да хоть на следующей неделе. Конечно. Конечно…» Вот здесь игры с развлечениями и пригодятся. Но уж никак не в общении с родными.

Ведь родители – едва ли не единственные люди, с которыми можно быть откровенным. Они могут заблуждаться на ваш счет, они могут не догонять, что вы здорово изменились за последние годы, они могут демонстрировать инфантильные и истероидные проявления, они могут впадать в занудство… Тем не менее, плюнуть, бросить и раз навсегда отмахнуться от них не получится. Это как географическое положение в политике: даже если вы прониклись к соседям антипатией, все равно вам не удастся переместить свои границы в другую часть света. Придется смириться с тем, что антипатичные народы и племена все–таки останутся вашими соседями. А значит, придется строить отношения, преодолевать трудности, заключать перемирия и гасить вспышки недовольства. Сорваться, наорать, разорвать все связи и закрыть тему общения и сотрудничества — не значит прекратить конфликт. Совсем наоборот – рано или поздно это будет «большой барабум», как сказал Корбейн Даллас вслед за инопланетянкой Лилу [104] Главные герои фильма «Пятый элемент». .

Так же и с родителями: есть только один способ не доводить до большого барабума. Надо понять, что происходит у них в головах. И что происходит в вашей голове. Потому что, вероятно, вы хотите одного и того же, просто изъясняетесь насчет своих желаний в разных выражениях. Вдруг вас ждут приятные перемены, о которых писал Марк Твен: «Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет». Впрочем, даже если вам от жизни требуются совершенно разные вещи – все–таки вопрос о потребностях можно урегулировать. И найти общий язык относительно кратчайшего пути к успеху. А еще баланс между личными и семейными интересами. И вообще договориться по–хорошему. А переходить на позиции гордой непримиримости – плохая политика. Можно сказать, что это и не политика вовсе.

Ваша цель – не исправление родителей. Они нам достаются слишком старыми, чтобы их можно было исправить. Постарайтесь наладить взаимопонимание и взаимосвязь. Потому что о ваших проколах и неудачах они рано или поздно узнают (или догадаются) – не путем логики, так путем интуиции. В такой ситуации лучше, чтобы родители были на вашейстороне, а не на стороне тех, кому лишь бы язык почесать на ваш счет. Постарайтесь превратить родных в союзников. А для достижения этого не обращайтесь с ними как с врагами. Хотя временами сдержаться довольно трудно.

Словом, вас, молодых, поджидает неминуемая и неотвратимая зрелость. А с нею рядом, переминаясь с ноги на ногу от нетерпения, стоят ответственность и самостоятельность. Но на пути взросления каждого человека поджидает лес ошибок и предрассудков. Главное – не заблудиться и не застрять в этих пущах и кущах на целую жизнь. Ведь со временем вы получите в свои руки и главенство, и власть, и влияние. По крайней мере в семейном кругу. Хорошо бы до того момента вы научились быть терпимым, снисходительным, понятливым и ироничным. Этот малый джентльменский набор сослужит вам добрую службу: избавит вас от ограниченности восприятия, а заодно и от разочарования в себе и в людях.