Кэт Кволс - Пойми себя и других

УМЕНИЕ НРАВИТЬСЯ.

Если мы преувеличиваем важность нравиться другим, мы часто Судим о своем значении, по тому любят нас или нет и нашей способности знать и давать то, что хотят другие. Мы зависим от похвал, потому что тогда мы знаем, что кто-то доволен нами. Мы часто платим тем, что многое происходит не так, как мы хотим и часто обижаемся. Мы готовы платить этим, лишь бы нас не отвергали и не критиковали. Другие часто довольны нами или сердятся на нас, потому что мы редко прямо просим то, что мы хотим. Людям нравится быть с нами, потому что мы очень чутки к другим и говорим то, что нравится другим. Мы иногда избегаем общественных ситуаций, потому что очень трудно все время думать о том, чего хотят другие. Если мы выше всего ценим покой, мы часто преувеличиваем требования, которые другие нам предъявляют. Мы даем им об этом знать молчаливо вздыхая. Цена, которую мы платим за покой, в том что нам часто лень и трудно раскачаться. Другие часто сердятся, потому что мы не делаем своей доли. Мы часто готовы платить эту цену, потому что хотим избежать стресса и ссоры. Людям нравится быть с нами, потому что мы обычно добродушны и беспечны.

КОНТРОЛЬ.

Если мы придаем слишком большое значение контролю, мы часто чувствуем панику, когда возникают ситуация, которую мы не контролируем. Мы редко позволяем другим подходить слишком близко, так что мы часто платим ценой общественной дистанции. Но мы готовы терпеть эту дистанцию, с тем чтобы никто не мог найти никаких слабых точек, с тем чтобы смутить или унизить нас. Иногда мы склонны к таким привычкам как алкоголь или курение, чтобы доказать, что потеря контроля грозит серьезными последствиями. Мы хорошие лидеры, организованы и любим острые ощущения. Есть еще пара других приоритетов, которые мы могли бы предложить. Один это приоритет моральной значимости - что мы можем быть лучше других, если мы морально добродетельнее, чем другие. Часто мы готовы платить ценой того, что мы являемся чьей-то жертвой, для того чтобы достигнуть этой цели. Например, оскорбленная жена, которая говорит, "Посмотрите, как сильно он меня обижает, но я остаюсь с ним ради детей". Или супруга алкоголика, которая не разводится и готова терпеть все неудобства, чтобы "помогать" своему партнеру. Одна из сильных сторон их заключается в том, что они готовы пожертвовать собой чтобы помочь другим. Другой приоритет, который мы хотели бы добавить к этому списку - это приоритет "имеет вещи" или "материальная собственность". Цена, которую мы платим - это чувство постоянной неудовлетворенности - всегда хочется больше. Однако, с нами обычно интересно и весело проводить время.

СПИСОК ПРИОРИТЕТОВ.

На следующей странице составлен список приоритетов, чтобы помочь вам уточнить, какими могут быть ваши приоритеты. Список был составлен Биллом и Кэти Кволс - Ридлер. Информация была взята из лекции д-ра Вилльями Пю и Мириаль Пю. Руководство: Прочтите фразу сверху каждой колонки. В отделениях под колонками А, В, С и D оцените, какая фраза лучше всего применима к вашей ситуации. Отметьте N1, N2, N3 или N4, одну цифру в каждом отделении. Если N1 - та фраза, которая наиболее точно подходит к вам, то N4 будет фразой, которая описывает вас наименее точно. Каждый квадрат должен содержать другую цифру После того, как вы пометили каждый квадрат, просуммируйте оценки в каждом ряду и поместите результаты в отделения под колонкой Е. Если вы ответили на вопросы честно, квадрат под колонкой Е, имеющий самую низкую цифру, представляет приоритет, которым вы пользуетесь чаще всего. Квадрат с наивысшей цифрой в нем будет приоритетом, которым вы пользуетесь меньше всего. Задачей этого упражнения является не классификация по одной из этих четырех категорий, а помощь вам осознать, что вы можете недооценивать свою способность пользоваться теми альтернативами, которые у вас есть. Идеальный приоритет, тот который гарантирует нам чувство полезности и убеждает в принадлежности, был бы приоритет общественного интереса. Общественный интерес дает нам способность смотреть на то, что хотят Другие и что мы хотим и приходит к некоторому соглашению, отвечающему требованиям ситуации. Это требует, чтобы мы умели сотрудничать, помогать и наслаждаться участием. В процессе стремления к этим целям могут возникнуть моменты, когда мы не можем быть лучше других, моменты, когда мы должны ослабить контроль, моменты, когда мы не будем нравиться другим, и моменты, когда мы должны принести в жертву наш покой. Это требует гибкости. Когда вы станете знать чей-нибудь приоритет, появится много способов расширения вашего сотрудничества с этим человеком. ABCDE Как вы видите других: Как другие могут реагировать на вас: Что вы стараетесь избежать: Ваша жалоба на жизнь: Ваши приоритеты: F"Я часто ощущаю что другие проверяют меня" "Другие часто чувствуют неполноценность" "Я должен избегать быть бессмысленным или неважным" "Я часто перегружен"

Значительность G"Другие часто невнимательны" "Другие ощущают мое противодействие, когда они заявляют свои намерения" "Я должен избежать внезапного унижения" "Если я слишком займусь другими, я не смогу делать то, что я хочу"

Контроль

H"Другие часто требуют слишком много от меня" "Другие чувствуют раздражение из-за того, что я не делаю своей доли" "Я должен избежать стресса" "Мне трудно начинать и заканчивать дела"

Покой

I"Другие часто контролируют" "Другие довольны, но я чувствую обиду" "Я должен избегать отказа и критики" "У меня редко бывает шанс увидеть, годится ли мой образ действия"

Угождать

Я НЕ ОЩУЩАЮ СЕБЯ ВАЖНЫМ.

Например: Пусть у вашего мужа приоритет значительность. Это означает, что он не чувствует значительности и полагает. что ему нужна компенсация. Когда он добивается этого, действуя высокомерно, вы склонны окоротить его, потому что он заставил вас почувствовать себя неполноценной. Однако, если вы так сделаете, это только увеличит его потребность доказывать вам, что он лучше вас. Его склонность делать вас неполноценной уменьшится, если вы будете пользоваться такими фразами: "Мне трудно с. и я бы хотела, чтобы ты помог". "В этом ты совершенно прав". "Это было ценное предложение". "Ты так помог мне своими указаниями ." Эти фразы должны быть искренними и честными. Они наиболее эффективны, если вы говорите на равных, а не из нижнего положения. Фразы работают, потому что он хочет доказать вам, что вы именно так и воспринимаете его, ему не так нужно будет это доказывать. Этот человек часто слишком много на себя берет. Заманчиво думать, "О, я дам эту работу Джону. Он ее сделает". Важно не эксплуатировать его чувство, что "Я важен, когда я делаю больше всех". В результате этого чувства он часто не знает своих возможностей. Он берется за то, что превышает возможности среднего человека, думая, что он может с этим справиться. Он часто преуменьшает последствия, которые он испытывает (т.е. жалобы семьи, что его никогда нет, или ощущения такой усталости, что когда он свободен, то просто падает у телевизора).