Андрей Курпатов - 7 настоящих историй. Как пережить развод

И все это, как я уже сказал, случается не в один день. Первые признаки охлаждения в отношениях проявляются черт – те когда! Заранее! Задолго до сакраментального «до свиданья, друг мой, до свиданья». Задолго! И это как раз то время, когда нужно прийти в разум, разобраться с собой – понять, нужны ли тебе эти отношения, нет? А затем, если они нужны, – перестраивать их (ведь прежний алгоритм, судя по результатам, не был успешным), причем деловито, засучив рукава!

Но нет! Сидят и ждут, пока гром не грянет. Женщины водят сами себя за нос, отыскивая миллионы всяких объяснений, оправданий, причин. «В Багдаде все спокойно! Спокойно! Спокойно!» И знает ведь, что себя обманывает, но – закрывает на это глаза и делает вид, что все нормально!

– И еще, вы говорите: «Он захотел праздника жизни!» – вспоминаю я. – А можно спросить, почему он не с вами этого праздника захотел?

– А потому что я не люблю пить, курить и все такое. Меня не устраивают такие праздники, – с чувством собственного достоинства заявляет Нина Васильевна, которая прожила с этим мужчиной почти сорок лет.

– Ну хорошо, Нина Васильевна, – говорю я. – Но вы подумайте сами, вы решали вопрос с ключами, с вещами, бог знает с чем еще! Но вы вообще не поговорили о том, что случилось! Каждый сам в себе это пережил, у каждого, я уверен, совершенно своя, отличная от другого, версия происходящего сложилась… Но вы даже не задумались о том, чтобы сверить планы и карты! И что самое замечательное, вы при этом продолжаете его ждать!

– Ну а о чем с ним можно говорить, когда он так?.. – Нина Васильевна смотрит на меня исподлобья.

– Я же не говорю, кто он или что он… Мы сейчас говорим о том, что с вами происходит и в каком вы положении оказались. Но вы все время делали вид, будто ничего такого особенного не случилось. Штатная ситуация. Муж ушел, год его нет. Тишь, гладь, божья благодать, все хорошо. Ничего не случилось. Совершенно! И вы ведь все это время переживали!

– Я не спала вообще! Похудела на 12 кг! – с какой-то непонятной гордостью заявляет Нина Васильевна.

– И при этом – не поговорила с ним, не выяснила ничего, не встретилась! Вообще – ноль реакции. Муж после сорока лет совместной жизни уходит – у нее ноль реакции. И сидит, ждет его! Нормально?! У психиатров только проконсультировалась – «Бывают такие сумасшедшие?» Те говорят: «Бывают» (потому что сумасшедшие вообще любые бывают). Она: «А – а-а… Бывают, значит! Хорошо. Сидим, ждем. Ждем, сидим». Нормально?! Знаете, я бы не только сна, я бы, наверное, и чувств лишился в такой ситуации! Да вы просто кремень, Нина Васильевна!

Моя собеседница наконец смущается и смеется. Кажется, лед тронулся.

– Я сейчас понимаю, что надо было, конечно, с ним поговорить… – размышляет вслух женщина.

– Ну, не мешало бы это сделать, честно говоря. Но дело ведь даже не в этом… Вы с собой не поговорили, Нина Васильевна! Сами себе не сказали: «Слушай, Нин, а это ведь правда все. Не зря у нас с ним последнее время все как-то не ладилось. Ушел он. Фактически. И женщина у него другая есть. И все такое… Да, Нинка, попали мы. Незадача. Что делать-то будем, подруга? Нужен он нам, нет? Не в курсе? Надо обмозговать это дело. Потому как, конечно, без него как-то странновато… Сорок лет – не шутка. Но, с другой стороны, может, сильно убиваться не будем? Или нет, поговорим с ним, поймем – надо оно нам или нет. Будем разбираться, короче. Ситуация, понимаешь, требует».

Я в лицах рассказываю Нине Васильевне, какой у нее мог состояться замечательный разговор с самой собой. Она хохочет. Но не так, как прежде – громогласно, чуть не в крик, словно ее режут, и ей не смешно, а больно, и она криком этим пытается заглушить свою боль. Нет, сейчас она смеется смущенно, краснеет, утирает слезы. Ей вдруг стало неловко. Неловко от того, что она целый год сама себя водила вокруг пальца, а поговорить с самой собой так и не решилась. Она предпочитала не замечать очевидного, игнорировала здравый смысл, и никакой беседы с самой собой у нее так и не получилось. Целый год!

– Ситуация же разворачивалась постепенно, в вас накапливались негативные эмоции, накапливались, – продолжаю я. – И потом они вас залили, затопили. Я вас учу здесь, как вы должны охранять свое эмоциональное состояние. Быть честными с собой. Не закрывать глаза на неприятности.

– Но у меня просто не было времени, чтобы с собой разговаривать! – снова протестует Нина Васильевна. – Я не понимаю, что вы имеете в виду…

– Вот о чем вы думали, когда муж переехал от вас и вы стали жить отдельно? – я решаю зайти с другой стороны.

– О том, что ему нужен покой, отдых, он столько перенес в больницах… И сколько я перенесла из-за него, я не спала вообще!

– Ну и? – серьезно спрашиваю я. – Что вы хотите мне этим сказать? Два человека вместе переживают такую сложную ситуацию. Что они должны были бы чувствовать по отношению друг к другу? Разве они не должны были бы сблизиться после этого? Проникнуться друг к другу? А вы мне говорите: у него был инсульт, я его выходила, а он сбежал! Это по меньшей мере странно, нет? Не находите? И потом вы мне еще говорите: «Мне некогда было думать!» Нина Васильевна, да вы специально об этом не думали. Вы год находились в состоянии депрессии! Довели себя до бог знает какого состояния. Довели?

– Не знаю, – бурчит Нина Васильевна.

– Вы закрывали глаза на то, что в ваших отношениях все изменилось. И это не в связи с болезнью произошло. Это само собой произошло. Логический финал ваших отношений. А вы все находили оправдания – «он заболел, у него головка бо – бо».

– Я просто не могла этого принять, – Нина Васильевна снова начинает что-то понимать. – Мне и дети говорили: «Мама, ты свободна, живи для себя». Правильно говорили. Мне и предложения делали неоднократно, – улыбается она. – Но я всегда была непреклонна: у меня семья, я никогда не брошу своего мужа. Когда дети выросли, он для меня был и ребенком, и всем. А сейчас я свободна. Я не знаю, почему я так долго переживаю из-за него.

– Но вы же хотите знать?

– Да, хочу, – говорит Нина Васильевна.

Главное – отдавать себе отчет в том, что происходит. Нина Васильевна пыталась не замечать создавшейся ситуации. Делала все, только бы не замечать реальности. Вот человек строит отношения с другим человеком и вдруг замечает – что-то не так, но он говорит себе: «Нормально все!» Но внутри себя, в глубине души, понимает: что-то серьезно изменилось. И чем раньше человек начнет отдавать себе отчет в том, что произошло, тем меньше негатива будет копиться внутри него. И еще – он сможет что-то предпринять, что-то изменить, разобраться!

– Вы оба знали, что изменились отношения, и ничего не предприняли. Просто стали придерживать обваливающуюся штукатурку. Но если штукатурка обваливается, что надо сделать? – как малого ребенка, спрашиваю я Нину Васильевну.