Юля Лемеш - Общаться с подростком. Как?

5) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

– Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.

6) Гуляет по ночам и пьет кровь.

Ночь – время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.

7) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.

– Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его тянет блевать и ему совершенно нечем заняться.

8) Плохо ведет себя в школе.

– Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!

9) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.

– Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим))).

10) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.

– Возможно, у его китайского плеера сломался регулятор громкости.

11) Читает научную фантастику или приключения.

– Прально. Детективы, детективы надо читать!

12) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).

– Все ЖЖ-исты – готы.

13) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.

– Ну о-кей, ваш сын правда гот. Только отвалите.

14) Спит слишком много или слишком мало.

– Или слишком средне.

15) Ест слишком много или слишком мало.

– Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.

16) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.

– Иным образом проявляет интерес к сексу – это трахается, что ли?

17) Курит.

– Мля, я сын гота ((( Я готеныш ((

18) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдоналдса, шоколада или овсяных хлопьев.

– Готичная неделя в McDonalds – черный бигмак в подарок!

19) Говорит: «Я – ГОТ».

– Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!

20) Носит значок с надписью «Я ГОТ».

– Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!

Ю. Л.

– В Инете есть чудный автор. Который про эти самые чертовы котлы написал. HUNTER, кажется. Если почитать то, что он наваял, – памятник ему при жизни. Автор классный. Ну, тот кто все это откопал, перевел и прокомментировал. Только я не подумала, что это может кого-то обидеть. Но текст реальный – для родителей американских. Может, они и правда идиотики?

Какие бывают готы

Истинные готы– полное погружение в готическую культуру и музыку. Если впадают в неуемную патетику – тру-готы.

Мини-готы(киндерготы) – те, кто со вчерашнего вечера охвачен диким желанием стать готом, но пока не знает с чего начать.

Киберготы– почти киберпанки. Отличаются внешним видом. Носят замес из готического и техногенно-урбанистического (провода, шестеренки и прочее счастье), но при этом невероятно изобретательны в придумывании антуража. Быть может, их даже следует отнести к ролевикам.

Андрогинные готы– одеваются «бесполо», в стиле Мэрлина Мэнсона.

Псевдоготы(херки – грязное ругательство) – по сути – позеры. Рядятся под готов, но к субкультуре отношения не имеют. И к культуре тоже.

Те готы, про которых стоит говорить как о носителях данной субкультуры, отличаются сдержанностью в проявлении эмоций, невероятно изысканны в стиле одежды, уделяют большое внимание ухоженной прическе. И если честно – они просто красивы. И сексуальны. И романтичны. И образованны. Не зря готическую субкультуру причислили к интеллектуальной. Если вам привычнее сравнивать знакомые предметы, вы сразу вспомните про готический стиль в архитектуре. Это почти первое, что приходит на ум людям слабо знакомым с этой субкультурой. Так вот, сравните удивительный готический собор с вашей районной поликлиникой. Примерно так отличаются готы от прочего народонаселения.

К. в блоге

Frei_Engel:

– На самом деле разновидностей готов что тараканов, и не все они отличаются красотой и интеллектуальностью, даже музыка, и та разная им свойственна. Готы – это такая неисчерпаемая тема, даже глядя изнутри в ней сложно разобраться. Надо попытаться это передать. Чтобы родители знали, быть нефором – это не попытка перестать быть человеком.

Ю. Л.:

– Меня просто умиляет печатная продукция на эту тему. Они неформалов описывают (и обкакивают) не как людей, не как личности, а как звериков каких-то. Типа – вот их внешний вид, вот – повадки и т. п.

Frei_Engel:

– Вплоть до того, что они едят, и их ареал обитания. Раньше меня это сильно бесило, я яростно вступала в споры, а теперь думаю, что это только выставляло меня как неуравновешенную девчонку. Надо бороться куда более серьезными методами. Книгу выпустить например, а если по мелочи: отправить всех в игнор – тоже неплохой метод борьбы.

Пара советов родителям

Родителям, все еще сомневающимся в принадлежности их ребенка к готической субкультуре, рекомендуется получше приглядеться к нему вечером перед уходом к друзьям. Например, собрался ребенок на вечеринку, а вы молча, без критики, шастаете туда-сюда. Якобы потеряли что-то важное. И приглядываетесь.

Ребенок сидит три часа перед зеркалом и накладывает слоями макияж. Теперь главное не помрачнеть разумом и уйти на некоторое время в другое помещение. Чтоб, значится, не травмировать свою нежную психику.

А потом снова топать посмотреть на результат.

Губы уже черные или ультра-красные, глаза, как у лежалого покойника, обведены черными кругами, а личико белое, как у больного анемией. Значит – процесс завершен. Любуйтесь. Перед вами готичный мейк-ап. Хотя возможны варианты. Сейчас попадаются очень реакционные готы. Макияжа почти нет, а одежда сшита по индивидуальному заказу. Как правило, фасон смутно напоминает костюмы из готических фильмов. Иногда выдуман заказчиком, но стиль все равно традиционно романтический, хоть и в черной цветовой гамме.

Кстати, надо напомнить родителям, что некоторые готы бывают законченными одиночками. На вечеринки не ходят, зато любят погулять по ночам.

Если дело обстоит именно так, подарите ребенку травматическое оружие типа «ОСА» или газовый баллончик. Чтоб от хулиганов мог отбиться. На «ОСУ» нужно разрешение, но его несложно получить, если ребенок совершеннолетний, не наркоман, в психушке на учете не состоит. И не забудьте потренироваться с ребенком, постреляйте по мишени. Хорошее оружие. Вам оно тоже пригодится.

С баллончиком тренироваться сложнее. От одного «пшика» получается кошмарно-едкое облако, если встать с подветренной стороны – можно пострадать самому. И еще – если «ОСОЙ» можно не только травмировать, но и убить, то баллончик лишь позволяет выгадать пару минут для бегства. Не более того. (Для точности пришлось проверить на себе. Ощущения – не передать какие мерзкие. Жгло глаза и легкие так, будто смерть пришла. «ОСУ» на себе испытывать не решилась. Доску пробивает запросто.)