Саша Скляр - Голая правда о мужчине

Третья причина – наше желание делать все хорошо. Как воспитывают мальчиков в большинстве семей? Сделал все правильно – ты хороший. Ошибся – плохой. Это настолько всасывается в кровь, что так мы оцениваем сами себя всю жизнь. Если у нас все получилось сделать достойно, значит, мы хорошие. Самооценка растет. Допустили ошибку (или просто думаем, что допустили) – мы плохие. Самооценка съеживается до размеров бородавки. Какое это имеет отношение к нашей нелюбви к «перебиванию»? Самое прямое.

Когда нас перебивают, мы решаем, что плохо говорим, раз у человека возникло желание вклиниться в разговор. Логика проста, как три копейки: если бы мы говорили хорошо, вы сидели бы, слушая, открыв рот, боясь даже вздохнуть. Ну а коли сами начали говорить, значит, мы излагаем свои мысли недостаточно хорошо и увлекательно. Ваша реплика воспринимается нами как: «Ты плохо говоришь, лучше помолчи и послушай меня». Настроение портится моментально. От лютой обиды и чудовищного расстройства мы можем вообще замолчать. Ибо лучше уж вообще не говорить, чем говорить плохо. Такая вот извращенная логика.

Как видите, наше требование слушать нас, не перебивая, вызвано вовсе не любовью к себе, дорогим. А исключительно особенностями нашего мышления. А ведь, как известно всем еще из средней школы, речь неразрывно связана с мышлением.

Поймите нас правильно

Этот красивый афоризм американского литератора Солтуса, как любой другой парадокс, несколько неверно отражает действительность. Мы на самом деле раздражаемся, когда нас не понимают. (Впрочем, это не меньше раздражает и вас.) Так что ничего исключительного в этом нет. Всем всегда хочется, чтобы их понимали.

Вот что написал о понимании петербургский психолог Андрей Ермолов в своей книге «Фабрика счастья, или Кому на Руси жить хорошо»: «Давайте сразу определимся с понятиями. Когда мы говорим о взаимопонимании, мы имеем в виду, что мы понимаем других людей так же хорошо, как и себя самих, и наоборот, окружающие абсолютно так же понимают нас. Но этого мало. Мы не будем уверены в том, что нас поняли, пока другой человек не ответит положительно на нашу просьбу. Поясню. Захотелось мне, например, съесть яблоко. Денег, как назло, ни копейки. Я подхожу к продавцу на рынке и говорю: „Так, мол, и так, очень хочется яблок. Хочется так, что аж перед глазами темно. Кажется, умру, если яблочка сейчас не поем. Буквально вопрос жизни и смерти. Подарите мне одно, пожалуйста“. Если продавец смилуется надо мной, горемыкой, и даст мне это яблоко, я буду считать, что он меня понял. А если скажет: „Гуляй, парень. По средам я не подаю“? Буду я считать себя понятым? Как бы не так! Не понял он меня, и все тут! То есть понимание предполагает согласие, уступку… Если этого нет, то и понимания (того, что нам нужно) нет».

Но это сказано о взаимопонимании в глобальном масштабе. Мы же рассматриваем сейчас такую пустяковину, как наше ощущение «понятости» во время и после разговора. Здесь все гораздо проще. Мы вовсе не ждем, что, как только мы закончим разговаривать, вы со всех ног броситесь исполнять наши просьбы и прихоти. Все уже взрослые. Ясно, что такого фигушки дождешься. Хотя, конечно, хотелось бы, чего уж душой кривить… (Эх, мечты, мечты…)

Но остановимся на малом. На том, как нам важно почувствовать, что нас поняли в процессе разговора. А ведь действительно важно. Я уже утомился повторять, как для нас важен результат разговора. (Вы тоже, наверное, устали это читать. Но ничего не поделаешь. Без этого утверждения никуда.) Так вот, нам важен результат. А каким он может быть, если мы видим, что наши слова падают, как булыжники в колодец? Да никаким. Нулевым. Поэтому мы внимательно следим за вашей реакцией, когда говорим что-то важное. Чувствуем ваше внимание – продолжаем болтать. Знаем, что все в порядке. Чуть усомнились в вашей внимательности – сбиваемся с мысли, потому что в голове как лампочка вспыхивает:

• Она не понимает.

• Что-то идет не так.

• Наверное, нужно объяснить по-другому.

• А может ли она вообще хоть что-то понять?

Это опять-таки заставляет нас сбиваться с мысли.

Что же мы считаем внимательным слушанием и пониманием? Прежде всего это ваши реакции на наши слова. Если вы сидите с каменным лицом, замерев, словно боитесь вспугнуть мышь, у нас возникает ощущение, что вы ничего не понимаете или витаете где-то в своих мыслях. Вовсе не весело чувствовать себя гипнотизером. Мы постоянно ждем от вас неких сигналов, которые будут показывать нам, что вы слушаете и понимаете. Время от времени можно кивнуть. Даже если вы не согласны с нашими словами. Кивок – это просто знак, что наши слова не падают в пустоту. Не больше. То же можно сказать о периодических поддакиваниях. Всякие там «ага» и «угу», произносимые периодически, тоже покажут нам, что вы не спите и не отключили свой мозг.

Всего этого вполне достаточно, чтобы мы не начали паниковать. Киваете, поддакиваете – значит, все в порядке. Можно продолжать разливаться соловьем. Кивки все же предпочтительнее, потому что мы ориентированы больше визуально. Эти сигналы до нас доходят быстрее и лучше.

В принципе можно подавать и реплики. Но только очень короткие и ни в коем случае не такие, над которыми мы могли бы задумываться. Если будет сказано нечто подобное, мы вообразим, что нас перебивают. И опять произойдет сбой.

Вот сейчас пишу все это и ловлю себя на мысли, что проще с нами вообще не разговаривать. Мужчины получились этакими слабонервными, туповатыми привередами. И то не скажи, и так не посмотри, и не молчи вот эдак… Легче плюнуть, сделать все самой да потом пойти с подружками поболтать. Ой, куда же это меня занесло?.. Кошмар…

Ну, я отвлекся. Так вот, реплики… Что-нибудь коротенькое и в общем русле разговора. Пример. Ругает мужчина своего начальника – можно брякнуть: «Вот нахал!» (про шефа, разумеется). Или: «Ты только подумай!» (не предложение подумать, а восклицание…) – можно всплеснуть ладошками. Ну и так далее. Несложная наука. Пока.

Сложная начнется, когда он выскажется, и вам нужно будет что-то отвечать. Тут есть один секрет. Даже если вы ничего не поняли или в корне не согласны с его умозаключениями, начните свою контратаку с повторения его последних слов или краткого (краткого!) устного конспекта его монолога. Вроде такого: «Вот ты говоришь, что не считаешь нужным покупать мне новую шубу, потому что, по твоему мнению, мне не идет мех, правильно?» Он с довольным видом кивает головой. Все. Его поняли правильно, теперь он будет относительно спокоен. И спорить с ним станет легче. Если же он завопит: «Ты так ничего и не поняла!», – значит, вы действительно что-то упустили и теперь вести конструктивный диалог будет трудновато.