Макс Лисс - Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть!

Молодые люди нуждаются во внимательном слушателе, в партнере по переговорам, от которого они не ждут моментальных рецептов. Мать девочки-подростка из нашего примера должна была из «руководителя» превратиться в «слушателя». Пока этот момент не наступил, мать пыталась действовать строгостью, усилила меры воздействия на дочь и повысила контроль над ней. Последствия были противоположны тому, чего она хотела достичь. Ответная реакция дочери была чем-то вроде рефлекса – она отдалилась еще больше, стала отвечать натянуто, она ограничила свое общение с матерью. С полным основанием она чувствовала себя абсолютно непонятой. Мать натолкнулась на ее сопротивление. Теперь ее жизнеощущение было обусловлено неисполнением дочерью ее указаний. Вспоминаете ли вы, что мы обычно говорим о человеке, которого из-за любви хотим все время контролировать? Концепция, которая основывается на фразе «я должна», кончается ощущением всевластия. Первые тени чувства вины появляются, если уже не удается заботиться обо всем самой. Впервые сам ребенок решает, что ему нужно. Конечно, мать хочет самого лучшего для своего ребенка, но она не может беспрерывно все контролировать. Здесь начинает кровоточить еще одна рана: юношеские стремления к независимости рождают страхи, обзор теряется. Молодые люди начинают контактировать с людьми, о которых родители не знают ничего. Однако мы можем доверять детским силам. Отец и мать и в дальнейшей жизни будут нужны, но по-другому. Между тем появляются не только шансы дать новые импульсы собственной жизни. Это также время для маленького вздоха после длинного периода, когда воспитательные задачи выполнены и предстоит новый отрезок пути.

Вы тоже были ребенком

Вспомните о вашей собственной молодости и вашем процессе отдаления от родителей. Вспомните, как в это время шли ваши дела. Чего вы тогда хотели от своих родителей? Какие обязательства у вас были по отношению к ним? Эти воспоминания помогут лучше понимать собственных детей. Они помогут также открыть собственные ресурсы. То, чего вы желали для себя, дайте теперь вашим детям. Спросите себя, как вы можете содействовать их самоопределению.

Конечно, во время полового созревания существует некая опасность, так как не все молодые люди поступают разумно. Если эта фаза затягивается, уместно вмешаться. В этом отношении заботы родителей оправданы. Для некоторых из них в течение этого времени мир рушится, так как ребенок вступил на скользкую дорогу. Но что случилось в нашем случае? Потеряли ли родители ощущение реальности или они жили в мнимом мире? Чувства вины у них нет. Они могут спокойно признаться, что не сделали ничего плохого. Их ребенок хочет найти свою дорогу и совершает поступки, которые нарушают существующий порядок, а иногда идут даже вразрез с законом. Зияет новая рана – разочарование. Пытайтесь узнавать, чем он руководствуется в своих решениях. В основном в подростковом возрасте ребенок стремится разрушить принципы, установленные родителями. Чаще всего это происходит тогда, когда дети не чувствуют себя достаточно взрослыми для некоторых вещей, требований или задач. Что стоит за этим, какой протест лежит в поведении мятежного ребенка? Родители могут оскорбляться, когда их система ценностей словно переворачивается с ног на голову. Это бывает в случаях, когда взаимное сопротивление детей и родителей наиболее жестко. Конфликт можно решить, если вы признаете, что имеются другие системы ценностей, и они имеют такое же право на существование, как и ваши. Путь к сердцу молодого человека следует пролагать не упреками, а пониманием. Здесь нужна осторожность, так как первая травма разочарования может привести к следующей. А реакция на естественный кризис, который встречается в период полового созревания, может вызвать длительную размолвку между родителями и ребенком, которую, при определенных обстоятельствах, прекращает только смерть.

Мы знаем, что половое созревание – это биологический процесс становления, переход от ребенка к молодому человеку Положительный опыт, который мы набираем в этот период и анализируем, можно с пользой применять в похожих ситуациях. Плохой опыт, приобретенный в это же время, наоборот, в похожих обстоятельствах может привести к кризисам.

Важнейший опыт перехода с одного этапа развития на другой человек приобретает при рождении, а это почти насильственный, опасный для жизни процесс. Психотерапевты говорят, что эта тема всегда присутствует на подсознательном уровне в каждом человеке. Следующий важный переход, необходимый для развития человека, относится к началу его обучения в школе. Перед маленьким человеком встают совершенно новые требования, он переходит в необычную для себя социальную среду, где должен переориентироваться, так как там имеют значение ценности, отличающиеся от тех, которые он знал до сих пор. В этот период детские болезни отражают процессы изменения, в которых тело словно очищается, и ребенок набирает силу для будущих требований жизни. Фундаментальные изменения происходят в его жизни, когда он решается на серьезные отношения или создает семью. Сосуществование функционирует совсем по другим правилам, нежели те, на которые ориентируется подрастающее поколение, это вызывает преобразования в отношениях между мужчиной и женщиной. Когда дети уходят из дома, отец и мать должны вновь обдумывать свою роль в жизни детей на этом этапе и разрабатывать новые перспективы для второй половины своей жизни. Существенные изменения происходят при выходе на пенсию. Последний переход, который мы должны пройти, – смерть.

Кроме того, существуют судьбоносные кризисы, которые приходят извне, на ход которых мы не можем повлиять, например стихийные бедствия, войны, безработица, аварии, разорение, смерть родителей, друзей и детей. Если потеря нам уже грозит, например появилась тяжелая болезнь, это также может привести к кризису.

Многим приходится пройти через этот опыт, если они находятся в середине своей жизни: внезапно они сталкиваются с тяжелой болезнью родителей. Судьба жестоко указывает на то, что все имеет конец. «Так больше не может продолжаться!» – подводят итог многие. Как мать с дочкой в пубертатном периоде, так и сейчас люди должны прийти к соглашению со своей болезнью, если прежнее существование пошатнулось. Биологический часовой механизм эволюции безжалостно требует перестроения. У отцов и матерей, которые заботились о собственной семье, вырастут дочери и сыновья, которые будут заботиться о своих родителях. Ноша, которую взваливают на себя взрослые дети, значительно тяжелее, если старые родители не могут оставить свои привычные роли родителей. Они слишком долго заботились о детях и внуках и не могут отказаться вовремя от этих обязанностей. Помощь, которую им предлагают, они отвергают, потому что так и не вышли из роли родителей. Это состояние больного старого человека нередко кончается кризисом для его детей.