Андрей Зберовский - 15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!

Помните:

Крепче всего отношениями с нами дорожат те, кто рядом с нами всегда улыбаются и смеются! ка. елать! ой! за ать вид, будто он(а) вас слушгается сходить именно с вашим участи

А для этого мы своих любимых людей должны не только веселить, но и хвалить их и гордиться ими! Причем так, чтобы сами они об этом знали!

Таковы наши практические рекомендации по этому вопросу.

Итоговая мораль такова:

- не следует питать пустых надежд, что вы сможете перевоспитать своего партнера;

- однако попытаться сделать это в самые первые недели и месяцы вашего общения все-таки можно;

- пытаясь перевоспитать своего партнера, следует делать это очень умно и осторожно, используя метод не только и не сколько кнута, сколько пряника…

Надеюсь, вы все это не только запомните, но и обязательно примените!

Ремарка

Общаясь со своим любимым человеком, постарайтесь понять: «Он(а) не игрушка из счастливой поры детства. А вы для него(нее) – не мама и не папа! Вы – равноправные партнеры по отношениям! Критикуя любимого человека за его недочеты и специфические черты поведения, не забывайте, что такие же слабые места есть у вас самих. Самый лучший, необидный и без конфликтный способ исправлять своего любимого – исправляться вместе с ним(ней). Одновременно. Потому, что:

Ваша бескомпромиссность в борьбе с его (ее) недостатками, возможно и есть самая главная проблема в ваших взаимоотношениях!

Подумайте об этой мысли. Она не такая уж парадоксальная… Желаю вам мира и согласия. Пусть в вашей любви не будет конфликтов. А свое педагогическое рвение и желание всех исправлять и наставлять на путь истинный, лучше всего поберегите для своих детей. Которые, возможно, будут вашими общими именно с этим, таким казалось бы совсем уже несносным, но тем не менее, очень-очень любимым человеком…

Помните, у нас был миф о любовных ссорах №5, который звучал так: «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях всегда ссорятся гораздо реже, нежели малоопытные». Конечно, помните! Так вот, тогда мы его разбирали, под понятием «партнер, обладающие большим жизненным и личным опытом, нежели его любимая(ый)» далеко не всегда подразумевалось, что этот человек СТАРШЕ того, кто имеет меньший любовный и личный опыт. Ну, вы понимаете, о чем я: одному человеку может быть двадцать пять лет, а он(а) еще не разу ни создавал(а) длинных любовных отношений (а то и вообще, девственник(ца)!), а вот другой человек подходит к двадцати годам имея за плечами с добрый десяток различных более или менее серьезных связей.

Так вот теперь, в самой последней главе своей книги, мне бы хотелось все-таки СПЕЦИАЛЬНО поговорить о тех ситуациях, когда ОДИН ПАРТНЕР ЗАМЕТНО СТАРШЕ ДРУГОГО. И уже именно поэтому он(а) уверен(а): в личных и семейных отношениях у него(нее) все будет под контролем…

В общем, заключительный миф №13 звучит у нас так: «Более взрослые партнеры в ссорах ВСЕГДА переигрывают более молодых и являются хозяевами ситуации». Посмотрим, так ли это на самом деле?!

И еще.Хочу сразу оговориться: в этой главе я не говорю о циничных рыночно-продажных отношениях между партнерами разного возраста, когда человека просто покупают как одушевленный «сексуальный агрегат». Тут действует совсем другие принципы и подходы: «Любые прихоти за ваши деньги…». Эта сфера – не моя! Я буду говорить только о любовных и семейных отношениях.

Общие рассуждения

…Среди и мужчин и женщин есть довольно большая категория тех, кто предпочитает дружить, общаться, заниматься сексом, и образовывать семью с людьми моложе себя на 10-20 лет. В народе их еще иногда называют «папочки» и «мамочки». Эта глава предназначена для людей именно этого типа.

Сразу оговорюсь, что ничего противоестественного в этом нет. Ни–че–го! Разница в возрасте между партнерами по любовным, сексуальным или семейным отношениям – вещь вполне естественная. Так Мать-природа регулирует процесс естественного отбора. Доросла особь до взрослого состояния, - значит, смогла выжить. Смогла выжить, значит, может постоять за себя и обладает нужными качествами. В общем, можно допускать к воспроизводству, к более молодым особям. Генофонд стада или стаи, как минимум, он(а) уже не испортит…

В древнегреческом государстве Спарта, вообще запрещали молодым парням дружить со сверстницами. Жениться (и заниматься сексом с женщинами) можно было только после 30, после того, как они доказали свои боевые качества во множестве сражений. А вот их женам было по 16-18 лет. Ничего, жили как-то…

На древнем Востоке, считалось, что браки между молодыми и небогатыми девушками, с одной стороны, и взрослыми и богатыми мужчинами, с другой, (а также между пожилыми богатыми вдовами и молодыми юношами), способствует, – как бы правильнее выразиться, – более равномерному распределению национального богатства. Богатые как бы делятся с бедными согражданами другого пола своими финансовыми средствами. Что, в общем, тоже можно только приветствовать.

Только в эротически продвинутых Индии и Китае открыто признали, что вся основная соль не в этом. Вся соль, – в сексе! Оказывается, очень даже интересно заниматься сексом, если твой партнер более молод, и полон сил! (Мы-то с вами как будто об этим не знали! Словно еще царь Иван Грозный не выбирал себе своих многочисленных жен исключительно из юных и «свежих»).

Выяснилось также, иметь молодых любовниц-любовников, мужей-жен, еще и социально престижно. Многие завидуют. Им бы тоже хотелось побаловаться сладеньким» – ан нет! Не тут-то было. У кого-то не хватает денег, у кого-то популярности, у кого-то ума, а у кого-то еще чего-то. Впрочем, все это вам уже известно.

Теперь к сути. Согласно мифическим народным представлениям, распространенным среди тех, «кому за 30!», молодое поколение – «оно такое мягкое…. как пластилин!». Дескать, находишь себе юную леди или молодого парня и «лепишь себе из него, что пожелаешь…».

Более взрослые люди почему-то ВСЕГДА считают себя умнее своего более молодого партнера по любовным отношениям. Увы, практика показывает: Эта схема либо работает только очень короткое время, либо вообще не работает!

Анализ ситуации с оценкой молодежи (или весьма относительной «молодежи» лет этак около 30!) более взрослыми, сразу же выявляет следующее:

Более взрослый человек, как правило, уже плохо помнит себя в том возрасте, с которым он имеет дело, общаясь со своей более юной подругой или другом.

В итоге, возникает одно очень интересное психологическое явление: