Юля Лемеш - Общаться с подростком. Как?

Нет, мы не хотим сказать, что он дома примерный ботаник, а на улице садист-потрошитель. Хотя и такое случается. Но не с вами – вы-то уже начали изучать собственного ребенка.

Вот он возвращается из школы. Навстречу двое парней. Остановились. О чем-то говорят. А вы не можете услышать. У ребенка плечи пошли вниз, голова носом к земле. А вы смотрите и понимаете, что его, маленького, обижают. Есть сто вариантов «почему». И почти наверняка верный вы не угадаете, а он не скажет.

Но если вы грамотно, с настоящим интересом расспросите его «о тех мальчиках», то сразу почувствуете по интонации, есть угроза или нет. И не стоит обвинять его в малодушии. И советовать: «Дал бы им по яйцам!» А вот предложить помощь стоит. Посильную. Приободрить, если он совсем сник.

Может, он им денег должен. Взял сто рублей, а они требуют мильон. Лучше быть в курсе долгов ребенка, попутно разъяснив, что в долг берут у родителей (когда у них есть что брать), а в кредит не берут никогда.

Присмотрелись? Теперь скажите, какой он? Добрый? Тощий? Прыщавый? Ноги кривые? Ну и гены в вашей семейке. Но хоть добрый. А еще какой? Матерится? Потребительски к вам относится? Но вы все равно ему ничего не даете? Чудные доброжелательные отношения. Придется снова взять лист бумаги и записать слева «хорошие» качества ребенка, а справа «плохие». Обычно с первого раза у родителей получается написать справа не больше двух качеств, а слева – целый столбец. А ведь еще придется подчеркнуть «базовые» качества. Слово «добрый» – базовое, а «грызет ногти» – нет.

А если это девочка, которая считает себя круче вареного яйца, таскается по ночным клубам, жрет в три горла пиво, вопит матом, курит до вонючести во рту и слюней, дерется и при этом упорно не замечает, что над ней смеются все знакомые. И в историю точно влипнет. Встретимся в аду, дура! Извините, я перепутала. Это была не ваша дочь. Ее родители книжку в руки не возьмут. Они те самые супергениальные родители, которые всегда правы и ни в чем не сомневаются.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Часто родители наивно вступают в борьбу не с источником проблемы, а с ее последствиями. Что говорит об их слепоте. Поскольку проблему в виде «измененного» ребенка они заметили, когда он уже обжился в субкультуре или среди дворовой гопоты. И не факт, что именно эту проблему надо решать.

Разуйте глаза!

Посмотрите на нас внимательно.

Как будто видите впервые. Отбросьте все глупости, которые вам мешали увидеть нас такими, какие мы есть. Если нас одеть в одинаковую одежду, мы все равно будем разные. Кто супертощий, кто «мягонький», кто любит в себе только агрессивную силу и находится в постоянном поиске – куда бы ее направить. Кто-то влюблен в музыку, в себя, в состояние любви, горечи, ненависти.

Из потенциального скинхеда никогда на получится гот или эмо. И наоборот.

Из серой примерной мыши не получится ничего, кроме серой примерной мыши. Хуже, если в глубине души она – скорпион. Неужели вы не видите этого?

Если вы сами в ужасе от малейших перемен, от пустяковых потрясений типа «встать завтра на полчаса раньше», как вы сможете понять нашу тягу к переменам, экспериментам и желанию потрясти мир? А?

Признавайтесь сейчас же – неужели вам ни разу в жизни не хотелось глобальных перемен? Неужели вам по фигу, что вы живете по инерции? И хотите нам того же самого? Не бывать такому!

Мотивация– мощный способ заставить человека сделать требуемое.

Самомотивация– способ заставить себя.

Как известно, классические способы мотивирования – кнут и пряник; избегание страданий и стремление к удовольствию.

Вы и ваш ребенок не исключение.

Он так же, как и вы, не понимает, какого лешего приходится делать то, что неохота.

По его мнению – это тупо. По вашему – это долг и ответственность (чтоб они провалились).

Чем является мотивация для вас?

Проще разобраться на примере. Итак, какие у вас запланированы неинтересные дела на сегодня? Например, вымыть гору грязной посуды или уборка квартиры. Анвар Бакиров (в статье, выкопанной из Интернета) советует вспомнить любимую игру Станиславского «Как если бы…».

Все проще простого. Надо вообразить, что вам за мытье каждой тарелки заплатили бы 10 рублей. Или 20, 50, 100, 150, 200, 300, 500 и т. д. На какой-то цифре появятся сомнения, на последующих – мотивация. И она будет все больше и больше.

Попробуйте. Хуже не будет. Воображение плюс мотивация – мощный стимул. Есть вариант мотивации «наоборот». Правда, к тарелкам она имеет слабое отношение, но работает в других случаях. Игра основана на «отбирании».

– Если бы у меня отняли в случае отказа от этой работы 10 рублей? 20, 50, 100, 150, 200, 300, 500?

Мотивация появится раньше, чем в предыдущем случае.

Если вы наблюдательный человек, то давно заметили, что именно так вами манипулируют на работе. Хотя после начала кризиса, именно эта система поощрений и наказаний пострадала больше всего: «пряниками» на работе до кризиса были корпоративные правила и премии.

Кому не требуется мотивация? Самодостаточному человеку. Он сам себе мотивация.

Что получается? Мотивация в большинстве случаев нужна для выполнения нелюбимого дела. За отказ от любимой работы вам предлагают блага. Кому какие. Но очень необходимые. И потребности в этом смысле постоянно растут. Уже вчерашняя зарплата не радует. Прежний имидж кажется убогим. И машина-то не та… Замкнутый круг! Мотивация двигает вас к благам, которые не приносят радости. Пашете как черт, а толку никакого.

А когда кризис, то на любые условия согласишься – голод не тетка.

Иногда мотивацией становится пустое обещание.

А может – да ну ее, мотивацию эту.

И без нее как-то справлялись. Делали каждый день одно и то же не напрягаясь. Тупо работали, дома ели, смотрели телик, спали и не парились по пустякам.

Такое тоже возможно. Многие так живут и уверены в правильности каждого прожитого дня.

А если у вас есть настоящее желание творить? Вы – творческий человек? И каждая минута для вас радость. Тогда на кой черт вам читать лекции про мотивацию. У вас и так все в порядке.

Мотивация в кругу семьи

Раз книга про отношения отцов и детей, то посмотрим, как в рамках этой темы будет выглядеть мотивация.

– Родители хотят достигнуть большего, чтоб ребенок ими гордился.

– Родители хотят ничего не достигать, но хотят гордиться ребенком.

– Родители считают, что классные шмотки – убедительная мотивация.

– Родители приписывают себе все успехи ребенка, а неудачи – это кто-то чужой постарался.

– Родители хотят, чтоб ребенок жил как и они: «А что? Мы в канаве не валяемся».

– Родители уверены, что обещание счастливого будущего после окончания института отличная мотивация.