Отто Крегер - Типы людей: 16 типов личности, определяющих, как мы живём, работаем и любим

Мы уже не раз повторяли это, но повторим ещё раз, потому что это очень важно: этики умеют думать, а логики умеют чувствовать. Типоведение лишь указывает, к чему предпочтён каждый тип. Пожалуйста, не забывайте об этом.

И наконец, разница между рационалами и иррационалами — это та разница, которую могут быстро определить даже начинающие типоведы. Предпочтение рациональности или иррациональности скрыть значительно труднее, чем любое другое предпочтение. Как правило, его легко определить даже в телефонном разговоре. Рационалы стремятся составить «график» свидания, все спланировать, организовать, успеть — в общем, поддерживать «порядок» в отношениях. Им нравится брать на себя ответственность за свидание: решать, куда идти, что делать, когда встречаться и переходить ли к более близким отношениям. Они не любят планировать «приблизительно», в духе «встретимся, а там посмотрим, что делать». Они хотят знать , что именно будет происходить, даже если потом планы изменятся. На начальной стадии отношений рационалы более ориентированы на цель. Они хотят знать, к чему все это приведёт — не только само свидание, но и отношения вообще. Проблема в том, что иррационала это может очень привлекать — по крайней мере какое-то время. Но некоторые иррационалы даже на ранней стадии отношений сопротивляются рамкам, которые им ставят рационалы. («Зачем мне знакомиться с твоими родителями? Мы всего полтора месяца встречаемся. Не слишком ли это серьёзная затея?») Дело в том, что каждый иррационал — это непосредственный и игривый ребёнок, который живёт в каждом из нас. И на ранних стадиях отношений это кажется очень привлекательным. Но через некоторое время могут возникнуть серьёзные проблемы. («Послушай, милая, мы встречаемся уже два года. Может быть, ты все-таки познакомишься с моими родителями? Это совсем не страшно».)

Особенно проблематичными бывают попытки рационалов и иррационалов совместно путешествовать. Одна такая пара несколько раз ездила вместе отдыхать. Чем более расслабленно и спонтанно вела себя иррациональная партнёрша, тем больше сердился и нервничал её спутник-рационал. Помимо всего прочего, ему приходилось навязывать ей свою одержимость временем и графиками; она начала возмущаться. Позже они описали это так: «Сначала нам казалось, что это возможность хорошо отдохнуть и узнать друг друга поближе, но вскоре мы поняли, что это катастрофа. Мы были уверены, что больше никогда не захотим друг друга видеть».

Планирование

Рациональный сенсорик (SJ): «Я люблю планировать. Я всегда составляю планы и выполняю их. Я могу точно сказать, где я буду сегодня в шесть часов вечера».

Рациональный интуит (NJ): «Я тоже люблю планировать, но я не привязан к своим планам. У меня всегда есть план действий, но он постоянно меняется».

—

Различие между рационалами и иррационалами может сыграть заметную роль в том, как проходит свидание (или любое другое мероприятие). В разговоре, к примеру, иррационалы способны обсуждать многие темы одновременно, не углубляясь ни в одну из них. Рационалы скорее сосредоточат своё внимание на одной теме, но зато чётко и развёрнуто выскажут своё мнение. Проблемы могут возникнуть, если иррационала так или иначе заденет эта чёткость и однозначность. Нередко это приводит к жестокому спору вместо короткого обмена репликами. К собственному вящему удивлению, иррационалы в пылу дискуссии могут начать убеждённо защищать точку зрения, противоположную той, что высказал рационал, хотя на самом-то деле эта тема их вовсе не волнует.

Мир свиданий и близких отношений не похож ни на что другое. Это тот случай, где абсолютно нельзя полагаться на первое впечатление. На первых свиданиях люди так стараются произвести наилучшее впечатление, что порой чрезмерно выпячивают качества, которые им вовсе не свойственны, для того чтобы чувствовать себя более уверенно. К примеру, интроверты могут пытаться вести себя более открыто и общительно, подобно экстравертам; экстраверты, которым так часто указывали, что они слишком много говорят, могут больше слушать, чем говорить. Сенсорики могут говорить и делать то, что свойственно интуитам, а интуиты — обращать внимание на сенсорные мелочи, которые в иной ситуации не заметили бы. Логики ведут себя романтично, а этики, зная, как сильно они могут расчувствоваться, прячутся под маской жёсткости, равнодушия и отстраненности. Все эти защитные меры обычно длятся недолго и исчезают сразу же, как только человек почувствует себя чуть более уверенно и спокойно.

Важно помнить, что романтические свидания менее всего располагают людей к тому, чтобы демонстрировать свои истинные достоинства и недостатки. И, разумеется, именно на романтических свиданиях подобная искренность может принести больше всего пользы. Понятно, что такие игры не могут длиться долго. В конечном итоге оба партнёра снимают маски, показывают своё «истинное лицо», и удивляются — что же случилось с теми прекрасными отношениями, которые когда-то были между ними. Нельзя сказать, что такое поведение правильно или неправильно. Это просто динамический процесс, часть «брачного ритуала», который все мы время от времени инстинктивно совершаем. Но он способен сбить с толку даже самых лучших специалистов по типоведению.

Мы могли бы написать об этом отдельную книгу. На самом деле большинство уроков типоведения, из которых состоит эта книга, во многом применимы и к любви, и к семейным отношениям — включая содержание главы «Типоведение с 9 до 5». (В конце концов отношения — это в своём роде маленький бизнес, в котором необходимо ставить цели, планировать время, разрешать конфликты и заниматься прочей организационной деятельностью. Но мы не будем продолжать эту аналогию.)

Чтобы понять, как наши восемь предпочтений проявляются в браке, давайте рассмотрим кое-какие закономерности, связанные со свадьбой и первым годом совместной жизни.

Эта история произошла с нами несколько лет назад перед нашей свадьбой. Мы оба хотели устроить скромное празднество, но, как выяснилось, наши взгляды на то, что такое «скромное празднество», несколько различались. Для Отто, ярко выраженного экстраверта, это означало «всего лишь» три сотни гостей, которых он считал близкими друзьями. Для Джанет, более склонной к интроверсии, это было абсурдом: она предпочла бы ограничиться одним-двумя десятками гостей.

И это было только начало. В процессе подготовки церемонии, праздничного приёма и других деталей мероприятия стало окончательно ясно, что, если мы хотим устроить праздник, который понравится обоим, придётся разделить его на три разных мероприятия. Так мы и сделали. Для начала мы устроили приём для узкого круга самых избранных друзей: пили шампанское на берегу океана, глядя на восход солнца, и рассуждали о пути, который привёл нас к этому моменту. Через неделю состоялась официальная церемония, на которую мы пригласили около сорока друзей и родственников, которые исполняли роль свидетелей и подписывали документы. А вечером того же дня 175 гостей собрались на большую вечеринку (ещё 125 не смогли прийти): они произносили тосты, кричали «горько», танцевали, смеялись и веселились.