Вера Голутвина - КАК ПОБЕДИТЬ ДЕТСКИЕ СТРАХИ

Поэтому, дождавшись, когда напуганное дитя перестанет дрожать, сядьте рядом с ним и спокойно попросите объяснить, что случилось. Иногда вопросы «в лоб» («Что же тебя так напугало?») не дают результата, ребенок не знает, с чего начать, и замолкает. Лучше помогать ему простыми репликами — «Ты играл во дворе с ребятами, а потом что-то случилось. Ты испугался и прибежал домой. Сейчас ты успокоишься и расскажешь мне, что случилось». Зная своего ребенка, вы можете предположить, что именно стало причиной испуга — появление незнакомца, большой собаки, драка или автомобильная авария. Если ребенок все еще не оправился от испуга, вы можете высказывать эти предположения, пока не поймете, что угадали.

Теперь ваша задача — показать чаду, что опасность не так велика, как ему показалось. Но не начинайте с отрицания. Главное — дать понять, что вы полностью на стороне вашего ребенка, вы разделяете его эмоции и ни в коем случае не порицаете за них. Ваш монолог может звучать примерно следующим образом: «Ты знаешь, я тоже очень боялся (боялась) собак в твоем возрасте. С какой-то стороны, это даже хорошо, потому что ты не будешь подходить к незнакомым собакам и пытаться гладить их по голове. Но, с другой стороны, собака ведь сама боится тебя еще больше! Ты крупнее ее, и тоже можешь причинить ей боль. А вообще, сами по себе собаки никогда не нападают первыми. Если собака подошла к тебе, она, скорее всего, хочет просто познакомиться или поиграть. А может быть, попросить чего-нибудь вкусненького. Если ты побежишь, она подумает, что ты играешь с ней, и побежит за тобой. А если будешь стоять спокойно, она просто обнюхает тебя и отойдет».

Еще раз напомним, что испытывать несколько общих страхов — вполне характерно для детей определенного возраста. Ваша задача — добиться не столько исчезновения страха вообще, сколько предотвратить появление общей тревожности и постоянного беспокойства ребенка. Это можно сделать, установив с ним тесные, доверительные отношения. Поможет в выстраивании такого мостика навык «активного слушания».

Что это такое? Это когда мы, взрослые, даем понять ребенку, что слышим его и разделяем его эмоции. Чтобы объяснить такой подход с практической точки зрения, рассмотрим два варианта диалога:

Сын: Я ненавижу детский сад!

Отец: Ничего не поделаешь, всем надо ходить в детский сад. А вырастешь, пойдешь в школу.

Или:

Сын: Ненавижу детский сад!

Отец: Тебе не нравится в детском саду, ты не хочешь туда ходить.

Какой из этих диалогов кажется вам более привычным? Конечно, первый. Второй вариант, скорее всего, вызовет у вас недоумение. А ведь именно так вы показываете ребенку, что слышите и понимаете его. Так вы не оставляете малыша наедине с его переживаниями, не даете ему закрыться в себе. Если уж папа не начал сразу орать и перевоспитывать, может быть, он сможет помочь?

Практика «активного слушания» очень эффективна. Родители рассказывают, что, начав применять ее, они достигали совершенно ошеломляющих результатов — за один прием узнавали о страхах и опасениях своих детей гораздо больше, чем за всю предыдущую жизнь. Здесь важно помнить, что вы все-таки — слушатель, а не рассказчик. Поэтому, повторяя (желательно, в других выражениях) эмоции ребенка, делайте после своих реплик большие паузы, позволяйте ребенку подтверждать или отрицать свое утверждение. И ни в коем случае не ведите диалог, занимаясь в это время своими делами. Ребенок должен видеть, что вы заинтересованы в разговоре, что для вас он самое важное дело на настоящий момент.

К трудностям с засыпанием может привести целый «букет» страхов, начиная со страха темноты и одиночества и заканчивая страхом мифических персонажей и нападения. Как правило, наиболее остро эта проблема выражается у детей от трех до шести лет. Внешние проявления ее практически одинаковы во всех случаях: перед сном ребенок капризничает, находит постоянные причины, чтобы отодвинуть время укладывания («хочу кушать», «хочу в туалет», «надо собрать игрушки»), вечером становится очень возбудимым, не может остановиться, бегает по дому и хватается за все подряд. Водворенный в постель, он долго вертится, не отпускает взрослых, просит, чтобы с ним посидели, полежали, рассказали ему сказку. Если оставить такого ребенка одного, он начинает плакать, иногда закатывается в истерике и может кричать всю ночь напролет.

Родители по-разному находят выход из сложившегося положения. Кто-то практически до школьного возраста спит вместе с ребенком, ломая свою личную жизнь и привнося дискомфорт в супружеские отношения. Кто-то прибегает к строгим мерам и наказывает капризулю, загоняя его внутренние конфликты еще глубже и вырабатывая у ребенка устойчивые неврозы.

Одна мама вспоминала, как процесс засыпания ее сына превратился в настоящую войну. «Он с самого рождения был беспокойным ребенком, много плакал, плохо спал. Но в настоящую проблему все превратилось годам к трем, когда мы начали приучать его спать самостоятельно. Здесь совпало сразу много острых моментов *- мы переехали в новую квартиру, отдали сына в детский сад, я вышла на работу. Сейчас я понимаю, что каждого из этих фактов в отдельности было бы достаточно, чтобы расшатать нервную систему ребенка, но тогда я была еще совсем неопытной мамой, и мне казалось, что он просто капризничает. Можно было два часа просидеть у его кроватки, спеть ему сорок восемь песен и рассказать пятьдесят сказок, но, стоило только подняться, чтобы выйти из комнаты, как он тут же отрывал голову от подушки: «Мама, ты здесь?» Я не высыпалась, ничего не успевала делать по дому, к тому же сильно нервничала из-за новой работы. Нечего и говорить, что уже через несколько месяцев у меня самой начинались истерики, как только приходило время отхода ко сну. Сегодня мне стыдно в этом признаваться, но я начинала кричать на ребенка, шлепала его по попе. Однажды даже выставила ночью за дверь, сказав, что пока он не успокоится, я не пущу его обратно, — ничего не помогало. Спасение пришло само собой. Я вновь забеременела и сидела дома, выйдя в декретный отпуск. Наш старший сын к тому времени уже достаточно подрос, чтобы играть в интеллектуальные игры. Я научила его играть в бридж, и с этого момента мы каждый день по два часа отдавали игре. Это кажется невероятным, но тогда все в наших отношениях с сыном поменялось: он начал понимать и поддерживать меня, научился сам засыпать, и, даже когда ему снились кошмары, он просто приходил к моей постели и тихонько говорил: «Мама, мне опять приснилось, посиди со мной немного, пожалуйста». И действительно, достаточно было посидеть с ним пару минут, как он засыпал.