Андрей Зберовский - Успешное замужество и мужчины которые этому мешают

В гражданском браке:

1.Совместное проживание партнеров может сменяться на периоды разъезда по домам родителей, общего места проживания может вообще не быть.

2.Совместное имущество, общая собственность может сводиться к набору чашек-ложек, чайнику и зубным щеткам.

3. Общий бюджет может отсутствовать, финансовая и материальная взаимопомощью необязательна . Совместное финансовое, карьерное, образовательное, бытовое (и т.д.) планирование от случая к случаю , общее питание эпизодическое. (Именно поэтому, живущая в гражданском браке девушка почти всегда мечтает о свадьбе, а ее партнер может совершенно этого не хотеть. И вообще об этом даже не думать).

4.Стремление сделать так, чтобы другому человеку рядом с нами было более или менее морально и материально комфортно, проявляется далеко не всегда. Способность «подстраиваться» под характеры друг друга, готовность иногда (или всегда!) перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера, периодически подчиняться своему партнеру, желание жертвовать собой ради партнера, может вообще не иметь места.

5. Терпимость к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые всегда вызывают у нас раздражение, может и не появиться.

6.Взаимная забота друг о друге может носить либо нечастый, либо односторонний характер: один партнер буквально приносит себя в жертву другому, а тот и в ус не дует. Или, скажем, готовность идти ради другого человека на существенные траты и жертвы может носить только декларативный характер, иметь место на словах, а на практике не подтверждаться.

7.Интимные отношения могут быть нерегулярными и не устраивать кого-то из партнеров.

8.Осознанное стремление всегда быть вместе может полностью отсутствовать. Перерывы в общении могут вызывать не обостренное чувство потери именно этого человека, а, напротив, радость от появления свободного времени и желание найти себе совсем другого партнера.

9.Ревность может быть, а может и не быть.

10.У партнеров может отсутствовать желание завести совместных детей. Нередко они не готовы участвовать вместе с партнером в воспитании его (ее) или своих собственных детей от предшествующего брака (или любовных отношений).

Думаю, что ознакомившись с этим списком, вы вполне со мной согласитесь. Гражданский брак – это регулярное или постоянное совместное проживание мужчины и женщины, имеющих интимные отношения.Все остальное – очень и очень разнится в каждом конкретном случае. От себя еще добавлю, что в моей практике нередки случаев таких гражданских пар, когда партнеры совершенно не знакомы с родителями своих гражданских «половин», могут не знать его(ее) маму-папу ни в лицо, ни даже по имени.

Теперь вам напомню:

Исключение хотя бы одного - двух из данных

10 признаков-характеристик семейных отношений

всегда является началом кризиса семейных отношений,

в этом, собственно говоря, кризис и выражается.

Таким образом, с моей точки зрения, как семейного психолога,

Гражданский брак – это некий временный союз мужчины и женщины, изначально находящийся в кризисном состоянии. Когда взгляды на организацию совместной жизни и на саму дальнюю перспективу самой этой совместной жизни, у партнеров настолько различны , что время проведенное вместе не столько стирает эти различия, а напротив, только выявляет их и делает все более конфликтными.

Содержание гражданского брака, с моей точки зрения, заключается в том, что достигнув своего Пика любовных Отношений, некая пара почему-то воздерживается от оформления своей связи официальным образом, а партнеры упорно уклоняются от принятия на себя следующих за этим фактом взаимных обязательств.

Если наблюдать за ситуацией только со стороны, может показаться, что гражданский брак заключается людьми, которые очень хотят быть вместе , но что-то все время мешает им сделать последний шаг в сторону ЗАГСа. Но так ли это на самом деле? Давайте назовем основные причины желания жить вместе, «не расписываясь», и оценим их убедительность без характерных для периода влюбленности «розовых очков». Рассмотрим их через ту самую «лупу обычной житейской критичности», которую используют в своей практике семейные психологи. Заодно развенчаем некоторые мифы о гражданском браке.

Семь мифов о причинах создания гражданского брака:

Миф 1.Хочется просто попробовать «взрослой жизни», пожить отдельно от родителей и ни перед кем не отчитываться. Поскольку такой полной свободы в жизни еще не было, в том числе не хочется отчитываться и перед партнером по отношениям. Поэтому официальный брак пока не подходит…

(Скорее всего, за этим не стоит ничего серьезного. Вам предлагают совместную жизнь просто потому, что жить свободно в одиночку элементарно скучно, или не позволяют родители. Однако в вашей паре обязательно найдется тот, кто скоро начнет требовать полного отчета от другого, а тому(той) это не понравится...).

Миф 2.Пока нет собственной квартиры и финансовой уверенности в завтрашнем дне.

(Тем более, нечего идти на аренду квартиры, чтобы потом смешить всех и опять разбегаться по своим «норам», когда кончатся деньги! Сначала решите все свои проблемы, а уже потом съезжайтесь! Или создавайте семью как стимулятор для скорейшего решения финансовых проблем. В данном случае вам обязательно помогут родители!).

Миф 3.Вашему партнеру страшно брать на себя ответственность за вас. Однако он(а) понимает, что отсутствие тех или иных «шагов в нужном направлении» может привести к потере того партнера, который явно на что-то рассчитывает. Причем, его(ее) терпение явно заканчивается… Ни к чему не обязывающее предложение «попробовать пожить вместе, а там будет видно» в этой ситуации кажется вполне логичным и оправданным.

(Давайте быть реалистами: смелость и ответственность у вашего партнера-труса могут вообще никогда не появиться! Эти качества или есть, или их нет! Да и вообще, чего ради вам выступать в виде объекта некого «эксперимента»: получится или не получится? Неужели у вас такая заниженная самооценка, что вы готовы хвататься за первого желающего(ую) попробовать пожить с вами?).

Миф 4.Ваш партнер предлагает перевести дружбу в плоскость «практических занятий по подготовке к настоящей семейной жизни». Партнер не уверен в том, что вы – оптимальный для него(нее) вариант. Вас требуется получше узнать. Якобы из искренней заботы о вас, он(а) советует и вам об этом подумать: вдруг он(а) тоже вам не подходит! Поэтому следует какое-то время просто пожить вместе и проверить себя на практике...