Мартин Лэйни - Непобедимый интроверт

Так что же помогает отношениям расцвести? Д-р Джон Готмен проводил исследования супружеских пар в течение двадцати пяти лет и пришел к выводу, что длительность человеческих отношений и их удовлетворительность определяет способ, которым пары урегулируют конфликты, возникшие на почве разногласий. Фактически разногласия полезно воспринимать как возможность укрепить узы между супругами или партнерами. Отношения быстро ухудшаются, если партнеры воспринимают поведение друг друга как отказ от сотрудничества или нападение, а не как выражение характера другого человека или типа личности. «Ты знаешь, что я терпеть не могу, когда меня прерывают, ты просто не хочешь выслушать мое мнение», — говорит муж-интроверт своей экстравертной жене. Если не принимать разногласия лично, то в танце отношений можно создать новые па, которые и помогут разрешить конфликты. Нам нужно научиться входить в личное пространство партнера и выходить из него, понять, когда вести, когда следовать и как приспособиться к прихотливым фигурам отношений.

Я собираюсь описать три комбинации отношений: мужчины-«внутренника» с женщиной-«внешником», женщины-«внутренника» с мужчиной-«внешником» и двух «внутренников». Каждая комбинация имеет свои сильные и слабые стороны, свои трудности, и партнеры во всех трех типах пар могут улучшить отношения, если будут взаимодействовать с открытой душой и вниманием друг к другу.

Примеры относятся и к гомосексуальным парам. Если вы состоите в таких отношениях, посмотрите па эти три типа пар и решите, какой из них лучше всего отвечает динамике ваших отношений. За годы практики я работала со многими такими парами и считаю, что к отношениям между представителями одного пола применимы те же принципы, они проявляют те же слабости и те же сильные стороны, что и обычные пары.

Культурная среда оказывает мощнейшее влияние на развитие интимных отношений между людьми. Например, когда мужчина — экстраверт, а женщина — интроверт, у такой пары часто возникают конфликты. Однако исследования показывают, что самые серьезные конфликты происходят, когда имеет место обратная ситуация: мужчина-интроверт, а женщина-экстраверт. Эта комбинация идет вразрез со всеми социальными установками. Мужчины-интроверты оглушены, запуганы женщинами-экстравертами, которые, как им кажется, их вообще не слышат. А экстравертная женщина может полагать, что спокойная, сдержанная натура мужчины-интроверта говорит о его слабости, склонности уступать, неспособности постоять за себя. Оба могут чувствовать себя одинокими, отношения недостаточно их стимулируют. Такие дуэты в состоянии решить свои проблемы, но им не под силу изменить заложенный в каждом из партнеров темперамент.

Совсем недавно ко мне приходили Эндрю и Брук — они хотели посоветоваться, поскольку их брак зашатался, в нем появилось много больных мест. Через несколько минут разговора я определила, что передо мной пара «внутренник» — «внешник»: Эндрю — интроверт, а Брук — экстраверт.

Я спросила у Эндрю, что в отношениях вызывает у него больше всего страданий. Он начал: «Я просто не понимаю, почему мы не можем отключиться от всего, наслаждаться спокойствием дома, расслабиться…» — «Ты просто не хочешь ни в чем участвовать, — перебила Брук, затем добавила: — Какой же ты зануда!» Эндрю уперся взглядом в пол и замолчал. «Брук, — сказала я, — мне хотелось бы услышать точку зрения Эндрю на проблему. После этого мне захочется узнать, каков ваш взгляд на вещи». Часы громко тикали несколько минут, затем Эндрю наконец снова заговорил. «Я бы хотел иметь возможность больше расслабляться и меньше делать, делать, делать», — произнес он тихим голосом, не глядя на Брук. «Брук, — спросила я, — вы можете объяснить, почему вам так не нравится расслабляться?» «Для меня это все равно что вздремнуть в гробу», — сказала она, свирепо сверкая глазами на Эндрю. «Я как будто живу в эпицентре урагана», — не остался в долгу Эндрю.

Настоящая проблема Эндрю и Брук состояла в том, что их постоянная борьба основывалась на ощущении каждым собственной неполноценности. Эндрю в глубине души считал, что должен ускорить свой жизненный ритм. Брук, со своей стороны, боялась сделать остановку. Стыд, который оба испытывали по поводу собственного темперамента, выражался в отстранении друг от друга и взаимных упреках. Они оба думали, что недостойны любви.

Теперь вы видите — подобная схема отношений может привести к серьезным проблемам между партнерами. Как же такой паре сгладить разногласия, не наступая друг другу на ноги? Здесь потребуются некоторые танцевальные навыки и большая честность.

Брук и Эндрю необходимо честно поговорить друг с другом о своих разочарованиях, а также о тех ожиданиях и надеждах, которые они возлагали на отношения. Обсуждать честно чувства растерянности и стыда может оказаться болезненным. Эндрю, возможно, почувствует смущение по поводу своих тревог и опасений. Брук, скорее всего, ощутит неловкость из-за того, что ее отталкивает отсутствие в характере у Эндрю традиционно мужских черт. Но только открыв друг другу и обсудив принятые в той культурной среде, где они оба выросли, ожидания традиционного ролевого распределения между мужчиной и женщиной, они смогут начать ломать собственные роли в своих отношениях и предпринимать необходимые шаги по их спасению. В любых равноправных отношениях оба партнера стараются настроиться на потребности другого и пытаются отвечать им. И тот и другой ощущают, что с ним считаются и о нем заботятся. Приведенные ниже предложения по выводу отношений из тупика вы можете приспособить к своей конкретной ситуации.

Начните с того, что составьте своего рода график бесед, чтобы, не отвлекаясь, поговорить о ваших отношениях. Обсудите, когда вы начнете и когда закончите. Например, по средам, в восемь часов вечера, весь месяц, начиная со следующей недели. Вознаградите себя, разделив друг с другом любимый десерт или сходив в кино. Всегда прекращайте беседу в установленное время. Придерживаться плана может оказаться труднее, чем кажется. Если возникли какие-то проблемы, обсудите причины их появления. Иногда перспектива говорить о чувствах и собственных представлениях о жизни смущает. Признайтесь в этом и начните еще раз.

Первая беседа

• Поговорите о том, как вы оба видите свою роль в отношениях, причем каждому партнеру отводится по пятнадцать минут.

• Обсудите, каковы были эти роли у ваших родителей.

• Говорите только о своей точке зрения, а ваш партнер пусть говорит о своей.