Алексей Тукмаков - Сильный всегда прав. Не будь жертвой

Риск — это возможность неприятных последствий, которые могут произойти, если вы сделаете что-то нужное и приятное вам.

Например, вы вдруг увидели потрясающе красивую девушку. И, естественно, хотите познакомиться. А вдруг она вас отошьет? Причем в грубой и циничной форме. Да еще и при всех. То есть громко и вслух. Это ж ужас! У вас перехватывает дыхание, в коленках слабеет, поджилки трясутся.

И вы, как идиот, смотрите, как девушка скрывается в толпе или за поворотом, садится в трамвай или "мерседес", короче, безвозвратно уходит из вашей жизни. Или еще лучше — какой-то парень, самый обыкновенный, гораздо менее интересный, чем вы, подходит к девушке и знакомится с ней, берет у нее телефон или они сразу куда-то вместе уходят. А вы чувствуете себя последним неудачником. Ведь таких вот случаев у вас был наверняка не один десяток.

Или другой вариант. Друг, которого вы знаете уже лет двадцать, которому вы доверяете на 100 %, рассказывает вам о выгодном бизнес-проекте. Одному его знакомому срочно понадобились деньги. И он продает недостроенную квартиру в новом доме. Дешево продает, всего за 70 тысяч $. А реально она стоит все сто. Большая потому что квартира.

Нои это еще не все. Поскольку квартира не просто большая, а очень большая, ее можно перепланировать на три квартиры и продать их по отдельности. По 40 тысяч каждую, потому что район ну очень хороший. Так что в итоге прибыль от сделки составит 120 — 70 = 50 тысяч $.

У друга есть 50 тысяч. А нужно — 70. И он предлагает вам участвовать в сделке. Для этого вам нужно вложить всего лишь 20 тысяч $. Зато через полгода, когда дом достроят и квартиры продадут, вы вернете свои деньги и получите еще 15 тысяч $. Разумеется, 20 тысяч у вас вот так сразу нет. Единственный вариант — взять заем в банке. Под залог вашей собственной квартиры, разумеется.

Все реально, вы инвестируете в недвижимость — это самое надежное вложение денег. Вы оформляете документы, так что часть площади принадлежит вам, и обмануть вас, в принципе, невозможно. Другу вы доверяете: он никогда вас не подводил. А главное, получив эти самые 15 тысяч, вы рассчитаетесь с банком за кредит, пересядете со старого "Москвича" на иномарку и сможете исполнить мечту вашей жизни: отправиться на коралловые атоллы.

И все же… И все же… Страшновато как-то. А вдруг не выйдет? А вдруг дом сдадут не через полгода, а через год? А вдруг ваш друг вас все-таки обманет? Деньги-то немалые. А вдруг вы лишитесь собственной квартиры и станете бомжом? А вдруг что-нибудь еще?

В общем, вы тормозите. Вы мягко и вежливо объясняете другу, что хотели бы ему помочь, но никак не можете. Что ж, друг все понимает. Он находит другого, более смелого партнера и проворачивает дело. И месяца через три приходит к вам с бутылкой хорошего вина обмыть завершение удачной сделки. Вернее, не приходит, а приезжает на новенькой иномарке. Может быть, даже приглашает вас в ресторан отпраздновать событие.

И вы понимаете, что всю оставшуюся жизнь будете ездить на "Москвиче", а когда он окончательно сломается — пересядете на автобус. А коралловыми атоллами вы будете наслаждаться только по телевизору — в передаче "Вокруг света". Если, конечно, у вас есть телевизор.

В общем, риск — это умение действовать ради своих интересов, несмотря на страх. А страх — это стена, отделяющая вас от радости и мечты, от секса или денег. Именно ваш страх, то есть — субъективное переживание, мешает вам. А вовсе не объективные последствия, которые могут случиться, а могут и не произойти.

Чаще всего ваш страх оказывается придуманным. Ведь если разобраться, так ли уж страшны последствия? Ну, допустим, отошьет вас девушка, так ведь не убьет же на месте и не кастрирует, так что познакомитесь с другой. А насчет денег — есть ведь гарантии, вам принадлежит часть жилплощади. Квартиру вашу не заберут, не нужна она банку, ее продавать замучаешься. Так что подождут спокойно еще полгода, пока вы с ними не рассчитаетесь.

А вот лишаетесь вы многого: секса с потрясающей девушкой, иномарки, о которой вы давно мечтали, поездки на коралловые атоллы.

Кто не рискует — тот не пьет шампанского (так говорят). Он пьет дешевое пиво и ест макароны с сосисками (очень вредно для здоровья, кстати). Кто не рискует — тот не спит с красивыми женщинами, а смотрит порнофильмы и пытается знакомиться через Интернет. Кто не рискует, тот не ездит на иномарках, а давится в автобусах и метро. Он вообще никуда не ездит дальше своей дачи, где вкалывает все лето на огороде вместо того, чтобы заработать реальные деньги и купить то, что ему хочется.

Почему же, черт возьми, люди не рискуют?

Дело в том, что, сталкиваясь с отказом или неудачей, человек переживает неприятные чувства: смущение и стыд, отчаяние и злобу. Он переживает их довольно долго даже после того, как неудача уже произошла. Эти чувства травмируют, они разъедают самооценку, как будто говоря человеку: "Ты неудачник! Ты никому не нужен! Ты непривлекателен! У тебя ничего не получается! Ты ни на что не годишься!" В общем, неудача заставляет думать о себе плохо. А человек-то как раз хочет думать о себе хорошо, вот он и не рискует.

А правда состоит в том, что, если кто-то сдрейфил и не рискнул, он не станет от этого лучше, привлекательнее или удачливее. Он останется таким же, каким был, а о себе все равно будет думать плохо из-за того, что не добился своего. Уж лучше попытаться и рискнуть — авось повезет, чем стормозить и остаться ни с чем.

Отношение к риску закладывается в детстве. Когда ребенок хочет чего-то, он пытается удовлетворить свое желание. Если не получается, он пытается по-другому. В психологии это называют поисковым, или исследовательским, поведением. Так вот, в идеале нужно, чтобы ребенок добивался своего примерно в половине случаев. Тогда он будет достаточно спокойно относиться и к риску, и к неудаче, и при необходимости добьется своего, приложив усилия. Но возможны две крайности.

Первая крайность: у ребенка НИКОГДА ничего не получается. Родители мешают. Они постоянно одергивают ребенка и бьют по рукам:

Я сказала тебе, сиди рядом с мамой!

— А ну положи каку!

— Не ходи туда, а то дом на тебя упадет!

— Опять испачкал грязью рубашку, маленький засранец!

В результате ребенок вырастает с глубоко укоренившимся убеждением, что все ему нельзя и у него все равно ничего не получится. А когда он становится взрослым, когда нужно своими активными усилиями добиваться своего, он не может. Потому что мамочка не разрешает и бьет по рукам.

Другая крайность: ребенок ВСЕГДА получает то, что хочет. Причем без каких-либо усилий с его стороны. Сыночек ноет: