Сюзан Форуард - Эмоциональный шантаж

Теперь мне хочется дать вам несколько мощных методов для выражения своей точки зрения и отстаивания собственной позиции, независимо от реакции эмоционального шантажиста. Когда вы поупражняетесь в использовании четырех базовых стратегических методов, о которых я расскажу в этой главе, и примените их, я гарантирую, что баланс сил в отношениях с оппонентом изменится. Эти стратегические методы — необоронительное общение, превращение соперника в союзника, бартер и юмор — являются самыми эффективными инструментами для того, чтобы покончить с эмоциональным шантажом.

Жаль, что меня не будет с вами, когда вы объявите шантажисту о своем решении, — я просто не смогу этого сделать. Однако я могу дать вам сценарий, который вы заучите, которого будете придерживаться и к которому будете прибегать, когда столкнетесь с эмоциональным шантажом.

Имейте в виду: если отношения связывают вас с человеком, который, по вашему мнению, склонен к насилию или потенциально опасен, не сообщайте ему заблаговременно о своих планах оставить его. Примите меры для своей защиты и уходите. Если в отношениях имели место случаи насилия, для вас это самое опасное время. Уходите куда-нибудь, где будете чувствовать себя в безопасности, и постарайтесь заручиться поддержкой, если не семьи, то какого-либо приюта. Не ходите в одиночку. Попросите о помощи в каком-либо женском обществе и будьте осторожны. С моей стороны было бы нереалистично и безответственно утверждать, что эти стратегические методы всегда действуют в отношении людей, склонных к насилию.

Как мы видели, шантажисты добиваются своей цели, скандаля, отстраняясь от ближних, показывая себя жертвой, угрожая и обвиняя. А мы отвечаем, делая все возможное и используя все доступные способы, чтобы поставить барьер между собой и чувством страха, обязательства и вины, разбуженным шантажистом.

• Мы спорим с описанием, которое дает нам шантажист. Мы говорим: «Я не эгоист, это ты эгоист. Как ты можешь называть меня эгоистом, если я делаю все, что ты хочешь? Помнишь, в тот раз, когда…»

• Мы стараемся догадаться, что на уме у шантажиста, когда он страдает. Мы говорим: «Скажи мне, что с тобой? Что я сделал неправильно? Скажи, что мне нужно сделать, чтобы ты успокоился?»

• Мы стараемся заработать одобрение шантажиста в надежде, что он перестанет сердиться. Мы говорим: «Если хочешь, я могу изменить свои планы / не ходить на курсы / не устраиваться на работу / прекратить встречаться с другом или подругой…»

• Мы пытаемся объяснять, возражать, извиняться, чтобы шантажист увидел ситуацию с нашей точки зрения.

Мы говорим: «Почему ты такой упрямый? Неужели не понимаешь, что ты ошибаешься? То, чего ты добиваешься, — это смешно / невозможно / неразумно / оскорбительно…»

Проблема заключается в том, что эти ответы носят оборонительный характер и накаляют эмоциональную атмосферу. Топливом являются попытки защитить себя.

Что случится, если искры страха, обязательства и чувства вины упадут на сырую землю? Что случится, если вы не будете стараться изменить оппонента, а вместо этого постараетесь сделать другим свое поведение? Что случится, если вы ответите на давление шантажиста следующими фразами?

• «Мне жаль, что ты сердишься».

• «Не могу понять, почему ты так считаешь».

• «Это интересно».

• «Правда?»

• «Крики / угрозы / обиды / плач больше тебе не помогают и ничего не решают».

• «Давай поговорим, когда ты успокоишься».

И самый эффективный необоронительный ответ:

• «Ты абсолютно прав [даже если это не так и вы об этом знаете]».

Эти фразы являются основой необоронительного общения. Выучите их и добавьте свои. Повторяйте слова и выражения вслух, пока не привыкнете к ним. По возможности упражняйтесь с другом. Важно, чтобы фразы стали частью вашего лексикона и всегда находились на кончике языка. В ответ на давление не объясняйте и не защищайте свое решение.

Я знаю, что вначале все это покажется непривычным. Немногие из нас умеют отвечать на шквал критики одним-двумя эмоционально неокрашенными предложениями. Не беспокойтесь, если возникнет искушение сделать эти фразы более утонченными — просто не занимайтесь этим.

Необоронительное общение можно эффективно применять с любым человеком и в любой момент эмоционального шантажа. Я обучила ему тысячи людей и много лет использовала сама. У меня тоже вначале были затруднения с этими фразами, я не всегда применяла их правильно. У меня так же схватывало желудок и учащенно билось сердце, как и у всех. Но я обещаю, что с каждым разом использовать этот и другие методы, которые я объясню ниже, будет все проще. Многие озадаченные шантажисты испытали на себе, что без топлива, которым снабжает их жертва, попытки шантажа не удаются.

Представление решения с помощью необоронительного метода

Джош понимал, что для того, чтобы вновь обрести уважение к себе, спасти отношения с Бет и создать возможность для нормальных отношений с отцом, нужно прекратить обманывать его и рассказать о планах жениться на Бет. Я призывала его собраться с силами и сообщить новость обоим родителям, чтобы мать потом не услышала ее в интерпретации отца.

— Мне нравится идея использовать необоронительную тактику, но вы должны помочь мне, потому что я не знаю, что говорить и как все обставить.

Мы начали с основных правил представления решения.

— Вначале, — сказала я, — вам нужно создать для себя самую благоприятную обстановку, а родители должны стать просто слушателями.

Предоставляя важное решение своему оппоненту, следует обеспечить себе все возможные преимущества. Это означает, что не нужно начинать разговор, когда ваш визави устал, находится в плохом настроении или когда по дому бегают дети.

При разговоре с мужем или любовником дайте понять, что хотите поговорить, выбрав для этого спокойное время, когда вас не смогут прервать. Отсоедините телефон. Если живете отдельно, скажите, что хотите поговорить, назначьте время и место — обязательно такое, где будете чувствовать себя уверенно. Помните, что все окружающее заряжено энергией, поэтому избегайте мест, которые наполнены тенями прошлого или навевают воспоминания, при которых вы будете чувствовать себя менее уверенно, чем оппонент, как только перешагнете порог.

— Я могу позвонить им и пригласить к себе на чашку кофе, — сказал Джо, — но я знаю, что наверняка последует ссора, а их будет двое против меня одного. Лучше я приеду к ним.

Я спросила, не навевает ли дом родителей воспоминаний о детстве — нет ли фотографий или предметов, связанных с его пребыванием там?