Владимир Леви - Семейные войны

Из неизвестного стройматериала… Или не ломать а достраивать и перестраивать?

ДС— Как правило, незадачливые судьболомы не различают между собой две огромные и совершенно РАЗНЫЕ задачи, составляющие перемену судьбы; уход ОТ — и приход К — выход из прежних отношений — и вход в новые.

Пытаются их подменить друг другом или сделать одно посредством другого. Но это невозможно, одно через другое не решается, лишь осложняется, и осложнения бывают смертельными… Сколько на свете мужей и жен, пришедших к любовницам и любовникам, но так и не ушедших от прежних жен и мужей, сколь незавидны участи и тех, и других…

ТЮС— А сколько ушедших, но к добру не пришедших, поменявших ярмо на дерьмо?..

APT— Вопрос: уходить ОТ или не уходить, покидать мужа или нет, решается просто. Сосредоточься и спроси себя: ушла ли бы я от него не к кому-то, не к другому, а просто: ушла бы? Хочу ли я уйти ОТ?

Если ответ: «нет», то и вопроса нет. Если «да» — то уходить можно (никто не имеет права сказать тебе нужно, даже будь муж чудовищем).

ГИД— А если «хочу, но не могу»?

APT— Это очень часто бывает, как и «могу, но не хочу». Опять же спросить себя в тишине: «почему». Ясно сознать — что удерживает.

А дальше — решать…

ТЮС— Зиночка, ясно все: дави блажь, срочно меняй работу и побыстрей рожай от мужа ребенка.

ВЛ— Что до прихода К (твоему возлюбленному), то здесь и вопроса пока что нет: ты даже не знаешь еще, есть ли дорога и есть ли куда идти.

B.Л., пять дней назад случайно, неумело делая рассылку по почте, я прочла письмо моего мужа к другой женщине со страстными объяснениями в любви, со стихами, с жалобами, с мольбами о встрече… Шок и жуткую боль испытала, физически трудно переносимую…

Мы женаты 2 года, двое детей. Он никогда мне не говорил, что любит меня, вернее, говорил, что не знает, что такое любовь.

Я это приняла и как бусины стала нанизывать на свою душу частички счастья, выпадавшего редко… Ну не нуждается муж в моем тепле, не допускает к себе близко, не доверяет, не смогла я стать ему настоящей подругой… Может, можно еще наверстать, стать другом детям.»

Я слаба душой, слишком жалостлива к себе, хотя злость на себя тоже есть и помогает выкарабкиваться из трясины. Когда не жалею себя — гораздо легче. Как быть дальше? Рассказать мужу, что я прочла его письмо, или нет? Терпеть и притворяться? Это унизительно, но я с каким-то противным чувством удовлетворения осознаю, что готова унижаться до последнего…

А вот сейчас думаю: себе я не могу приказать не любить, себя хорошо понимаю — так почему не могу понять и принять чувства мужа? Эта мысль немного помогает, слезы ушли, накатывают, только когда представляю, какими глазами он смотрит на НЕЕ…

Как себя встряхнуть, как убедить, что жить одна?.

Надежда

P.S.Я еще напишу, ладно? Не ради ответа просто мне нужно говорить, потому что заметила: как только боль опишешь точными словами, она принимает точный размер, а пока ворочается внутри, то Вселенной равна…

Осознаю, что все это урок мне, только не понимаю смысла — чему нужно научиться?

Надежда, смысл жизненных уроков не всегда описуем словесно и не всегда вместим даже в сколь угодно развитое сознание. Обще-пафосные определения вроде «учиться любить», «учиться умирать», «учиться терять», «учиться свободе» — хоть, может быть, и верны, но ведь холодны, правда же? — а боль горяча, как лава, о смысле своем не ведает…

.. Рассказать мужу, что я прочла его письмо, или нет?..

Да, наверное, рассказать когда-то придется. Только не стоит спешить, ведь известие это будет и для него подобно разрыву бомбы… Лучше дать себе время, месяц хотя бы, на самоотстраненное наблюдение за происходящим (включая саму себя) — чтобы точнее понять, какова реальность и к чему клонится. Мужа глубже прочувствовать изнутри — каково ему…

Важно понять: переживаемое им сейчас — часть ЕГО жизни, ступень ЕГО внутреннего пути, ЕГО трудность, быть может, даже болезнь — в НЁМ идет борьба противоборствующих сил. Ты сейчас больше свидетель, чем участник событий…

Похоже, эти отношения сулят ему не много радости, а много боли, и должны быть пройдены именно как жизненный урок. Достойная цель, которую ты уже сейчас можешь поставить перед собой — помочь ему получить этот урок, пройти испытание.

И притом — очень важно! — вовсе не обязательно объявляя о своей помощи. (Он может ее не принять, счесть за хитрость, за покушение. Или наоборот — принять как чересчур должное…)

Будешь ли ты жить одна — точнее, с детьми без мужа, пока неизвестно. Готовой стоит быть ко всему — Но ко всем), конечно, нельзя быть готовой и плавать, не войдя в воду, не научиться…

Вспомни о многих миллионах брошенных жен, живущих на этом свете. Вспомни о вдовах, о матерях-одиночках… Ни одна из них заранее к своей судьбе подготовиться не могла, даже если пыталась. Но великое большинство живет, и многие сносно, а некоторые и счастливо!..

Рассказать мужу, что ты прочла его письмо, лучше уже при каком-то созревшем разговоре о вашей дальнейшей жизни, если дойдет до этого. Учти почти стопроцентно вероятную защитную реакцию: он будет уходить от чувства вины, оформляя это в виде защиты от посягательств на его личную жизнь…

Надежда, ты хорошо сделала, что написала мне — как только боль точно опишешь словами, она принимает точный размер…

Это замечательно точно сказано.

Укрепляйся! Живи!..

B.Л, я не знаю, как описать то, что со мной произошло после получения вашего письма. Иначе как чудом это не назовешь. Я СЧАСТЛИВА, АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВА!!! Представляете! Господи, как же так случилось. Я изменилась, совсем другая, а слов описать это нет… Стала видеть и слышать мир, впитываю все заново, ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ!

Надежда

В.Л., я встал перед очень сложным вопросом — сохранять или нет свою семью. Вместе живем уже 7 лет, сыну 6 лет.

Вся проблема в том, что если своего сына я очень люблю, то о жене такого сказать не могу. Врать и притворяться не умею и не хочу, поэтому на все вопросы типа «любишь не любишь» приходится отшучиваться…

До женитьбы я был человеком компанейским, веселым, сейчас замкнут в себе. Домой не тянет. Как придешь — начинает сразу болеть голова. Стараюсь больше времени уделять работе… Все это почти с самой женитьбы.

А недавно вот встретил женщину, которая понимает и любит меня, и мне с ней очень легко. Стали появляться мысли, а не бросить ли все на…, и не попытаться ли построить нормальную семью во второй раз.

Единственное, что держит: сын — если уйду, жена его испортит. У нее слабый характер, все семейные бытовые проблемы приходится решать мне. Жена не работает (это один из самых больных семейных вопросов), так как, с ее слов, «пока не будет второго ребенка, нет смысла идти на работу, все равно в декрет уходить». Приходится работать одному с утра до вечера. Приходишь домой, а там еще ворох нерешенных проблем.