Мартин Лэйни - Непобедимый интроверт

Когда дети-интроверты чувствуют, что голова пустеет, у них может возникнуть ощущение смущения и неловкости. Вы можете помочь им, просто объяснив происходящее. «Сейчас ты не знаешь, как чувствуешь себя, но потом поймешь». Напомните им, что они могут рассчитывать на свою голову, и она будет работать, даже если не отдавать себе в этом отчета. «Могу поспорить, что голова у тебя все прожевывает и разгрызает. К завтрашнему дню у тебя появятся новые мысли». Отметьте, когда они пришли к выводам или нашли решение. «По-моему, ты уже подумал над этой книжкой и теперь можешь объяснить, что тебе в ней понравилось, а что — нет».

Поскольку экстравертам нравится говорить о своих проблемах и, проговаривая, легче решить их, они часто злятся на интровертов за то, что те замыкаются в себе. «Ну-ка выкладывай, что там у тебя», — говорят они. Научите своего интровертного сына или дочку говорить: «Я еще обдумываю это». Если ваш ребенок относится к той категории интровертов, которая любит думать вслух над какой-то темой, лучше всего будет просто выслушать его, а затем сказать, что вы думаете: «Так, давай посмотрим, правильно ли я тебя понимаю, Алисия. У тебя есть несколько соображений по поводу твоего научного проекта, проанализировав их, ты свела все к двум вариантам. Хочешь, обсудим это сейчас или в следующий раз?» Повторное размышление помогает интровертным детям продолжить работу над решением проблемы, не переутомляясь.

Ваши дети смогут лучше использовать свои дарования, если вы поможете им научиться самонаблюдению. Предложите им сесть, откинуться назад и предоставить своей голове думать о чем угодно. Объясните, что свободное время дает их уму возможность соединить вместе кусочки информации. Мозг складывает эти кусочки в подобие мозаичной картинки и таким образом формирует идеи. Попросите своих детей обратить внимание, когда сложившиеся идеи, решения и впечатления станут им ясны. Чем выше вы. как родитель, цените этот процесс, тем выше ценить его будут ваши дети. Скажите: «Я вижу, ты думаешь о том, что видел вчера». Спросите у ребенка: «Гэри, какое у тебя впечатление о новой учительнице? Не торопись, можешь подумать, если хочешь». Важно помочь детям научиться доверять тому способу, которым работает их мозг.

Может быть, полезно поговорить с учительницей ваших детей и объяснить ей, что они нуждаются в более или менее длительном размышлении. Учительница может не знать, что люди физиологически используют разные мозговые пути и что длина этого пути определяет у детей быстроту реакции. Учительница может попросить учеников подумать над какой-то темой, добавив: «Мы обсудим эту главу после обеда». Она, возможно, обнаружит, что многие из более тихих учеников вносят больший вклад в обсуждение темы, если у них есть возможность подумать над ней.

Помогите своим детям научиться говорить другим людям, не членам семьи: «Мне нужно подумать, перед тем как ответить». Напоминайте им о важности отслеживать свои мысли. Не забывайте хвалить их: «Эмили, мне правда нравится твой способ обдумывать разные вопросы». Помните, что у вашего сына или дочери есть большие преимущества перед другими.

Экстраверты-родители интровертных детей очень беспокоятся. Они хотят, чтобы их дети преуспели в жизни, и боятся, поскольку некоторые черты характера детей они воспринимают как признаки опасности. Если ребенок — мальчик, родители часто хотят, чтобы у него выработался твердый характер. Как один из клиентов описывал своего сына: «Я думаю, Максу лучше стать консультантом. Он хороший мальчик, но не проявляет никакой активности и недостаточно утверждает себя. Максу нужно так много времени, чтобы что-то сделать, даже произнести вслух какие-то слова». Экстравертный папа проницательно добавил: «Макс стремился уединяться с раннего детства. Мой второй сын гораздо более общительный». Я объяснила отцу Макса особенности более спокойной энергии интровертов. Я рассказала, почему его сыну, чтобы ответить на вопросы, нужно время подумать над ними, причем его нельзя прерывать. Напряжение на лине отца Макса отступило. Когда он понял, что поведение его ребенка нужно воспринимать как нормальное, он почувствовал, что способен помогать сыну. Например, когда отец говорил мальчику о своих планах заранее или позволял ему понаблюдать, прежде чем подключиться к общим делам, Макс был способен более плавно перейти к действиям. В результате он начал больше говорить, а семья стала слушать его.

У одной моей клиентки, Харли, чье место на экстравертном конце континуума находилось на самом краю, был сын четырех лет, Бен, чувствительный и вполне интровертный. Она обратилась ко мне, считая, что с Беном что-то очень неладно. Ей казалось, что он, может быть, аутист. Она не могла понять, почему он всегда выглядел каким-то оцепеневшим и много плакал. Минут десять-пятнадцать она описывала, как они общаются. Я поняла, что это был своего рода марафон. Иди сюда, иди туда, делай то, делай это.

Коррекция поведения интровертных детей

Дети-интроверты могут быть очень чувствительны к гневу и неодобрению. Как я уже говорила раньше, лучше всего не поправлять их на людях. Из-за того, что для них это так болезненно, они могут даже отключиться от вас и производить такое впечатление, как будто им все равно. Им не все равно. Но это не значит, что вам следует игнорировать их плохое поведение.

Скажите им, как бы между прочим, что вы не одобряете то, что они сделали. «Мне не понравилось, как ты кидался песком». Объясните почему: «Песок попал Томми в глаза, ему было больно». Расскажите, как нужно поступать в следующий раз: «Я хочу, чтобы ты извинился перед Томми. Потом мы поговорим об этом и посмотрим, что ты чувствуешь и почему кидался песком. Если ты на что-то обиделся, я думаю, мы найдем другой способ, чтобы ты мог выразить свою обиду». Гнев или разочарование могут перевозбудить интровертного ребенка. Таким детям нужно помочь научиться справляться со своими чувствами, говорить о них вслух, а не выражать их своим поведением.

Как родителю, вам необходимо минимально стыдить и порицать интровертного ребенка. Перечитайте раздел «Порицание приводит к чувству вины и стыда» в главе 2. Помните, стыд воспринимается как атака на стержневое чувство собственного существования у ребенка. «Я кричал на сестру. Я плохой, и теперь мама больше не будет любить меня». Вина воспринимается как делание чего-то такого, чего делать не следовало. «Я кричал на Кори. Маме это не понравится». Предоставьте своим детям пространство, чтобы они могли говорить. Если они расстроены, они могут замкнуться в молчании. Проверьте, не застряли ли они на обдумывании инцидента. Скажите, что вы их любите. Напомните им, что все делают ошибки. Даже вы.