Анжела Харитонова - Тренинг женской силы: Королева, Девочка, Любовница, Хозяйка

Массаж – это прекрасная процедура, но не переборщите с ним! Человек должен не только получать удовольствие от ваших стараний, но и делать сам существенные шаги навстречу.

В главе об энергетических вложениях в отношениях было сказано, что чем больше эмоций, тем это полезнее для отношений (в определенном соотношении). И что «перчинка» так же необходима для любви, как и «сладость». Что это за соотношение? Психологи пришли к выводу, что 7:1. Готовьте любовь по этому рецепту, и результат будет потрясающим! Семь раз похвали, один раз покритикуй! Семь раз сделай эго-массаж, один раз эго-укалывание. Укалывание может быть тоже очень полезной процедурой.

Но помните, что делается оно строго в нужные точки. Критиковать надо правильно и конструктивно, побуждая к развитию. Ваше «холодное» поведение должно быть непродолжительным и немного игривым, а потом сменяться огненной страстью. Капризничать тоже можно красиво! (Вспомните состояние Девочки.) И помните правило 7:1!

Приемы эго-укалывания

• В первую очередь это, конечно же, конструктивная критика. За время доверительного общения с возлюбленным, вы уже поняли, в чем его «ошибки» и «минусы» и где у него так называемые «зоны роста». Это те качества личности или умения, в которых он мог бы преуспеть, но ему немного не хватает настойчивости. Как говорят учителя в школе, может на пятерку, но ленится. В этом вы можете ему помочь. Только не пытайтесь переделать в нем то, что ему действительно не под силу. Например, если он замкнутый, не имеет коммерческой жилки, не умеет со вкусом одеваться, вспыльчивый или недостаточно активный. И вообще взрослый человек перевоспитыванию не поддается! Если вы надеетесь на то, что сможете «слепить» из человека то, что вам хочется, бросьте эту затею – это плохо закончится! А вот помочь партнеру в чем-то «подрасти», подтолкнуть к развитию – это в ваших силах. Но сначала надо отметить эти «зоны роста» . Когда хотите произнести критическое замечание, начните его со слова «да» (или с положительной характеристики партнера). Это снимает напряжение и вызывает доверие к тому, что вы сейчас озвучите. Примеры:

«Да, ты замечательный специалист, редкий профессионал в своей области, но не хочешь воспринимать новое, а ведь если ты попробуешь еще сделать ... , то, возможно, на тебя будет огромный спрос и ты будешь получать за свою работу столько, сколько ты действительно заслуживаешь!»

«Дорогая, ты прелесть! Ты столько всего успеваешь! Я понимаю, что домашнее хозяйство – нелегкий труд.

Но мне так хотелось бы, когда я прихожу, видеть тебя в коротком атласном халатике, а не в старой футболке и джинсах».

«Ты самый замечательный человек, я это знаю, но мне хочется, чтобы об этом знали и мои друзья. Может, тебе вести себя немного поприветливее, когда они приходят? А то со стороны иногда кажется, что ты к ним плохо относишься».

За такую критику умный человек будет вам благодарен. Мы не всегда видим, как мы смотримся со стороны, иногда «зависаем» в старых привычках, и когда нам аккуратно подсказывают, что не так, – это здорово!

Если человек упрямо что-то делает не так, сам набивает шишки и обижает других людей, критика может быть более жесткой. Но не выходя из рамок 7:1.

• «Холодное» настроение. Холодный душ всегда помогает взбодриться! И небольшой выход из зоны комфорта только на пользу отношениям. Ваше холодное настроение заставит человека задуматься может, что-то не так. Может, я давно цветов не дарил и не приглашал в ресторан (театр и т. п.)? Может, я давно не надевала сексуальное белье и не готовила потрясающий романтический ужин?

«Холод» можно применять после того, когда действительно что-то не так, а можно и в профилактических целях. Ваш партнер должен быть в тонусе!

Вот мы и пришли к очень серьезным техникам, которые помогут еще больше укрепить ваши отношения и убедить партнера, что лучше вас и быть не может!

Сначала изучим техники из так называемого эриксоновского (недирективного) гипноза. Узнаем, как их можно применять в романтических отношениях.

Мужчины порой отрицательно реагируют на прямые просьбы и констатации факта, не оставляющие им возможность самим принять решение. Да и женщины далеко не все покладисты и любят поспорить. Приемы недирективного внушения, открытые великим психотерапевтом и гипнологом М. Эриксоном, эффективны и легко применимы в повседневной жизни. Сначала выполняется подстройка. Примите ту же позу, в которой находится ваш партнер. Постарайтесь дышать и двигаться в том же ритме. Темп и тембр вашего голоса должен быть приближен к собеседнику. Например, он говорит медленно и протяжно, постарайтесь немного «поговорить на его языке». Но осторожно и постепенно, чтобы собеседник не заметил резких изменений в вашем поведении. Поговорите на общие темы, в которых у вас полное согласие. «Процитируйте» что-нибудь из его высказываний.

В таких приемах лучше сначала тренироваться на знакомых. Постарайтесь что-нибудь получить от них: согласие в работе, чашечку кофе, комплимент, приглашение на ужин. Потом попробуйте данные приемы с близким человеком. Вашей целью может быть всплеск нежных чувств к вам, поход в кафе, согласие в чем-то и т. п. Сначала это может показаться сложно, но если хотите потрясающих результатов – надо потрудиться!

И через какое-то время такие гипнотические фразы будут у вас вылетать сами собой.

• Выбор без выбора.Пример: «ты позвонишь мне завтра или в выходные? » – человеку предоставляется формальный выбор, но то, что он позвонит, сомнению не подвергается, «мы с тобой пойдем в театр или погуляем в парке, как ты скажешь, милый» (но явно уже дома сидеть не будем), «интересно, почему сегодня ты романтичный и сексуальный?» – задается вопрос «почему?», но то что он сегодня такой, это без сомнения. Теперь человек неосознанно будет соответствовать этому образу.

• Скажи «да». Чтобы человек согласился с чем-либо пока для него сомнительным, надо сначала произнести 3-4 фразы, подразумевающие явный ответ «да», чтобы его подсознание настроилось на то, чтобы соглашаться. Бдительность немного усыпляется и человек отвечает «да» на пятое (важное для вас) высказывание. Пример: «Мы с тобой вместе уже полгода... Наступает лето... Мы очень много работали... И мечтали о том, чтобы оказаться у моря... Теперь пришло время съездить, наконец-то, на море!»

• Вставленная фраза.В длинное пространное предложение вставляется нужная вам фраза и выделяется голосом (допустим, произносится громче, медленнее, четче) и паузами. Пример: «Сегодня смотрела фильм, очень интересный. Там такие приключения! (далее идет «забалтывание», усыпляющее бдительность, например пересказывание части сюжета. Но героиня там всегда повторяла: (пауза) «Мы созданы друг для друга!» (пауза). А потом случилось...» Выделенная фраза проходит в подсознание (если, конечно, не вызывает явного протеста у собеседника и подстройка выполнена хорошо).