Сью Бишоп - Как делать все по-своему

Скажем, если у вас возникли сомнения по поводу участия в полумарафонской дистанции и вы чувствуете, что никогда не сможете удержаться на дистанции, напишите короткие послания самому себе и приколите их в разных местах, так, чтобы постоянно можно было их видеть: на холодильнике, возле компьютера, рядом с телевизором и т. д. Послания должны быть такого рода:

С каждым днем я становлюсь все сильнее.

Мне нечего бояться.

Я буду соревноваться и использую свой шанс.

Я готов к этому.

Когда только возможно, повторяйте эти фразы, как мантру, несколько раз подряд, вслух. Как ни странно, вам не нужно даже верить в эти утверждения. Когда вы произносите их вслух, ваше внутреннее "я" реагирует на этот медленный, повторяющийся процесс и вы действительно становитесь сильнее и увереннее в себе.

Прислушайтесь к своему внутреннему голосу — тому самому, что снабжает вас негативными мыслями. Запишите пять или шесть высказываний и расположите их по степени важности. Какое из негативных высказываний в ходе «разговора с собой» оказывает наибольшее влияние на вашу уверенность в себе или эффективность? Для начала поработайте с одним или двумя из них, перепишите эти фразы так, чтобы они превратились в позитивные утверждения, как это было описано выше. Убедитесь, что все они написаны в настоящем времени, — это случится не завтра и не в будущем, все существует сейчас, например:

Я являюсь полезным членом команды.

Я анализирую свои ошибки и учусь на них.

Я не позволю, чтобы сравнение с другими людьми оказало влияние на мою самооценку.

Я не нахожусь в состоянии провала, если мне не удается добиться успеха. Я преуспеваю, потому что пытаюсь что-то сделать.

А теперь сделайте одну из двух вещей (или обе). Напишите свои позитивные утверждения на карточках или наговорите их на аудиокассету. Разместите карточки там, где вы сможете увидеть их несколько раз в день, или носите их с собой в кармане или сумке, так. чтобы в любой момент они были у вас под рукой. Произносите свои позитивные утверждения — вслух — несколько раз подряд.

Очень важно, чтобы вы слышали, как произносите эти фразы. Вы начинаете перенастройку своего мозга на позитивное мышление. Если вы наговорили свои утверждения на аудиокассету, сделайте ее прослушивание перед сном или с утра постоянной привычкой, в идеале настройте аппаратуру так, чтобы эта запись звучала утром вместо будильника. Имейте веру. И это сработает!

Если вам угрожает межличностный конфликт, избегаете ли вы конфронтации? Придерживаетесь ли вы установки «все что угодно, лишь бы сохранить мир и покой»? Настроены ли вы на «победу любой ценой»? Стремитесь ли вы к компромиссу? Пытаетесь ли вы найти решение, при котором обе стороны остаются в выигрыше? Представьте себе следующую сцену.

У вас с женой одна машина на двоих. Так сложилось, потому что вы обычно пользуетесь служебной машиной, но сегодня она оказалась на ремонте. Вы согласились забрать коллегу и подвезти его на вечернюю встречу, подразумевая, что воспользуетесь вашей общей машиной. Вы приезжаете домой, и ваша жена сообщает вам, что она договорилась поехать в клуб и посидеть там с подругой, которая не водит машину, а потому жене потребуется на вечер ваша общая машина.

Предложите решения данной ситуации, соответствующие приведенному ниже списку вариантов:

1) уклонение;

2) победа/поражение;

3) компромисс;

4) победа/победа.

1. Вы можете просто уступить, пожертвовав своими интересами, если опасаетесь последствий конфронтации. На первый взгляд вы — просто проиграли жене, но настоящим результатом будет снижение вашей самооценки и накапливающийся протест против жены.

2. Вы можете спорить и настаивать, убеждая, что ваша ситуация более серьезна и важна, чем у жены, пока не добьетесь своего, или можете просто забрать машину. В такой ситуации всегда будут победитель и проигравший, но в любом случае ваши отношения пострадают.

3. Вы можете предложить вариант, что заберете машину и заплатите за такси для вашей жены и ее подруги, но договоритесь, что после этого заберете общую машину, пока вам не починят служебную. Компромисс может представляться наилучшим решением проблемы. Однако если обе стороны с неохотой идут на компромисс, получается что-то весьма далекое от идеала. В худшем случае обе стороны чувствуют себя неудовлетворенными и пострадавшими.

4. Вы можете предложить решение, при котором обе стороны остаются в выигрыше, никто не теряет ни времени, ни денег, ни энергии. Почему бы вам не отвезти вашу жену и ее подругу в клуб до того, как сами вы отправитесь на встречу, и не забрать их после? В таком случае ваша жена и ее подруга смогут выпить, а вы (гипотетическая ситуация) — присоединиться к ним после деловой встречи. Кроме того, вы сэкономите на такси.

Ситуация, когда в выигрыше остаются обе стороны, не всегда возможна, но всегда следует стремиться к ней, выполняя следующее.

Думайте позитивно; это упражнение по решению проблем не должно представляться как внутриличностный конфликт.

Думайте о другом человеке как о партнере в решении проблемы, а не как об оппоненте.

Определите в точности, чего хочет другая сторона; чего ей нужно добиться в этой ситуации; насколько сильны ее чувства и т. п.

Сравните все это с вашими потребностями, желаниями, чувствами и ожиданиями.

Установите, в чем у вас есть сходство, различия, а где ваши интересы противоречат друг другу.

Рассмотрите варианты, обсуждайте и развивайте гипотетически разные возможности.

Сотрудничайте, работайте вместе над решением, при котором обе стороны останутся в выигрыше.

Всегда признавайте права другого человека и не пренебрегайте своими.

Последнее соображение вплотную подводит нас к еще одному важному элементу тренинга ассертивности: признание базовых прав — и ваших, и другого человека. Большинство книг, посвященных тренингу по самоутверждению, перечисляют личные права с некоторыми вариациями, в зависимости от авторской интерпретации темы. Эти права не начертаны на скрижалях, не имеют непреодолимой силы закона, это правила, основанные на здравом смысле, которые помогают в саморазвитии человека и укреплении межличностных взаимоотношений.

Важный момент, который следует помнить: если вы обладаете каким-то правом, другой человек имеет точно такое же право. Например, вы имеете право попросить о том, что вам нужно. Другой человек имеет равное право отказать вам в этом или обратиться со своим запросом. Если вы игнорируете или грубо нарушаете права другого человека, это можно считать агрессивным поведением. Если вы игнорируете свои собственные права, вы не обладаете достаточной степенью уверенности в себе, ваше поведение пассивно. Твердая «система прав» построена на взаимном уважении потребностей, мнений и чувств друг друга.