Олаф Якобсен - Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отношения

В качестве ведущего свободных системных расстановок человек не сталкивается с опасностью синдрома выгорания (если не приносит с собой свои собственные желания перемен). В этом процессе ответственность полностью лежит на человеке, который заказывает расстановку. Я только предлагаю ему свою точку зрения. Что он будет с ней делать, остается выбирать ему. Только когда я хочу, чтобы он понял мою точку зрения, я могу столкнуться с фрустрацией или успехом. Однако и тогда я говорю себе: «Если кто-то чего-то не понимает, он может спросить». Такой позицией я отлично защищаю себя от синдрома выгорания. Эта деятельность приносит мне много радости, потому что время от времени я также чувствую, что люди хотят моих объяснений или действий, и я почти автоматически становлюсь активным и энергичным и действительно могу с успехом поддержать какое-то изменение. Между тем, я четко осознаю, когда импульс с моей стороны был бы бессмысленным и привел бы меня к фрустрации. Тогда я сдерживаюсь и расслабленно и уравновешенно жду. Я знаю: действительно успешные импульсы просто охватят меня, я вдруг почувствую энергию и выражу ее в своих действиях и высказываниях. Если потом я все же не смогу ничего изменить, значит, увеличилось мое богатство — мой опыт, который в будущем будет давать мне повод чувствовать себя еще расслабленнее.

Следующее предложение (конечно, субъективное и настроенное на мое программирование) позволяет мне спокойно ждать и становиться активным и радостным в нужный момент: «Я предоставляю себя в распоряжение только успешным изменениям».

«Любая проблема — только моя собственная»

Ева-Мария Цурхорст осознает функцию зеркала и резонанса у своего партнера и пишет в книге «Люби себя — и все равно, за кого ты выйдешь замуж»: «Все равно, за кого вы выйдете. Так или иначе, вы все равно найдете (в другом человеке) только саму себя».

С моей точки зрения, это предложение несовершенно. Я бы сформулировал иначе и дополнил: если вы чувствуете проблему, то это только ваша проблема. Это всегда связано только с вами, не с другим человеком или людьми. Это значит, что вы — тот человек, который что-то меняет в проблеме, который может решить ее. Только вы. Только когда вы полностью поняли, что все же проблема ничего общего с вами не имеет, что она принадлежит другому человеку, и что вы были только в резонансе с ним, тогда вы ничего не можете сделать. Но тогда вам и не нужно ничего делать, потому что проблема автоматически исчезает: понимание «это со мной никак не связано» освобождает.

Вы можете активно решить проблему двумя способами.

А. Вы решаете ее самостоятельно, например с помощью различных техник, приведенных в этой книге.

Б. Вы ищете понимания, что она действительно ничего общего с вами не имеет, а значит, вы ничего не можете сделать. Как следствие, ваше желание перемен растворится, а с ним исчезнет и резонанс, а в конце концов, и проблема. Вы больше не предоставлены этой проблеме.

В следующих примерах я обращаюсь к вам, дорогой читатель, как к женщине: у вас есть проблема в сексе с вашим партнером. Вы не чувствуете себя свободной, вы зажаты, у вас блокировка. Возникает озабоченность, что с вами что-то не так, и вы начинаете искать, откуда это взялось. Возможность А не поможет вам, потому что вы уже знаете, что в предыдущих отношениях вы вели себя свободно и раскованно. Значит, у вас нет фундаментальной блокировки, от которой нужно освободиться. Поэтому попробуйте прояснить возможность Б, не связано ли это с вашим партнером. Предположим, в разговоре с ним действительно выяснится, что у него есть эмоциональный блок, который он осознает (ага!), тогда у вас сразу же исчезнет озабоченность на свой счет, то есть вы больше не будете искать причины этой проблемы в себе, потому что знаете теперь, с чем это связано, то есть у вас есть ясность.

Если вы, несмотря на это, еще чувствуете дисбаланс, то это новая проблема, и опять же ваша. Может быть, например, вы желаете свободного, чувственного секса (= желание изменений), но теперь вам ясно, что в настоящее время вы не сможете испытать это с вашим партнером, если он не избавится от своего эмоционального блока. Что делать? Остается два пути: либо помочь партнеру решить эту проблему — при этом важно, что он сам этого хочет, — или искать себе партнера, который практикует свободный и чувственный секс. Здесь в игру вступает возможность А. Вы должны точно видеть, какое у вас желание и как вы сами можете исполнить его.

Если вы решились помочь партнеру, предоставить себя ему, не менять его на другого, то продолжайте искать решение вместе. В этом случае благодаря возможности А вы разрешите ситуацию. Так ваша проблема исчезнет.

При совместном поиске время от времени вы замечаете, что партнер не открыт вашей идее. Вы видите, что у него сейчас есть проблема (случай Б) — проблема не ваша собственная, и понимаете, что в настоящее время помочь не можете, отпускаете ситуацию, и решаете подождать.

Если же вы ощущаете себя нетерпеливыми, подталкиваете партнера к пониманию, изменению ситуации или принятию решения, то это исключительно ваша проблема. Теперь вы можете использовать своего партнера как «мудрую Вселенную», которая как раз отражает вам что-то, и с помощью возможности А поискать, какое желание изменений заставляет вас быть нетерпеливыми. Вы можете лучше узнать себя. Возможно, вы обнаружите, что не верите своему партнеру и не можете понять, почему он не принимает вашего предложения и не применяет его. Однако решение лежит у вас перед носом! Или вы боитесь: «Я вообще могу надеяться, что эта блокировка когда-то исчезнет?» Вы снова принимаете решение, меняете свою точку зрения и думаете: «Я люблю тебя — и все равно, как долго это будет продолжаться: я останусь с тобой. Мой страх и мое недоверие — это модели, которые со мной никак не связаны. Я отдаю первенство моей любви к тебе».

Вероятно, вы уже решили проблему с помощью возможности А, однако скоро опять чувствуете себя нетерпеливыми и рассматриваете возможность Б: «Может быть, мое нетерпение связано вовсе не со мной, а является резонансом по отношению к моему партнеру?» Вы говорите об этом со своим партнером, и действительно он подтверждает, что ваше нетерпеливое поведение ему знакомо по его матери, и для него оно всегда было ужасным. У него срабатывает защитная реакция на подобное поведение, то есть желание изменить его (ага!). Теперь вам ясно, что вы играли здесь роль, и больше у вас нет проблемы с этим нетерпением. Совсем наоборот — вы еще больше разыгрываете его, чтобы партнер научился справляться с чужим нетерпением и принимать его. Возможно, это проявившееся сейчас нетерпение и является основой его блокировки в сексе? Возможно, он постоянно бессознательно ощущает себя под его давлением? Иногда вы можете сказать: «Я не предоставлена роли нетерпеливой матери» и почувствуете себя легче. Если же эта фраза не работает, может быть, что здесь опять в игре ваше собственное желание изменений, и вы можете опять обратиться к возможности А и посмотреть, что можно в себе изменить и освободить. Возможно, ваш партнер справится с тем, что из-за столкновения с нетерпеливостью он встретится со своей болью; он отбросит свою защиту, сможет признать это, и теперь у него не будет проблемы с нетерпеливостью. Одновременно вы чувствуете, что у вас больше нет импульсов нетерпения — и вы вместе ощущаете, что в постели все стало идти более открыто.