Андрей Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

— обратившись к нему(ней) с просьбой дать вам время, чтобы вы смогли решить свои жизненные неурядицы и вновь получить больше возможностей быть вместе, вы вдруг поняли, что тому, с кем вы были столько лет вместе, на самом деле глубоко наплевать на все ваши проблемы, болезни и сложности…».

В общем, «настоящий итоговый разговор» почти всегда крайне неприятен, несколько хаотичен и оставляет после себя очень плохие воспоминания. Однако, поскольку это – ваша самая последняя возможность полноценного живого общения с уходящим от вас человеком, вы просто обязаны, как минимум… добиться о себе хороших воспоминаний.

Почему я не говорю о том, что «настоящий итоговый разговор» – это еще одна попытка восстановить ваши отношения? По двум причинам. Во-первых, просто потому, что этому у меня была посвящена отдельная работа «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Во-вторых, надо трезво понимать, что прежде чем у вас случился «настоящий итоговый разговор»:

1.Вы, наверняка, много-много раз серьезно ссорились и обижали друг друга.

2. Вас уж неоднократно предупреждали о возможности расставания.

3. Вам, стопроцентно, несколько раз ставили какие-то условия и выдвигали конкретные требования. Вот самые общераспространенные:

— бросайте употреблять спиртное и курить;

— идите учиться;

— находите достойную работу, больше зарабатывайте;

— меньше общайтесь с плохими друзьями-подругами;

— выходите из под влияния ваших родителей;

— перестаньте грубить и хамить, не распускайте руки;

— не давайте поводов для ревности;

— похудейте, смените стиль одежды и имидж;

— больше проводите времени с любимым человеком;

— станьте менее консервативными в интиме;

— будьте более хозяйственными;

— поддерживайте цели, интересы и увлечения своего партнера и т.д. и т.п.

4. Вам намекали о свадьбе и детях, но вы на все это так и не решились…

Но, зная все недовольство партнера по отношениям, вы по каким-то объективным и субъективным причинам (больше субъективным, чем объективным), так и не смогли изменить ни самих себя, ни своего отношения к партнеру, ни к жизни в целом. Именно поэтому, теперь ваши отношения закончились уже действительно навсегда! Их время истекло!

Прекращение любовных или семейных отношений означает, что партнеры так и не научились правильно управлять собой за тот отрезок времени, на который у них хватило терпения.

Давайте данный факт каким-то образом осмыслим. Например, так. Допустим, вы – парень, и с детства остро желаете стать танкистом, но вымахали под два метра и в танковые войска вас не взяли просто потому, что туда стараются принимать парней до метра семидесяти. Что вы станете делать? Отпилите себе ноги?! Вряд ли! Погрустив, вы просто смиритесь с данным обстоятельством и пойдете служить в какие-то другие рода войск. Причем, в такие, которые совершенно не хуже, и не лучше танковых. Просто они – другие!

Или вот еще. Вы – девушка, мечтавшая когда-то стать балериной или чемпионкой мира по художественной гимнастике. Однако, все ваши родственники – коренастые и сильные, уверенные в себе, но не очень-то пластичные. Что делать вам? Скорее всего, так же, как и парню из предшествующего примера, придется менять профиль вашей деятельности. Скажем, пойти в плавание, конный спорт, фехтование или биатлон. И кто посмеет сказать, что эти виды спорта – хуже? Надеюсь, никто!

К чему это я клоню? Да, к тому, что прочтите мою фразу еще раз медленно и по слогам, буквально вчитываясь в ее смысл: «Зная все недовольство партнера по отношениям, вы по каким-то объективным и субъективным причинам (больше субъективным, чем объективным), так и не смогли изменить ни самих себя, ни своего отношения к партнеру, ни к жизни в целом. Именно поэтому, теперь ваши отношения закончились уже действительно навсегда! Во всяком случае, конкретно эти отношения!». То есть, раз за все месяцы или год (особенно – годы!) ваших отношений, вы, действительно, так и не смогли совместить свои жизненные позиции, встать на общие рельсы единых подходов к жизни, это с высокой степенью вероятности означает, что вам этого и не дано!

Подчеркиваю: не дано не потому, что вам этого не дано в принципе , то есть вы типа «какой-то не такой», или «какая-то не такая». А просто в вашей жизни произошла принципиальная ошибка и не только ваш партнер оказался не таким, какой(ая) требуется именно вам, но и вы – «не таким(ой)», какой(ая) подойдет ему(ей)! Спрашивается, кто в этом виноват? Конечно, вы оба, потому что не смогли вовремя и быстро распознать свой взаимный неформат , принципиальную несовместимость. Но, если ваш любовный опыт не такой уж большой, по сути дела, виновных нет! Значит и нечего переживать по поводу тех обстоятельств, которые если и исправимы, то очень с большим трудом. Давайте не станем ждать, пока танки адаптируют под танкистов двух метров, а в балерин станут приглашать именно ширококостных и коренастых. Давайте просто сменим профиль вашей деятельности. В том числе – любовной. В том числе и сменим партнера. И если этот партнер сам набрался смелости заявить вам о вашей несовместимости, давайте не станем его осуждать, а, наоборот, скажем ему(ей) «Спасибо» хотя бы за следующее:

— за то, что он(а) вас так долго терпел(а) таким(ой) каким(ой) вы, собственно говоря, являетесь;

— за то, что вам неоднократно давались шансы изменить себя и улучшить;

— за то, что ваш партнер взвалил на себя самую морально трудную «грязную работу» — набрался смелости открыто заявить вам, что хватит терять жизненное время вас обоих! Пора менять жизненный сценарий!

Своевременное прекращение неудачных любовных отношений – большое благо с точки зрения экономии вашего жизненного времени и правильного распределения ваших жизненных сил и целей!

Это на самом деле именно так! К сожалению, только поймете вы все это только через годы после расставания… А пока в вас все еще кипит неугасимая любовь и обжигает обида, немедленно прочтите эти практические рекомендации. А потом продолжим наш разговор.

Практические рекомендации:

Первое. Будьте готовы к тому, что «настоящий итоговый разговор» пройдет без взаимопонимания.

Нормальные люди прощаются сначала мысленно. Они принимают принципиальное решение еще до самого момента начала «настоящего итогового разговора» и ответного слова партнера, которое в этом случае становится простой формальностью . Пока еще наши любимые, мужчины и женщины какое-то время ходят с этим решением, учатся смотреть на того, кто пока еще рядом как бы «сквозь», устремляя свой взгляд теперь уже только в собственное будущее.