Наталья Толстая - Я хочу быть с тобой! Учебник счастливой жены

И в первом и во втором случае случился «захват территории», как говорят политологи, «методом ползучей контрреволюции». Методично, тихо и постепенно, как нечто само собой разумеющееся. И в этом самая главная опасность и трудность в его предотвращении!

Сначала появятся тапки, затем – халат, а после…

А после уже надо что-то решать и делать какой-то выбор!

Тот, кто пришел однажды ночевать и, уже не спрашивая, остался жить, забыл, что хозяин территории не принял еще окончательно своего решения, и еще не произнёс: «Давай будем жить вместе у меня», он не сказал: «Давай, переезжай ко мне, собирай все свои вещи, мы будем жить вместе, я тебя зову». Тогда всё было бы совсем по-другому!

Ну, вот хочется ему сейчас побыть одному, пойти куда-нибудь или посидеть с друзьями у себя на кухне, выпить, оставить их на ночь, чтоб не спешили на метро, а тут – криво-косоротое недовольство повисает в пространстве и транслирует всем свое «Фе»!

Или, допустим, ему нужно поехать в другой город для встречи с одноклассниками или по делам в командировку, а от нее тысяча звонков и контрольных эсэмэс-сообщений в голову и всё это лишь по тому, что она поселилась в его доме! Она думает, что этот факт и дает ей право ущемлять его своду и регулировать его передвижения в пространстве и времени!

«Ты куда? Ты когда? Ты где? Ты когда вернешься?»

Не все, не всегда и не сразу готовы к такой заботе и навязчивому сервису!

И теперь самый главный вопрос от тех, кто оказался «захваченным на своей территории врасплох» в плену у «любовной беспардонности» – КАК ВОССТАНОВИТЬ СТАТУС – КВО, НЕ ИСПОРТИВ ОТНОШЕНИЙ?

Как объяснить бойфренду или девушке, что я в настоящий момент хочу быть один?

Как мне выставить ЕЁ/ЕГО из своего дома без скандала, для того чтобы отношения продолжались? Как вообще об этом начать разговор?»

Вот жалобы оскорбленных оккупантов: «Бессердечный человек! Как он может! Вот я собираю вещи и рыдаю. Как я поеду домой? Я уже отвыкла от общения с родителями, я приходила только по выходным и возвращалась к нему. Как я поеду домой? Как он не поймет, что сам факт сбора вещей унизителен и противен! При полном благополучии. Ни с того, ни с сего – я почему-то должна собрать вещи и вывезти! Он даже забирает у меня ключи – как я теперь буду? Это что же – я приезжаю и должна простоять час под балконом только для того, чтобы он запустил меня в эту квартиру?».

И так еще долго и протяжно, как жалостливая песня и всюду только «Я», «Я» и «МНЕ».

Беда в том, что такие люди не понимают простой и очевидной вещи: Любовь – это не «все твое – теперь моё!» Воспитанный человек это знает с детства, от того он, собственно, и называется «воспитанным»!

На каком основании женщина, которой скучно «самой с собой», или мужчина, который даже отдаленного понятия не имеет что такое написать книгу, считает для себя допустимым так безапелляционно требовать к себе внимания, причем именно тогда, когда это надо ему!?

Почему он или она считают возможным вмешиваться без разрешения в жизнь другого человека и «наводить там порядок»?

Да, тактичный или интеллигентный человек какое-то время будет это терпеть, но это все равно рано или поздно закончится конфликтом. Даже восстанием!

Если в эту секунду не объяснить своему партнеру: «Моя личная территория – это не только мои записные книжки, не только мой компьютер, не только комната, в которой я могу закрыться на ключ! Это еще и мой внутренний мир, который тоже МОЙ! Если ты придумаешь какие-то вещи, которые заинтересуют мой внутренний мир – милости просим! Но предъявлять мне претензии в том, что я не уделяю тебе внимания именно когда тебе хочется – просим пардону!».

Важно понять эту фишку (феньку, мульку, штуковину, загогулину и закавыку) – не надо заезжать на чужую территорию, если вас туда не звали! Не надо оказывать помощь, если о ней вас никто не просит – это же так просто!

«Я надеялась, что стерпится – слюбится. Я думала, у меня есть дом». Почему она так думала? Невозможно объяснить женщине, что это дом твоего молодого человека. И если вы хотите строить что-то общее и мужчина действительно хочет с тобой быть – он САМ позовет тебя, слышишь? Сам, причем – лично и неоднократно!

Все остальное – бабская захватническая борьба!

Бывает, у меня на приеме сидят девушки, которые говорят: «Я не знаю. Он очень хороший, он любит меня, он прекрасно ухаживает, но еще не готова дать ему ответ. Как мне, его не обижая, не переезжать к нему? Как мне его, не обижая, не рожать пока детей? Как мне сформулировать ему, что мне еще нужно время?». Потому что точно так же реагируют и мужчины: «Как так? Тебе интересно что-то кроме меня?» Вот здесь нужно понять, если твоему партнеру интересно что-то больше, чем ты, убери «надо», замени на «хочу», захоти стать важнее чем то, что его интересует. Вот в этом и есть весь секрет. По интонациям смотрите, по движению лица, если не комфортно человеку на своей собственной территории, надо собирать вещи. Что-то не так, тускло стало, появились какие-то напряги, уже начался страх. Для того, чтобы вас не выставили из этого дома – умейте смотреть хотя бы на полшага вперед, попробуйте все же предугадать дальнейшее развитие событий. Не стойте «над душой», не становитесь обыденностью, ежедневной картинкою, будничным явлением! Дайте ему соскучиться, дайте ему помучиться без вас! И если он почувствует, что ему вас катастрофически не хватает, что он задыхается – он «подаст голос», он позовет вас!

Только в этом случае ты снова упакуешь в кошелку все свои манатки и торжественно вкатишься на его, то есть уже «вашу» жилищную площадь!

А вот если этого не случилось – значит, и ждать там тебе было нечего.

Начало совместной жизни – важнейший этап в любых отношениях. Чтобы фундамент будущей семьи был крепким, перед этим шагом необходимо проговорить основные моменты.

Аксиома (врез)

Выходи замуж (женись) с широко открытыми глазами, а замужем (женатым) живи, прикрыв глаза, глядя на происходящее с оптимизмом и чувством юмора.

Начинаем потихоньку проживать совместно. Ничего не понимаю: говорит, что любит, что не может без меня обойтись, однако скандалы начались каждый день!

Недавно съехались с моим молодым человеком. На каждом шагу сталкиваюсь с тем, что он диктует свои правила и условия, и все должно быть так, как он скажет.

Задача:

Понять, о чем должен быть тот самый «разговор на берегу»? Как его правильно провести, какие темы затронуть?

Ты считаешь эту тему «неудобной» для обсуждения? Может быть, с приятелями и коллегами – да, а с будущим спутником жизни – очень даже удобной и нужной! Усаживаясь друг напротив друга на этот серьезный и важный разговор, вы должны отдавать себе отчет, что он во многом определяет всю вашу дальнейшую жизнь.