Олаф Якобсен - Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отношения

«Межличностные отношения ...активно влияют на наш внутренний мир, они воздействуют не только на душевную сферу, но и — через разум — на гены, биологические функции организма и его физические параметры», — пишет профессор Йоахим Бауэр в своей книге «Память тела».

«Политики тоже знают, что профессия поглощает человека целиком, и душу, и тело: „Служба изменяет человека быстрее, чем человек службу“» (Йошка Фишер, бывший министр иностранных дел).

«Считать наш личный духовный мир неприступной крепостью — это одна из больших и широко распространенных ошибок, которую никогда не делали мудрецы всех времен. Мы — часть мира, а мир — часть нас. Этот опыт в основном утерян: „Я — часть всего, а все — часть меня“. Все неразрывно связано со всем — это должно быть общемировым девизом в знак солидарности с другими людьми и природой в целом. Только так можно познать и осуществить этот опыт» (Фридер Лауксманн).

Михаил Чайковский в своей книге «Человеческая матрица» пишет: «Культура и менталитет населения, какими бы разнообразными они ни были, разворачиваются в относительно постоянном поле вибраций, которое порождает отдельную страну с ее природой, геологической структурой и формой власти. Мы пронизаны полями излучения Земли и находимся в определенных климатических условиях. Одновременно с этим в нас живет опыт наших предков; их судьба — это часть нашего предназначения, их вопросы, на которые они не получили ответа, направляют нас на нашем пути».

И что же произойдет, если мы скажем себе: «Я больше не предоставляю себя влияниям культурного поля вибраций и вопросам наших предков, которые остались без ответа»?

Может быть необходимо сформулировать точнее, какой именно личности, какому чувству, каким взаимоотношениям, какой динамике мы больше не предоставляем себя. Следующие предложения могут действовать по-разному:

• «Я больше не предоставлен этой культуре».

• «Я больше не предоставлен менталитету этой культуры».

• «Я больше не предоставлен влияниям этого культурного поля вибраций».

• «Я больше не предоставлен земному излучению, на котором строится эта культура».

• «Я больше не предоставлен неразрешенной динамике предков этой культуры», и т. д.

Что получается, если мы больше не предоставляем себя неприятным межличностным отношениям?

«Есть мудрые учителя. Однако их можно узнать не по тому „о чем“, а по тому „как“ они учат, и прежде всего по тому, что их любят и уважают их ученики» (Фридер Лауксманн).

Прежде чем ответить на вопрос, как больше не быть предоставленным чему-то, давайте присмотримся, как, собственно говоря, в какие моменты и кому мы себя предоставляем. Чем отчетливее мы сможем это понять, тем лучше нам удастся избежать того, чтобы быть в чьем-то распоряжении.

Между прочим, так всегда: чем лучше нам известно, что мы неправильно поступаем, тем проще нам от этого отказаться. Чем отчетливее я осознаю, какую ошибку постоянно совершаю во время игры на пианино, тем проще мне избегать ее и играть правильно. Иногда я специально упражняюсь в своих ошибках и повторяю их до тех пор, пока не изучу их досконально и не овладею ими. Затем некоторое время я упражняюсь только в правильном варианте игры. И ошибка больше не появляется. Если у меня проблема с отоплением, и я приглашаю специалиста, то сначала он хочет ознакомиться с проблемой и проанализировать ее, чтобы потом целенаправленно решить ее. Когда врач хочет заняться лечением пациента, он должен предварительно понять то, что у него не в порядке. Пациент описывает проблему, врач ищет диагноз, прежде чем начинать лечение или прописывать подходящее лекарство. Если мы хотим изменить свою собственную модель поведения, мы должны сначала пронаблюдать и проанализировать ее.

• Когда это проявляется? Чем это заканчивается?

• Как, собственно говоря, это работает?

• Что я думаю и чувствую при этом, если веду себя подобным образом?

• Было ли мое поведение когда-то более адекватным, есть ли исключения?

• Если исключения есть, то они происходили при других внешних условиях — или же я сам что-то делаю иначе?

• Если бы я не вел себя так дальше, какое чувство было бы у меня? Что останется во мне?

• Могу ли я согласиться с этим?

Чем больше времени мы даем себе на то, чтобы спокойно ответить на эти вопросы, и чем точнее познаем свою модель поведения, тем проще нам будет изменить ее. Я даже утверждаю: если мы постоянно будем просматривать свою модель поведения, она изменится сама собой. Только когда мы полностью осознали ее, проблема разрешится. В большинстве случаев нашему самоисследованию помогает четкая постановка цели: «Что изменилось бы, если бы разрешилась эта ситуация? Как бы мы вели себя дальше? Что стало бы по-другому, и как мы смогли бы это понять? Что исчезло бы навсегда, и что вместо этого появилось бы?»

Так что в основном речь идет не только о том, чтобы победить ошибки, а о том, чтобы понять их, чтобы потом со знанием дела избегать их. Подобный метод вы можете перенести на любой процесс обучения или перемен. Такова природа!

Наказывайте своего ребенка за ошибки — и он будет учиться медленнее, или вообще не сможет учиться. Еще ребенок будет внутренне закрываться от других детей, делающих такие же ошибки, или начнет критиковать их.

Поддержите ребенка в том, чтобы распознать в проблеме неправильное (расскажите, в чем отличие неправильного от правильного), узнать, почему происходит эта ошибка, откуда она, какой в ней смысл. Позвольте ребенку познакомиться с ошибкой, дайте ему время постепенно прочувствовать то, что он узнал, — и ребенок научится решать проблемы весьма разумно. Кроме того, наряду с этим он приобретет новый взгляд на вещи. Если дети так обращаются с ошибками, они одновременно обучаются социальному поведению.

С такой открытой позицией по отношению к ошибкам мы можем быть оптимально предоставлены другим людям в процессе их обучения. А что происходит с нами, когда мы говорим другому человеку: «Я в твоем распоряжении»? Допустим у него есть цель, есть определенное желание. В этот момент мы готовы позволить желаниям и потребностям другого человека овладеть нами. Другой человек говорит нам, что конкретно ему нужно, «обладает» нами в это время, и мы стараемся помочь ему в этом. Наши собственные импульсы слишком незначительны. Но мы со всей уверенностью должны сказать: «Извини, я больше не могу предоставлять тебе себя». Когда мы отдаем себя в распоряжение чьих-то желаний, мы хотим помочь этому человеку измениться. Мы — часто несознательно и автоматически — создаем некое равновесие с ним, входим в резонанс с его желанием измениться.