Андрей Зберовский - Успешное замужество и мужчины которые этому мешают

Разумеется, во всем этом имелась прямая экономическая подоплека: мужчине-собственнику нужна была женщина, чтобы она каждый год рожала здоровых детей, воспитывала их и тем самым поставляла в хозяйство рабочие руки. Однако, мы все-таки люди и потому любому мужчине во все времена все-таки хотелось еще и любить свою женщину, считать ее единственной и неповторимой, и потому особенно ею дорожить, бояться ее потерять .

Изначально институт брака гарантировал мужчине,

что он никогда и ни при каких обстоятельствах

не потеряет контроль за своей женщиной.

Пока он хочет, чтобы она была именно его –

она будет оставаться его безраздельной собственностью.

Вот этот момент уважаемые женщины часто не понимают:

Чтобы мужчина изо всех сил захотел жениться,

он должен четко видеть плюсы в своей девушке,

и при этом, очень-очень бояться ее потерять.

И еще, желательно, ее любить.

Подчеркиваю еще раз: Во все времена и по сей день,

Семья создается по инициативе мужчины и в короткие сроки

только тогда, когда мужчина боится потерять свою девушку.

Все. Аминь. По большому счету, считаю эту фразу самой-самой стержневой, коренной, принципиальной фразой данной книги. Придя к этому выводу после почти двадцати лет работы практическим психологом, считаю, что все женщины мира просто обязаны поставить мне прижизненный памятник. Хотя бы небольшой! Потому, что именно исходя из такого восприятия стержня отношений меду мужчинами и женщинами, можно правильно понять все многообразие ситуаций и событий, что между ними происходят. И уверен, что теперь-то вы точно все поймете.

Конечно, можно развернуть фразу. Например, так:

Семья создается по инициативе мужчины и в короткие сроки

только тогда, когда мужчина боится потерять свою девушку.

А потерять он ее боится в трех случаях:

либо он видит в ней массу плюсов, либо он ее очень любит,

либо, одновременно, он и видит в ней плюсы и очень любит .

Мне кажется, тут уже более чем понятно. К одному и тому же предмету можно и нужно заходить с различных сторон. Так в вопросе вашего замужества, у нас(точнее — у вас) имеется не менее семи вариантов:

Семь вариантов достижения успешного замужества:

(по Зберовскому)

Вариант №1.Мужчина может сначала увидеть в своей девушке сплошные плюсы, предложить выйти за него замуж, жениться, а только затем в нее влюбиться.

Вариант №2.Мужчина может сначала увидеть в своей девушке плюсы, а затем в нее влюбиться и предложить выйти за него замуж.

Вариант №3.Мужчина может сначала увидеть в своей девушке массу плюсов, предложить выйти за него замуж, жениться, а затем, прожить долго и счастливо, так и не влюбляясь в свою жену. (Так бывает крайне редко: в большинстве своем, даже самые расчетливые мужчины в своих жен, затем, все-таки влюбляются. И слава Богу!).

Вариант №4.Мужчина может сначала влюбиться, любовь оденет на него «розовые очки», заставит видеть только плюсы (даже если их и нет на самом деле), а затем он предложит девушке выйти за него замуж. (Через год-два временное любовное ослепление пройдет, и дальше будут варианты: Если у девушки хватит ума приобрести себе плюсы на самом деле , все у нее будет хорошо. Если плюсы окажутся дутыми , мужчина с ней разойдется.

Вариант №5.Мужчина может сначала влюбиться, затем убедится, что в девушке на самом деле имеется множество плюсов, затем он предложит девушке выйти за него замуж.

Вариант №6.В условиях крайнего отсутствия выбора девушек (или когда родители женят насильно), мужчина сначала женится, затем влюбляется, затем обнаруживает плюсы в своей «избраннице без вариантов».

Вариант №7.В условиях крайнего отсутствия выбора девушек (или когда родители женят насильно), мужчина сначала женится, затем обнаруживает плюсы в своей «избраннице без вариантов», затем влюбляется.

Отбросив в сторону варианты №6 и №7, характерные для глухих деревень, военных точек в не менее глухой тайге и отсталых патриархальных национально-родовых поселков, вы все равно получаете не менее пяти рецептов осуществления вашего долгожданного замужества. Разве это не звучит обнадеживающе?!! Конечно, звучит!!!

Впрочем, к этим вариантам мы еще вернемся в других главах. А пока мы просто на минуту отвлеклись, чтобы наглядно продемонстрировать вам: В вопросе вашего замужества наличие у мужчины любви к вам и обладание вами большим числом плюсов, являются лишь ничем иным, как двумя способами заставить мужчину бояться вас потерять. Именно поэтому, они заставляют, по сути – принуждаютего пойти на создание официального брака, как на получение некой гарантии, что отныне вы – его собственность, он вас никогда не потеряет и потому может спать спокойно (причем, именно с вами)!

Теперь финальная мысль главы:

Стремясь выйти замуж за своего мужчину и желая,

чтобы инициатива бракосочетания исходила от него самого,

девушка должна создать такие условия,

когда он начнет бояться ее потерять.

Согласитесь, это — вполне логично! Мы дорожим чем-то только в трех случаях:

- когда приобретение данного предмета или человека нам дорого стоило (не обязательно в материальном или финансовом смысле, оцениваться могут в том числе и моральные и душевные затраты);

- когда потеря этого предмета или человека может дорого нам обойтись;

- когда приобретение данного предмета или человека нам и дорого стоило, и может дорого обойтись;

Вот и в вопросе вашего счастливого замужества все ровно точно также: потеря вас как личности должна дорого стоить вашему мужчине во всех смыслах этого слова. Причем, ваша дороговизна предельно четко может проявляться в трех случаях:

- либо мужчина вас очень любит, находится от вас в психологической зависимости;

- либо мужчина видит в вас очень много плюсов;

- либо мужчина вас сразу и очень любит и видит в вас много плюсов.

При этом, выше мы уже говорили:

Любовь и наличие у девушки множества плюсов

находятся между собой в динамической взаимосвязи,

являются по сути сообщающимися сосудами:

любовь создает видимость плюсов,

большое число плюсов создает условия, чтобы в девушку влюбились.

Уверен, что вы с этим согласитесь. Но как психолог-практик, я обращаю ваше внимание, что любовь, чаще всего, создает все-таки не плюсы, а только временную видимость плюсов. А поскольку поведенческая программа любви, по моим наблюдениям, работает в мозгу мужчины примерно от трех месяцев до трех лет (в каждом случае индивидуально), кроме всего прочего, это означает еще и то, что если вы за это время еще не успели выйти замуж, любовный «наркоз» у вашего партнера начнет отходить. Он постепенно (и с большим удивлением) убедится, что «король – то гол!!!», разочаруется в вас, и тогда вам точно не удастся выйти за него замуж.