Алексей Тукмаков - Сильный всегда прав. Не будь жертвой

Во-вторых, понимание — способность чувствовать, что значит для собеседника то или иное. Это "что-то" для него важно, а для вас, может быть, нет. Но так он видит мир, чувствует его. Люди часто называют одними и теми же словами разные вещи. Или, наоборот, разными словами одно и то же. Некоторые боятся собак, а другие их любят, кто-то верит в Бога, а кто-то атеист. Чтобы понять человека, надо прежде всего не критиковать его, не искать различий в восприятии мира, не заострять на них внимание. Тогда вы, прикоснувшись к чужому миру, вдруг обнаружите, что ваш собственный мирок стал шире, что в нем появилась возможность нового — любви к животным или веры в Бога. И вы почувствуете, что тот, кто рядом с вами, богат, сказочно богат: в мире, где он живет, есть то, чего нет в вашем.

В-третьих, принятие, то есть способность, поняв человека во всех его отличиях от вас, позволить ему быть самим собой: верить или не верить, приходить и уходить, любить и ненавидеть без оглядки на вас, без попыток что-либо изменить так, чтобы вам это было удобно. А еще принятие — это способность к деятельному, чуткому участию в чужой жизни. Способность помочь и откликнуться даже на не высказанный вслух призыв.

Без этого вполне можно обойтись и использовать человека на все сто. Но тогда невозможна дружба. И люди остаются одинокими, даже если они рядом. Если вам трудно принимать людей такими, какие они есть, подумайте, не стремитесь ли вы контролировать все и вся, не относитесь ли вы к большинству людей с нетерпимостью и претензиями, не очерствела ли ваша душа от безразличия ко всему, что не касается вас.

В-четвертых, нужно уметь быть, присутствовать вместе с другим человеком. Это значит, что, когда вы вместе: говорите, молчите или занимаетесь любовью, — быть здесь и сейчас. Целиком отдаться происходящему, не занимая свою душу ничем посторонним, не пытаясь оценивать того, кто рядом, и самого себя. Просто — быть.

Страх близости проявляется в таком явлении, как боязнь молчания. Люди, еще не очень близкие, беседуют о чем-то, а потом разговор затихает и наступает молчание. Оно говорит нам, что есть нечто важнее слов: взгляд, прикосновение, объятие. Молчание открывает возможности для сближения. Но чаще всего люди боятся этого, чувствуют себя неловко и стремятся начать ничего не значащий разговор.

В-пятых, чтобы общение на внутреннем уровне стало возможным, вы должны быть индивидуальностью. Вы постоянно контактируете с миром и впитываете в себя поток ощущений и идей. Потом вы выражаете вовне свою реакцию на этот поток: ваш жизненный стиль, творческие произведения и жизненные принципы. То, что вы выражаете, может быть простым воспроизведением того, что пришло извне. Вы можете одеваться строго согласно моде, думать так, как думают ваши родители и коллеги, стремиться к тому же, к чему и все. То есть вы — стандартны. Стандартность — это норма для поверхностного общения. Но если в вашей личности нет ничего, кроме стандартности, тогда попросту нет содержания, которое необходимо для близкого общения. Вы скучны, вас просто нет. Вы — отпечаток внешнего мира и ничего более.

Напротив, то, что вы выражаете, может быть результатом вашей внутренней активности: осмысления и прочувствования. Вы можете надевать то, что вам идет, то, что гармонирует с вашей личностью, — вы это чувствуете, вы видите это сами, а не по указке стилиста. Вы можете думать так, как именно вам кажется верным, потому что вы сами это исследовали и пришли к такому выводу, а не потому, что вам это кто-то сказал. Конечно, невозможно быть абсолютно оригинальным и не похожим на других. Людей так много, что любую фразу уже кто-то произносил, любая одежда уже кем-то придумана. Вопрос не в том, чтобы отличаться, а в вашей внутренней активности.

В общем, индивидуальность — это способность личности преломлять и отражать мир в ее собственном уникальном стиле, который рождается из внутренней активности и заинтересованности.

Чтобы любовь и дружба стали возможными для вас, не нужно развивать какие-то особенные навыки. Просто не мешайте себе:

* осознавайте, что вы чувствуете и чего хотите;

* позвольте себе испытывать интерес, симпатию;

* сближайтесь с теми, кто вам нравится;

* узнавайте и открывайтесь сами;

* старайтесь понять;

* помогайте;

* будьте вместе;

* не бойтесь молчания и близости.

Несчастная любовь — тяжелое испытание для самооценки. Почти каждый человек хотя бы раз пережил ее. И часто после такой любви в сердце остаются долго не заживающие шрамы. А еще — страх и глубокая неуверенность в себе: "Раз она (или он) меня отвергла, я недостаточно хорош. Я некрасив, непривлекателен, я не…" Конечно, время лечит, но не всегда эффективно.

Но дело даже не в этом. Гораздо важнее то, что без памяти влюбленный человек, будь то мужчина или женщина, очень часто ведет себя с тем, кого любит, как слуга или даже раб. Он во всем угождает, сносит все оскорбления, порой кажется, что он полностью утрачивает чувство собственного достоинства. О какой же уверенности в себе тут можно говорить?

Почему влюбленный мужчина делает женщину, которую любит, высшей ценностью своей жизни? Почему он, бывший доселе крутым мэном, размазывается и стелется перед этой стервой, ползая на брюхе, как побитый щенок? Почему стерва, которой так повезло, унижает своего воздыхателя, заставляет страдать и всячески вытирает о него ноги? А главное, почему она, в свою очередь, любит какого-нибудь козла, который вытирает ноги о нее? Конечно, так бывает не всегда. Но все-таки бывает. И довольно часто.

Почему, когда мы в кого-то влюбляемся, мы делаем этого человека высшей ценностью? По крайней мере, мы так это переживаем. Разве нет других, более важных ценностей — наша жизнь, например? Дело в том, что большинство людей ценность чего-то ощущают лишь тогда, когда этого у них нет или же оно есть, но скоро его отберут. Так, подыхающий от жажды в пустыне остро ощущает ценность глотка воды, а сидящий в камере смертников, которого завтра расстреляют, — ценность своей жизни. А до камеры на эту жизнь ему было, в общем-то, наплевать: есть — и ладно.

Получается так, что в повседневной жизни мы редко ощущаем ценность, наивысшую значимость для нас чего бы то ни было. А жизнь без ценностей становится пустой и скучной, и человек, чтобы создать хоть какую-нибудь ценность, влюбляется. Любимый становится такой вот ценностью, без него и жизнь не мила. И нет его в наличии (несчастная любовь), и отобрать могут насовсем (вернее — сам уйдет). Вот и мучается несчастный влюбленный от переживаний, которые сам себе устроил.