Елена Николаева - Как и почему лгут дети? Психология детской лжи

□ Никогда не разговаривайте с классным руководителем или учителем при ребенке. Точно так же нельзя обсуждать малыша при воспитателе или учителе. В этой ситуации вам придется выбирать – на чьей стороне быть. И любой выбор не приведет к разрешению конфликтной ситуации. Выберете учителя – потеряете ребенка. Выберете ребенка – оставите его потом один на один с воспитателем, которому указали на некомпетентность, и не сможете проконтролировать ситуацию, и это усложнит положение ребенка.

□ Выслушайте претензии воспитателя или учителя, попросите совета, что можно сделать в этой ситуации. Всегда полезно знать, как видят вашего ребенка со стороны. Постарайтесь просто слушать, а не защищаться. Это – зеркальное отражение, которое может помочь увидеть то, что вы пропускаете. Однако ни в коем случае не доносите все услышанное до ребенка. Вы слушали, чтобы корректировать себя, а не ребенка. Не в ваших интересах делать ребенка и воспитателя, ученика и учителя врагами. У вас другая задача – научить ребенка жить в этом мире и налаживать отношения не только с теми людьми, которых любишь, но и с теми, с кем сталкивает судьба.

□ Скажите ребенку, что учитель (воспитатель) беспокоится о нем. Это не будет ложью, поскольку высказывание любых замечаний – не ненависть, а забота. Нужно только уметь их воспринимать. Расскажите о рекомендациях педагога, если они не обидят ребенка. Спросите сына или дочь о том, как он или она видит ситуацию. Помогите ему(ей) изменить поведение. Расскажите, как нужно просить, спрашивать, общаться. Проиграйте возможные варианты.

□ Помните о том, что у всех людей (и у вас, и у ребенка) есть право на внутренний мир и личную тайну. Это мир, в который нельзя вторгаться. В него могут впустить или не впустить. И если ребенок с вами что-то не обсуждает – не провоцируйте его на ложь. Он пока не готов к диалогу. Вы ведь тоже не обо всем говорите с ребенком, с мужем (женой), да и про себя вы не обдумываете все, что делаете. Некоторые вещи вы не трогаете даже наедине.

□ В одном исследовании влюбленные пары разделили на две группы: одну группу попросили написать, почему они любят друг друга, другую – нет. Через полгода исследователи встретились с этими парами вновь. Выяснилось что половина пар, которые вынуждены были писать, за что они любят друг друга, расстались. Во второй же группе не было такого повального расставания. Мы любим друг друга по многим причинам. Но когда начинаем переводить свои чувства в слова, многое не учитываем, поскольку слова в любом языке создавались не для описания чувств, а для осуществления взаимодействия. Когда мы пытаемся обозначить словами те тонкие знаки доверия и искренности, которые и составляют любовь, то создается ощущение, что любим ни за что. Если каждый день говорить о своей любви, то она воспринимается как приветствие – нечто похожее на «здравствуйте» и «до свидания». Не стоит озвучивать все. Многие вещи должны сохраниться в тайне. Совместное ощущение (а вовсе не знание) присутствия и охранения тайны и есть доверие.

□ Никогда не обижайтесь на ребенка. Обида – детское чувство, демонстрируя которое, обиженный манипулирует другим человеком, стремясь заставить его поступить определенным образом. При формировании искренности в отношениях не должно быть и намека на манипуляцию. Тогда и ребенок научится не обижаться, а договариваться, действовать, совершать поступки.

□ Будьте готовы выслушать от ребенка нелицеприятные вещи о себе и своих знакомых. Просто молча выслушать, не защищаясь и не возмущаясь. Вы учите ребенка говорить правду. И он пытается вам ее донести так, как видит. Жоан в романе Э. М. Ремарка «Триумфальная арка» (2008) повторяла в отчаянии: «Не лги, не лги! Говори только правду! А скажи вам правду – и вы не в силах вынести ее. Никто ее не выносит!» Услышав от ребенка то, что не ожидали и что вас больно задевает, скажите ему, что вам нужно подумать. Вы не видели ситуацию в таком свете. У вас пока нет ответа. И только когда вы остынете, успокоитесь, возможно, поговорите с кем-то, тогда начинайте новый разговор. Вы уже будете готовы не обвинять ребенка, а просто объяснить свое видение ситуации. А дальше вы начнете договариваться.

□ Не обещайте того, что не исполните: «Если…, отдам тебя в милицию, в детский дом, никогда не буду разговаривать и т. д.» Вы произносите это в сердцах и точно знаете, что такого не будет. Если ребенок поверит вам, то предпочтет врать, чем ждать исполнения наказания. А если не поверит, то ваши слова просто превратятся в пустышку.

□ Правда и ложь – две стороны одной медали. Не бывает правды без лжи и лжи без правды. Часто правда – лишь один угол зрения. Стоит помнить, что важнее не правда, а доверие и искренность. Нужно различать намеренную ложь и ложь по незнанию. Зачастую люди искренне верят лжи. Надо учить ребенка не говорить правду, а исправлять свои ошибки и отвечать за них. Тогда у него появятся все основания для того, чтобы быть с вами откровенным и ценить ваше доверие. Лучше всего об этом сказал Б. Брехт в «Жизни Галилея» (1963): «Не ваша цель открыть дверь бескрайней правде, а ваша – поставить границу бескрайней ошибке».

□ Не стоит постоянно искать ложь в словах других, в том числе детей. Важно научиться доверять себе и быть искренним с собой. Тогда и дети, для которых вы являетесь примером, будут поступать так же.

□ Иногда нам хочется, чтобы нас обманули. Это значит, что мы не готовы смотреть правде в глаза – она нас пугает. Например, мы замечаем отдельные признаки того, что дочь-школьница беременна. Не отвергайте очевидное. Постарайтесь принять это, как вы принимаете снег или жару. Представьте радость от того, что в доме появится малыш. Почувствуйте страх, который переживает ваш ребенок. Подумайте, как ее переживания отразятся на здоровье малыша. Поговорите с ней. Скажите, что вы поддержите ее в любой ситуации.

□ То, как относится ребенок к себе, определяется реакцией взрослых на его поступки. Взрослые могут боготворить ребенка, отдавать ему все лучшее и утверждать, что он – кумир для них. Ребенок полностью отзеркалит эти высказывания и в какой-то момент продемонстрирует родителям, что считает себя лучше их. Он легко растопчет идеалы взрослых, потому что они сами его этому научили. Можно, наоборот, утверждать, что ребенку еще «расти и расти до человека», что он постоянно ошибается и из него не выйдет ничего путного. Вырастет человек, не уверенный в себе и своих силах. И тогда родителям придется вести его до пенсии, поскольку сам он ничего не сможет для себя сделать.

□ Можно относиться к ребенку как к равному и заложить в него понимание того, что следует учиться на своих ошибках и ценить близких. Вырастет человек, уважающий себя и окружающих.