Виктор Бойко - Психоэнергетика

6. «Зеркало».При встрече или общении с передатчиком негативной энергии мысленно представьте, что между вами зеркальная стена, обращенная отражающей поверхностью к этому человеку. Многое из того, что он говорит и делает, как бы отскакивает от стены, не достигает ваших глаз и ушей.

Только не переусердствуйте. Если «зеркало» станет вашим постоянным спутником, вы превратитесь в человека, которому все «до лампочки». Понизится уровень восприимчивости состояний и мыслей партнеров. Защитив себя от чужой энергетики, вы утратите эмоциональную отзывчивость и коммуникабельность. Будьте очень осторожны, обращаясь с «зеркалом», оно может причинить вам вред.

7. «Прожектор».Представьте, как из области вашего «третьего глаза» (он расположен между бровями и чуть выше) исходит мощный яркий луч прожектора, который вы направляете в область «третьего глаза» и в глаза другого человека, чье внимание для вас нежелательно. Иначе сказать, это техника «взгляд в упор». Она весьма некоммуникабельна и пользоваться ею можно лишь в крайних случаях. Например, когда вам надо решительно пресечь домогательство, грубость, хамство.

Таковы наиболее популярные средства экранирования чуждой вам энергетики. Существуют и другие, наиболее подходящие к конкретным формам энергетической экспансии. Один из таких случаев предлагается вашему вниманию в следующем правиле.

Агрессия концентрирует в себе мощную негативную энергию. Понятно, сколь неразумно подставлять свое биополе для вторжения со стороны агрессора. Не менее опасно дать втянуть себя в энергетическую войну с человеком, который разряжается с вашим участием. Однако у вас в распоряжении есть неплохой арсенал для защиты: можно так или иначе ограничивать контакты с агрессором или экранировать свое биополе.

Предварительно следует принять во внимание три обстоятельства.

Во-первых, прежде чем реагировать тем или иным образом в напряженной ситуации, надо постараться понять причину агрессивного поведения партнера. Если он давно и неплохо вам известен, причину найти легко. Но порой надо в считанные секунды сообразить: чего добивается агрессор, что его выводит и себя, почему он действует именно так, а не иначе.

Полезно уже то, что работает ваша мысль, направленная на партнера. Следовательно, отсрочивается, приглушается или полностью блокируется ваша ответная реакция. Не следует на агрессию выдавать столь же мощную разрядку. Не исключено, что вы потом пожалеете об этом, кроме того, вы рискуете втянуться в агрессию. Ваша задача – сообразить, как лучше прореагировать на агрессию, воздержаться от ответа, поставить «зеркало», включить «прожектор», сказать конкретные слова и т. д.

► Выбрать адекватное поведение можно лишь в том случае, если вам удалось понять причину дискомфортного состояния партнера.

Возможно, это его минутная слабость, тогда лучше выдержать мирную паузу. Может быть, вы ненароком спровоцировали агрессию в свой адрес – в таком случае, очевидно, следует загладить свою вину. Или вы видите перед собой пожилого человека, у которого явное недержание эмоций, – уместно проявить великодушие. Если вы сообразили, что имеете дело с фрустрированной особой, которой «чего-то хочется, но не можется», – пожалейте ее про себя.

Во-вторых, надо «просчитать» партнера: какая ответная реакция вероятнее всего нейтрализует агрессию. Один человек с благодарностью воспримет вашу миролюбивую паузу, другому надо искренне посочувствовать, третьему сказать слова утешения, кому-то лучше напомнить о правилах хорошего тона, а кого-то послать крепким словом подальше, ибо лишь такое обращение он сможет понять.

Однако будьте осторожны, наблюдательны и мобилизуйте весь опыт общения с людьми и интуицию. Не дай бог, неправильно «вычислить» партнера. Тогда вы пройдетесь «против шерсти»: вместо положенных слов утешения, вы промолчали; вместо извинения, послали его «куда подальше» и т. п. В случае промашки, вы возгоните агрессию на более высокую волну, и немедленно расплатитесь за ошибку. Агрессор получит дополнительный аргумент в пользу выбранной им тактики общения.

В-третьих, вам необходимо ознакомиться с разными возможными средствами нейтрализации агрессии, но выбрать несколько из них, соответствующих вашей натуре. Если же вы будете насиловать себя, применяя заманчивый, но непосильный вариант, толку не будет. Агрессоры еще больше обозлятся, и вы будете терпеть одно фиаско за другим.

Итак, приемы нейтрализации агрессии:

• Игнорирование агрессии:

• не заметить агрессию;

• дать партнеру время успокоиться.

• «Включение» приятных представлений:

• представляете себя в приятной обстановке – в саду, на пляже, на качелях, под душем;

• думаете о лучших минутах, проведенных с данным партнером.

• Мысленная нейтрализация агрессора: «включить» мысленно нейтрализатор типа:

• «это не мой троллейбус», «ругайся со своей тещей» и т. п.;

• примените формулу самоуспокоения: «сегодня я не обращаю внимания на пустяки», «у меня более серьезные проблемы»;

• мысленно ввести агрессивного партнера в комичную ситуацию (как бы он выглядел в состоянии агрессии голым или в клетке зоопарка, или в шапочке с кисточкой на голове).

• Мысленное наказание за агрессию:

• делаете вид, будто у вас кольнуло в сердце, заболела голова, зубы;

• «После разговора с вами не буду спать всю ночь»;

• «Я теперь расстроен на весь день».

• Мысленная месть «агрессору»: думаете про себя:

• чтоб ты в люк провалился;

• желаете про себя: отольются тебе мои слезы, бог накажет;

• замечаете про себя: «вон как шея надулась, вот-вот– лопнет»; «спать плохо будешь».

1. Дружеское участие:

• «Я вас понимаю…»; «У вас такая ответственная должность, приходится нервничать»;

• «У вас сегодня очень трудный день, и, понятно, сдают нервы»;

• «Я тоже не переношу подобные вещи»;

• «И меня возмущают такие выходки».

2. Шаг к примирению или «лапки вверх»: искреннее покаяние:

• «Я виноват и заслужил упрек»; подчеркнуть значимость, авторитетность партнера, допустившего агрессию;

• сокращение коммуникативной дистанции: прикоснуться к партнеру, подойти ближе, посмотреть прямо в глаза;

• предложить сесть (если партнер – подчиненный), попросить разрешения сесть (если партнер – руководитель);

• подчеркнуть общность интересов в вопросе, вызвавшем бурную реакцию партнера;