Тимур Гагин - Занимательная физика отношений

Можно выделиться ресурсом и его качеством по критериям, ценным в данном месте и компании.

«А помните, у Бродского…» — «Да-да, в поэме «Горбунов и Горнаков», том первый полного собрания сочинений, страница сто двадцать три».

Наконец, можно предъявить собственное предвосхищение высокой оценки.

По науке — антиципацию.

В чем суть психологического закона предвосхищения? Большую часть информации о том, какие мы, в каком настроении, к чему предрасположены здесь и сейчас, как мы относимся к окружающим, мы получаем от этих самых окружающих.

Вот появляетесь вы в малознакомой компании, от которой и сами еще не знаете чего ждать и где люди непонятно чего ждут от вас. При таком общем недостатке информации в первые доли секунды между вами отношений не будет. Никаких. Чистый лист. Ноль.

Дальнейшее определяет случайность: вы сделали неопределенную гримасу, ее совершенно произвольно и совсем неосознанно истолковали — и вот уже вы понравились или не понравились, что называется, на пустом месте.

Гораздо легче, если вас в компании уже кто-то знал и мнение о вас заранее создал. Тогда появившись в первый раз, вы в те же считанные доли секунды поймете, каким вас здесь ожидают увидеть, и реагировать будете соответственно: настороженно, если вас недолюбливают, или жизнерадостно, если вам рады. Кстати, так же работают и определенные, заранее сложившиеся ожидания относительно новой компании, новых людей, новых коллег у вас.

Штука в том, что эту закономерность можно использовать. Вот окружающие вместе с вами попадают в ситуацию, где неясно, как на что реагировать. Вы тут же, на пустом месте, создаете, что называется, убедительный «стереотип» положительной реакции. Тогда высоки шансы, что именно ваш стереотип будет воспринят как естественный и сам собой разумеющийся.

И если в первые секунды в новой компании вы очень быстро сориентируетесь на искреннюю улыбку (спасибо вам за то, что я вам так понравился, и вы мне рады), то рады вам будут. С очень высокой степенью вероятности.

Эта закономерность действует практически во всех ситуациях, участники которых не знают, чего ожидать и как ситуацию оценить. В том числе и когда люди уже давно и хорошо знакомы. Ситуации же бывают разные. Вот пришел молодой муж домой, а жена приготовила что-то новенькое и не знает, понравится ли мужу. Хуже — очень боится, что не понравится. Муж, для которого вкус нов и непривычен, информацию о своей реакции найдет… все верно, на лице у жены. И, видимо, останется недоволен.

Хотя может тактично этого не показать.

И наоборот, если мужу передастся искренняя и глубокая убежденность жены, что это — кулинарный шедевр, то и восприятие изначально непонятного вкуса пойдет уже в этом, шедевральном, контексте.

Кстати, подобным образом воспринимается часто и первый сексуальный контакт.

Предвосхищайте! И не стесняйтесь ни в коем случае!

«Ты не удивляйся, когда ко мне приедем: я просто какой-то ну очень аккуратный».

Вы можете прямо пообещать человеку, что будете для него хорошим другом и щедрым покровителем (и встретить законный скепсис), а можете продемонстрировать свои возможности косвенно. Например, если вы ничего не осуждаете и ведете себя с максимальной толерантностью к происходящему и окружающим, то вы демонстрируете отсутствие претензий.

Если же вы в присутствии своего партнера начинаете критиковать и осуждать чью-то одежду или чье-то поведение, которые в принципе вас не касаются, то вы демонстрируете, что вам свойственно критиковать. И ваш партнер не обязательно это приметит осознанно, но для себя подумает, что в какой-то момент он и сам может попасть «под раздачу»: скорее всего, те претензии, которые человек выдвигает к окружающему миру, он предъявит и к своему партнеру в отношениях. И даже больше.

Если же вы, например, хотите презентовать себя как хорошего друга и надежного партнера, полезно в присутствии человека, который вам нравится, вскользь и мельком рассказать, как вы на днях помогли своим друзьям или в прошлом месяце решили проблемы коллеги. Причем вы можете презентовать свои ресурсы, если это нужно вашему партнеру или если вам самому это необходимо.

Если же в присутствии своего партнера вы хвалите кого-то, причем искренне и по делу, то тем самым вы подчеркиваете те черты, которые вам симпатичны в людях и, соответственно, важны в своем партнере.

— Но правда… уж очень я какой-то идеальный получился.

— Ничего, жизнь это поправит.

Важно при этом помнить, что развиваются только те мышцы, умения и навыки, которые мы используем. Если вы все время ходите с грустным выражением лица и полагаете, что в тот момент, когда вы встретите мужчину или женщину своей мечты, вы сможете расцвести улыбкой, вы заблуждаетесь. Скорее всего, в этот момент при попытке улыбнуться у вас случится «паралич лицевых мышц» или что-то настолько же неудачное. Потому что вы не привыкли улыбаться людям. Улыбайтесь им! Не обязательно тренироваться на мужчине или женщине своей мечты. Как говорила одна очень пожилая женщина: «А тогда это уже поздно».

Делайте то, что называется неявной демонстрацией на других людях. Если девушка все время улыбается, мужчина видит, что она позитивно настроена. И если она при этом ему улыбнется, он это обязательно отметит. Почему, например, девушки часто ходят куда-нибудь вдвоем? Потому что они общаются, улыбаются, разговаривают друг с другом, то есть косвенно демонстрируют тот позитив, на который они способны.

Злые языки, правда, утверждают, что девушки стараются продемонстрировать себя с лучшей стороны, используя подругу как фон, на котором можно подчеркнуть свои достоинства и скрыть недостатки. Мы этому, конечно, не верим.

Как известно, набоковский Гумберт различал нимфеток и «нормальных больших женщин».

Для нее мужнины делятся на геварчиков и всех остальных.

…Классу к третьему она поняла, что безнадежно нравится мальчикам только одного типа: тем, у которых к пытливому уму прилагаются очки и бедра несколько шире плеч.В отдельных случаях — прыщи, дефект речи или неправильный прикус, но это уже так, детали.

Записные школьные красавцы и мужественные хулиганы проходили стороной. Как, впрочем, и худосочные «ботаники» или серые двоечники. Она страдала. А геварчики все не кончались.

…Как понятие «лишний человек» возникло гораздо позже, чем был создан образ Бельтова, так и термин «геварчик» появился не сразу. Сюжет для небольшого рассказа: на семиклассницу обратил внимание двадцатилетний юноша. Тут было чем гордиться, но отдельно — именем: его звали Че Гевар (привет всем рожденным в СССР: слава Богу, что ее папа всего лишь выписывал журнал «Молодой коммунист»). Ласково, разумеется, Геварчик. Конечно, вряд ли она стала бы тем, чем стала, если б не встретила его. Мыслить независимо, не просто понимать, но чувствовать текст ее научил он. Но торсом он был так далек от Аполлона…