Дмитрий Соколов - Магическая медицина

Как-то задел меня этот образ. Пару раз я пытался написать про него сказку, чтобы хоть что-нибудь с ним уже случилось, куда-нибудь его сдвинуть, но всё это было без толку.

Так прошел, наверное, год или что-то в этом роде.

Я поселился в лесной «хижине» на горе Кармель и был там счастлив.

И вот однажды я проснулся в середине ночи с совершенно четким ощущением, что сейчас я могу заниматься магией.

Может быть, я даже не особо просыпался. Потому что я продолжал лежать с закрытыми глазами и смотреть во внутреннее пространство. Вначале оно было совершенно пусто, а потом я решил поколдовать. И первое, что пришло ко мне в голову — это Г рин-карты для родителей.

Мои родители жили к тому времени в Штатах уже три года, но Грин-карт им никак не давали. Из-за этого они не могли выезжать наружу и вообще терпели всяческие неудобства.

Это колдовство было быстрым и ясным. Мне «было сказано», что Грин-карты родители получат, когда (или если) у меня появится седая прядь волос. Я согласился. Я вам потом расскажу, что из этого вышло.

Второе колдовство было на странную тему. У меня была знакомая по Интернету, которой накануне приснился страшный сон. Я поколдовал, чтобы такое ей больше не снилось, получил указания чего-то ей не делать (мяса не есть неделю и еще что-то), и с этим было покончено.

И вот наконец я решил заняться собой. Перед моим внутренним взором возникли бочки с печалью, на которых сидел проклятый бомж. Их было пятнадцать штук, этих бочек. Другими словами, очень много. И все это была печаль, которая застилала мои глаза пол-жизни. И мою душу, и мои отношения с людьми. И что же я мог с ней сделать?

Я принялся летать над миром и искать, кто бы мог взять себе этой печали хоть немножко. Это было трудное и долгое занятие. Мало кто соглашался взять себе хотя бы пол-бочки. И с каждым нужно было договариваться — «а что я ему».

Там были удивительные создания. Были те, кого я знал как людей. Были сущности, о которых я раньше не имел никакого понятия. Были моря, птицы и пара очень трудноописуемых существ.

Это было действительно трудно и долго. Наверное, только к рассвету мне удалось «раскидать» половину своих бочек, семь с половиной из пятнадцати.

Уже совсем без сил, я открыл глаза, написал список тех, кому теперь был «должен», и мгновенно заснул.

И вот вам результат.

По первому пункту: я никому про это не рассказал и со временем прилично подзабыл.

Где-то через полгода я обнаружил у себя прядь седых волос — но не на голове, а «стыдно сказать где», и в игривом расположении духа ее удалил. И только когда сделал это, вспомнил про «колдовство» и понял, что теперь я отдалил получение Грин-карт на некий неопределенный срок. Правда или нет, но они получили Гринкарты удивительно поздно, находясь в стране уже пять лет. У меня уже была новая седая прядь.

Вот еще милая деталь: Грин-карты ждали не только мои родители, но и мой младший брат. Документы их всегда ходили вместе, жили они вместе, и в моем сознании были как-то естественным образом слиты. То есть когда я говорил про Грин-карты родителей, я имел в виду их троих. Но «формализм» магии (в моей фантазии) подвел: родители Грин-карты получили, а вот братик нет. Что-то типа «документы потерялись». Он получил свою еще через полгода, уже незадолго до гражданства.

Про сны милой девушки я ничего не знаю.

А то, что я стал прилично более веселым человеком — ну, это очевидно.

Гоп-ля-ля!

Посвящается Косте Пухову, мудрому китайцу

If I were a rich man.

Начинается эта история с декабря, когда я лежал в углу комнаты с прилично разрубленной топором ногой. Лежал уже несколько дней, двигаться почти не мог, зато мог думать. И думал я над тем, как же я оказался так глубоко в жопе (удар топором по ноге был, на самом деле, кульминацией довольно длинной цепочки неудач). До определенной степени я это понял. Не буду подробно объяснять; достаточно сказать, что это было связано с семейными отношениями, с моими играми с женой.

Присвистнул я и решил из жопы выбираться.

В феврале я приехал в Россию, без ансамбля; и без денег. Тут и начинается сама история, которая про деньги. В декабре их тоже не было — то есть уже начались долги. Но это было как бы нормально, привычно, да к тому же сезонно (уже третий год тогда в нашей семье). Когда я приехал в Россию, мне, конечно, надо было подзаработать. Я попробовал это сделать привычным способом — провести психотерапевтическую группу; но она не собралась, причем это была уже третья несобравшаяся за зиму группа, вполне достаточное число для образования устойчивого, то есть значимого ряда. Никаких концов вокруг видно не было.

И тогда вот что я сделал — я поехал в малознакомый город и стал жить там в квартире, которая большую часть дня стояла пустой. Я решил, как любимый мой Веничка: «Сперва разрешить мысль, а потом миллион». Мысль была очень определенной: между мной и деньгами стояли мои многолетние убеждения. Не то, чтобы я понял это впервые; но уже много лет этот процесс был на самотеке. Деньги приходили сами, я очень редко сильно двигался, чтобы привлечь их. С другой стороны, они приходили в очень небольшом количестве, а я давным-давно привык жить так, чтобы тратить мало и скромно. Мой месячный бюджет, чтобы быть точнее, за последние годы составлял от ста до двухсот долларов (насколько я прикидывал, я никогда не знал точно). Я всегда (это я тоже знал давно) «рубил» проекты, где я мог бы заработать за раз больше четырехсот долларов. Как-то отходил в сторону. Это отлично работало, пока я жил один; более-менее работало, пока мы были вдвоем с женой (которая совсем не зарабатывала); и стало работать совсем плохо, когда родился ребенок.

Итак, первое, что я хотел сделать — это выяснить, ЧТО держит меня в бедности. Я взял тетрадь и стал расписывать. Это не была единой причиной; налицо был целый комплекс убеждений. Я сидел в пустой квартире и терпеливо расписывал весь узел. Вот этот пресловутый «комплекс убеждений» и был узлом; я постепенно стал представлять его как запутанный веревочный узел у себя в животе. В этот узел входила масса всякой всячины: и детские привычки (средней советской семьи), и идеалы бедности наподобие Франциска Ассизского, китайских даосов или первых хасидов; параллельно представления о том, что бедность — это ближе к духовности, чем богатство; и что богатство портит душу и лишает свободы; и привычный образ «сиротинушки» и еще довольно много такого подобного.

Свобода и духовность — это очень серьезные для меня понятия. Если деньги им противоречили, то деньги шли другой дорогой, это понятно. Но мне быстро (день на третий, вероятно) стало очевидно, что тут сплошные нескладушки. Обязаловка быть бедным была явственной духовной (внутренней) несвободой. Это был первый удар сознания по старой схеме. Второй произошел, когда я стал искать аргументы, почему бы мне стоило разбогатеть. Я провел параллель между деньгами и женщинами. Женщины тоже по многим понятиям ударяли по свободе и духовности — и тем не менее я почти никогда не делал серьезных попыток избавиться от своих любовниц во имя Великих Ценностей. Женщины одновременно были для меня хорошим образцом «своей» энергетики — их мир всегда мне был близок, в нем я чувствовал себя легко и адекватно. Коренным вопросом стал для меня такой: стал бы я отказываться так же легко от женщин, как отказался от денег, по тем же причинам? Четким ответом было: нет!