Найджел Латта - Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума

Почему ты все время такая грустная?

Никто не хочет со мной играть.

Мне нравится играть с другими.

Мне нравятся мои друзья.

Я хорошо читаю.

Ненавижу читать.

Учительница плохая.

Учительница хорошая, потому что она мне помогает.

Это нечестно.

Я не могу пойти, сначала мне нужно сделать уроки.

Я это люблю.

Все эти высказывания говорят о том, как дети воспринимают окружающий мир. Все они что-то дают понять о мире и о том, как он устроен; некоторые из них положительные, другие отрицательные. Слушая своих детей, уделяйте особое внимание тому, что кажется вам определенными общими правилами, например высказывания, которые содержат или предполагают слова «всегда» и «никогда» . То же самое касается и описания других людей, например: «Учительница хорошая, потому что она мне помогает» . Такая фраза предполагает, что помогать — это хорошо. Особое внимание следует уделить несколько другой фразе, касающейся той же учительницы: «Ненавижу учительницу, потому что она все время говорит, что я ошибаюсь» . Это говорит о правиле, согласно которому помогать другим — плохо.

В общем случае следует прислушиваться к фразам, которые звучат так, будто это твердое убеждение или вера во что-то, что помогает принять верное решение. Высказывание «Никто не хочет играть со мной» определенно говорит о том, что ребенок ощущает себя одиноким и нежеланным. В дальнейшем он может еще более замыкаться и чураться окружающих.

Другой способ получить представление о мысленной карте детей состоит в том, чтобы просто наблюдать за ними. Когда моему старшему сыну было восемь месяцев, я смотрел, как он пытается вскарабкаться вверх по лестнице с упорством истинного альпиниста. Никто ему не помогал — он явно намеревался преодолеть это препятствие в одиночку . Я помню, что именно тогда у меня зародились предчувствия о том, в кого превратится этот смешно лопочущий маленький человечек. Он до сих пор придерживается такого же отношения к жизни. В его случае такая целеустремленность — одновременно благословение и проклятие. Благодаря упорному следованию поставленной цели он многого добивается, но дается это большой ценой. Моя задача — помочь ему отредактировать карту мира таким образом, чтобы он находил наилучший маршрут.

Если вы понаблюдаете за своими детьми, то увидите, что они следуют определенным правилам, когда:

• играют с игрушками;

• рисуют;

• играют с друзьями;

• пытаются решить какую-то проблему;

• выполняют задание;

• сталкиваются с чем-то непривычным;

• когда у них что-то получается и что-то не получается.

Их поведение скажет вам, как эти маленькие люди относятся к жизни и чем они руководствуются, принимая решения. Например, если каждый раз, когда ребенку ставят какую-то новую задачу, он замирает и ничего не предпринимает, то это говорит о его неуверенности в собственных силах. Значит, он предпочитает ничего не делать, лишь бы не ошибаться. А если он ошибся, расстроился и неутешно плачет, то это говорит о том, как он воспринимает поражение.

К счастью, мысленные карты детей в большей степени поддаются исправлениям, чем мысленные карты взрослых. Проводя аналогию дальше, можно сказать, что они очерчены скорее карандашом, чем несмываемыми чернилами. Любое правило, какое кажется вам неподходящим ( «Никто меня не любит» или «Лучше не рисковать, чем ошибаться» ), можно взять и стереть, а затем заменить его новым.

Конечно, счастья и успеха (что бы вы под этим ни подразумевали) в жизни вашим детям придется добиваться самим.

У каждого своя картина мира, и никому из нас не нравится, чтобы кто-то нам навязывал какое-то мировоззрение. Это касается не только взрослых, но и детей. Если вы плохо себя чувствуете, а кто-то говорит вам: «Что за глупость, а ну-ка приободрись, почувствуй себя счастливым», то, скорее всего, развеселиться у вас не получится. Но если вы поймете, как дети воспринимают мир, то можно хотя бы попытаться помочь им справиться с некоторыми неприятностями. Нужно для начала определить их картину мира, а потом уже отталкиваться от нее. В следующей главе я покажу вам, как это делается.

Ко мне часто обращаются родители, дети которых ведут себя из рук вон плохо. За один день у меня в кабинете бывает и десятилетний ребенок, который плюется и огрызается всякий раз, когда ему делают замечание; и четырнадцатилетний подросток, который выглядит как член банды, мечтающий только о том, кого бы пырнуть ножом; и одиннадцатилетняя девочка, которая решила замолчать навсегда и ни с кем не разговаривать; и даже девятилетний мальчик, для успокоения которого привлекали полицию, потому что окружающие опасались за его и свою безопасность.

Все эти дети внешне кажутся очень трудными и неконтролируемыми. Столкнувшись с такого рода детьми, легко потерять голову. Поэтому я разработал очень простой способ анализа таких проблем. Мне кажется, что по своей сути все проблемы в поведении вызваны недостатком в следующих трех областях:

• недостаточное умение (не знают, что делать и как быть);

• недостаточные способности (нужно предпринять слишком трудные шаги);

• недостаточная мотивация (не придают этому значения или не хотят ничего делать).

Всякий раз, когда передо мной оказываются родители с трудным ребенком, я стараюсь проанализировать эти три аспекта: умение, способности и мотивацию. Я хочу определить, не требуют ли от ребенка того, что ему не по силам, достаточно ли у него умения, чтобы это сделать, и хочет ли он это делать. Как только я выясню ситуацию, то начинаю идти в обратном направлении от цели. Это значит, что нужно представить желаемое поведение (например, здоровое проявление гнева), разбить его на составляющие, а потом провести ребенка шаг за шагом к цели, обучая его образцу поведения, то есть ликвидировать возможные недостатки.

Это верно в отношении любых детей, в том числе и ваших. Родители часто спрашивают моего совета в тех случаях, когда не знают, как самим справиться с ситуацией.

Вот некоторые из их жалоб:

• повышенная раздражительность;

• низкая самооценка;

• стеснительность;

• неуверенность;

• неспособность завести друзей и поддерживать дружеские отношения.

Самая главная проблема во всех этих случаях заключается в том, что мы сами очень беспокоимся и волнуемся за наших детей, и это мешает нам ясно оценить ситуацию.

Нередко бывает так, что, когда я прошу родителей поточнее описать проблему, они теряются и ничего не могут сказать. Допустим, родители жалуются на то, что их Джонни или Дженни сердится и выходит из себя, но они не могут перечислить, что так раздражает ребенка и как он обычно входит в такое состояние.