Андрей Курпатов - 7 настоящих историй. Как пережить развод

Прежде всего употребить силы своей тревоги следует в профессиональной сфере. Не складывается личная жизнь, ну так работой займемся. Желательно, правда, не новой, потому что «нового» нам и так сейчас в жизни хватает, но если неновой нет, то и новая подойдет, а там опять же – люди, общение. То, что нужно. Впрочем, догадываюсь, что сейчас «не до этого», но и с этим «не до этого» надо бороться. Ведь по большому счету у нас и вариантов-то других нет. Необходимо тратить силы, нужно обретать самостоятельность, нужно поддерживать самооценку.

И главное, конечно, на фоне всего этого – ни в коем случае не потакать своей раздражительности, не позволять несчастьям превращаться в некую догму, довлеющую над вашей жизнью, и ни в коем случае нельзя думать, что люди плохи – что все мужчины предают, а все женщины – разлучницы. В общем, не надо обобщать. Ведь любое обобщение в такой ситуации – это столбовая дорога в депрессию. «Все плохо», «ничего не получится», «все кончилось», «я никуда не гожусь» – это обобщения и это депрессия.

Поэтому, как бы ни было тяжело, мы должны поставить этому «гению пропаганды» заслон, глушить его всеми возможными глушилками, жестко цензурировать его установки, разрушающие нашу жизнь. И делать это изо всех сил, потому что депрессия – это худшее из последствий развода. Хуже ее – нет.

Передо мной сидит милая девушка Аня, ей 27 лет. Она окончила Педагогический институт (художественно – графический факультет), там же защитила диссертацию. Сейчас преподает рисунок в Университете технологии. Причина обращения в клинику – проблемы в семейной жизни.

Анна пять лет замужем. Молодая женщина уже давно не удовлетворена браком, но не чувствует себя достаточно уверенной для того, чтобы решить – нужен ей этот брак или надо разводиться. Анна считает себя замкнутым и необщительным человеком и думает, что, расставшись с мужем, не сможет из-за своего сложного характера найти другого спутника жизни.

Страх остаться одной заставляет Анну жить с мужчиной, которого она перестала уважать. Ситуация осложняется также тем, что родители супруга уже четыре года живут с ними в одной квартире. Вялотекущие отношения с мужем, состояние неопределенности обусловливают пессимистическое и подавленное настроение молодой женщины.

– Первый год мы прожили вдвоем с мужем, – рассказывает Анна. – Я, конечно, обнаружила множество неприятных сюрпризов в его характере, но вдвоем было еще куда ни шло. Вообще он оказался довольно инфантильным товарищем, без всякого желания самостоятельности, честолюбия. Он даже не хотел работать! У них вообще в семье принято – женщина работает, а мужчина лежит на диване. Так он хороший, добрый в принципе человек. Меня предупреждали об этой его лености перед тем, как мы поженились, но тогда я закрыла глаза на это. Хотела создать семью, да и любила его… Когда-то, – с легкой улыбкой добавляет Анна.

– Первый год брака – это минное поле, – мимоходом замечаю я.

– Да, я знаю, и начались у нас проблемы, непонимание, и он стал просить родителей, чтобы они «помогли» спасти наш брак, – рассказывает Анна.

Родители супруга Анны – эстонцы. Долгое время жили у своих родителей на хуторе в Эстонии, а потом с готовностью откликнулись на просьбу сына – приехали в Санкт – Петербург и поселились в его квартире. Необходимо отметить следующую немаловажную деталь: из всей этой «честной компании» работала (и параллельно училась в аспирантуре) одна Анна. Раньше муж работал на совместном предприятии, но после кризиса 1998 года в стране все развалилось, и он оказался не у дел. Несмотря на то что Анна приносила в семью деньги, на которые все и существовали, по хозяйству ей никто не помогал.

– А вы вообще говорили мужу, что устаете, что вам нужно, чтобы он вам помогал, взял часть работы по дому?

– Да, я говорила, конечно, – вздыхает Анна. – Но это было бесполезно. У них не принято, чтобы мужчина помогал, они даже посуду за собой в раковину не могли убрать. Для меня это такая дикость!

– Стало накапливаться раздражение…

– Да, – подтверждает Анна.

– И…

– Ну, я пыталась держать себя в руках. Думала, если мы начнем ругаться, совсем тошно будет, – объясняет Анна. – Мне даже домой после работы идти не хотелось. И знаете, все эти четыре года у меня были проблемы с руками и ногами, – Анна немного смущается. – Периодически они синеют, становятся холодными, и прямо трясучка какая-то начинается!

– Это ваша вегетососудистая система так проявляет свое недовольство вашим внутренним состоянием, – шучу я.

На почве неблагополучных отношений в семье у Анны обострилась астма и начался нейродермит. Вообще психосоматические заболевания развиваются у людей, которые длительное время находятся в состоянии хронического стресса. Когда наша психика пытается справиться с жизненными обстоятельствами и это ей не удается в полной мере, то в голове на уровне подкорки происходит своеобразное переключение – наши негативные эмоции, вместо того чтобы проявляться в рамках тех отношений, которыми они и были вызваны, ударяют по внутренним органам.

Это может влиять на желудочно – кишечный тракт – гастриты, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки. Пострадать могут и легочная система – обострение тонзиллитов, астматические приступы, и сердечно – сосудистая – колебания артериального давления, сердцебиения, сосудистые реакции (от холодеющих конечностей до головных болей).

Кожные реакции, как правило, связаны с постоянной фрустрацией (когда у человека есть некая потребность, желание – в том числе и агрессивное, но оно постоянно оказывается нереализованным). Соматические состояния, телесные недуги, которые присущи людям в той или иной степени, только кажутся самостоятельными болезнями, на самом деле они являются отражением эмоционального состояния человека. Другими словами, наша психика разговаривает с нами языком тела.

Я спрашиваю Анну:

– Анна, мне нужно понять: на сегодняшний день – какая для вас существует самая главная проблема?

Аня какое-то время раздумывает и потом отвечает:

– Самая главная проблема – как быть уверенной по жизни? Мне уже давно надо принять решение: разводиться или оставаться в браке, а я не могу определиться! Так, знаете, в лодочке по течению плыву, и все хуже и хуже становится на душе. Дело в том еще, что я не уверена в своей способности общаться с другими людьми. Я считаю себя замкнутым человеком, и если останусь одна, то надо будет как-то свою жизнь устраивать, а как?

Пока, глядя на Анну, у меня сложилось впечатление, что у нее есть некое представление о самой себе: она думает, что она – замкнутая, не способная к общению и так далее. Это представление о самой себе Аня принимает как некую незыблемую аксиому. Но так и не скажешь… Может быть, в реальности дело обстоит совсем иначе?