Леонид Сурженко - Воспитание без крика и истерик. Простые решения сложных проблем

Контакт глаз, безусловно, очень важен. Однако не менее важен для ребенка и другой вид контакта – физический, или, проще говоря, прикосновения. Многие родители великолепно владеют контактом глаз, они даже общаются со своими детьми практически без слов – с помощью взгляда. Однако это не гарантирует, что с физическим контактом дело будет обстоять так же хорошо. Особенно у пап, которые традиционно считаются более сдержанными в выражении своих эмоций, а тем более всяческих обниманий, поцелуев и поглаживания. Как правило, это удел мам. Хотя, как ни странно, не все мамы пользуются этим замечательным средством контакта, а если пользуются, то не в полной мере.

Действительно, обнять или приласкать маленького ребенка считается вполне естественным. С этой стороны малыши находятся в более выигрышном положении. Но ребенок подрастает, становится более самостоятельным, начинает стесняться маминых поцелуев. А уж когда наступает подростковый возраст – и вовсе беда: с одной стороны, подросток гораздо больше, чем ребенок помладше, нуждается в родительской любви, с другой, на проявления этой любви он может реагировать весьма остро. В связи с этим многие родители идут по более простому пути – просто избегают сложных видов взаимоотношений, предпочитая ограничиваться формальным общением и заботой о своем чаде.

А тем не менее физический контакт жизненно необходим любому ребенку, и уклоняясь от него, мы лишь усугубляем проблему.

С маленькими детьми просто. Их можно тискать, щекотать, брать на руки, «бодаться» лбами, подбрасывать в воздух, целовать в щечку, «кусать» за животик – в общем, выражать чувства кто во что горазд. Но вот ребенок становится старше, и как-то само собой получается, что все эти «телячьи нежности» уже не подходят. Не станешь, в самом деле, кусать за животик десятилетнего парнишку.

Естественно, формы физического контакта должны меняться. Хотя иногда можно просто подурачиться, вспомнив не такие уж далекие годы, когда ребенок был совсем маленьким… Но есть и вполне взрослые жесты. Вот ваш сын подбегает к вам с какой-то просьбой. Вполне естественно положить ему руку на плечо – это, кстати, типично мужской жест. Или демонстративно пожать ему руку в знак того, что вы признаете его высокие заслуги в учебе («пятерку» получил), спорте (выиграл школьные соревнования), в бытовых «баталиях» (убрал свою комнату). Вроде бы совершенно пустяковое действие – пожатие руки, но вы сами увидите, насколько это важно для ребенка. Причем сказанное относится как к мальчикам, так и к девочкам.

Если ребенок не очень-то любит прикосновения (ласку-то мы все любим, а вот принимать ее умеет не каждый), можно маскировать их, скажем, необходимостью поправить челку дочери либо стряхнуть пылинки с рукава сына. Довольно простые действия, но дают они очень многое. Прикосновение, как и взгляд, чрезвычайно важно для маленького человека. Именно через прикосновение передается важнейшая эмоциональная информация: «Я тебя люблю, я тебе доверяю, мне нравится быть с тобой рядом». Повторюсь: словесным выражениям любви и привязанности ребенок верит только тогда, когда они подкреплены теплым взглядом глаза в глаза и ласковым прикосновением. Если же этого нет, ребенок подсознательно чувствует, что на самом деле его не любят. И очень часто ошибается, потому что вполне возможно, что родители просто сами не готовы к такому виду контакта (а причины этого кроются уже во взаимоотношениях с их родителями). Тот, кого в детстве не гладили по головке, не тискали в объятиях и не целовали в щечки, будет испытывать немалые трудности с такими проявлениями любви по отношению к своим детям.

Девочкам легче. Как-то само собой разумеется, что девочку нужно баловать, ласкать, оберегать. Девочка быстрее подставит щеку под материнский поцелуй или голову под отцовскую руку. Для девочки ласка считается чем-то вполне естественным. Но! Как раз к подростковому возрасту, когда юная леди нуждается в ласке гораздо больше, чем когда-либо, социум начинает накладывать свои ограничения. Отец зачастую стесняется обнять (а уж тем более поцеловать!) свою дочь. И окружающие могут криво истолковать, и перед соседями как-то неловко… Да и пора ей уже с мальчиками целоваться. Особенно начитанные отцы боятся спровоцировать своих дочерей на самую настоящую влюбленность в папу, когда на сверстников и смотреть не захочется.

Ох уж эти сомнения! Обнять ли свою одиннадцатилетнюю дочь либо просто похлопать по плечу? Положить ли руку на коленку двенадцатилетнему сыну или просто пожать ему руку? Можно ли папе целовать свою дочь-подростка хотя бы в щечку или же это – разврат? Мое мнение – не стоит заморачиваться подобными мыслями. В самом деле, решающее значение имеет не «как», а «с какой целью». Любой нормальный родитель желает добра своему ребенку и, как правило, стремится обнять и приласкать свое чадо искренне, от всего сердца, просто потому, что он любит своего ребенка. Почему бы и нет? Ведь как раз физические прикосновения и дают ту полноту счастья, которую испытывает человек, не просто понимающий, но и чувствующий, что его любят.

Наши дети страдают скорее от недостатка любви, от эмоционального голодания, от того, что родители не спешат показывать и выражать свою любовь, а не от ее переизбытка. Поэтому: хочется обнять – обнимайте! Хочется поцеловать – целуйте! Вспыхнула внезапная нежность к ребенку, который тихонько возится в углу, – приласкайте, не дайте угаснуть порыву. Эмоции угасают не просто так. Когда мы даем им умереть, они мстят тем, что оставляют в душе холод. И увидите – ваше общение с ребенком станет радостным, искренним и насыщенным. А многие проблемы, связанные с непониманием или обидами, исчезнут сами собой.

Если же вы волнуетесь о том, не приобретает ли ваш физический контакт с ребенком оттенок сексуальности, не разбудит ли в нем чувственность, то спешу вас обрадовать: пока вы задаете себе вопросы о том, что пойдет на пользу ребенку, а что – нет, волноваться за этого ребенка не стоит. Скорее, волноваться придется как раз за то, что ребенок чего-то недополучит, чем из-за того, что ваша излишняя любовь сможет ему повредить.

Впрочем, есть верный способ не переборщить: это действовать «по требованию». Ребенок обязательно даст понять, что ему нужно. Другое дело, что со временем, если родители игнорируют эти сигналы (или, что еще хуже, специально подавляют эти импульсы), у ребенка выработается защитный рефлекс. Он просто переключится на иные «источники энергии» – улицу, друзей, учителей, компьютер, книги. К родителям же у него выработается стойкое неприязненное отношение или как минимум сформируется эмоциональный барьер. «Моя твоя не понимает». Вот тебе и весь конфликт поколений.