Лада Лузина - Замуж в 30 лет

И стоит предположить, что наши любимые поступают с нами согласно той же статистике, будет не трудно понять, отчего у представителей обоего пола складывается такое превратное отношение к любви. Почему извечный ответ: «Да , я люблю тебя » - кажется нам таким однозначным , прекрасным и монументальным , гарантирующим нам раз и навсегда лучезарное взаимное счастье .

Увы , увы .

Нет в мире более непостоянной величины и более недоказуемой формулы . «Я тебя люблю » невозможно измерить ни одним градусником , высветить ни одним рентгеном . И пусть даже правдивость долгожданных трех слов подтвердят все детекторы лжи . Что с того ? Если завтра окажется : произнесший их не пытался вас обмануть . Он правда не знал , что вам врет !

Да уж , нелегко бы пришлось на свете Любви , кабы у нее не было двух сестер : Надежды и Веры .

«Как думаешь , если бы я была стервой , я смогла б удержать Вову ?» - задумчиво поинтересовалась вчера моя подруга .

«Как ты думаешь , отчего Саша так и не женился на мне ? Оттого , что я была слишком толстая ?» - периодически вопрошает вторая .

«Ну , теперь , с высоты собственного опыта , ты можешь сказать : почему Игорь бросил меня ?» - требует третья .

Хотя в первом случае речь идет о человеке , давно забытом и вытесненном последующим счастливым браком . Во втором - о первой любви четырнадцатилетней давности . А упомянутый Игорь бросил мою подружку на первом курсе института , и она уже с трудом припоминает его фамилию . Но сам ребус лежит до сих пор на дальней полке ее памяти , и она упрямо извлекает его оттуда с периодичностью раз в два-три года , разглядывает , морщит брови и , вздохнув , кладет обратно , так и не сумев разгадать .

Ну , странно же , ей-богу , отчего парень , вежливо ухаживавший за ней два месяца , резко разорвал отношения после одной ночи любви ? Что она сделала в постели не так ? Показалась слишком неопытной ? Слишком опытной ? Слишком влюбленной и навязчивой ? Или он не дозрел до близости , и она зря поторопилась ? Или хотел только близости и , получив , поторопился уйти ?

Подозреваю , этого мы не узнаем никогда . И даже «с высоты собственного опыта » я ничем не могу ей помочь , потому как свечу не держала . И все же во время совместных генеральных уборок воспоминаний о наших прошлых взлетах и приключениях мы вновь и вновь возвращаемся к ее безответному вопросу: «Почему он бросил меня? Чем я была нехороша? Что во мне было не так?»

Даже новые успехи и устоявшееся счастье не всегда излечивают нас до конца от прошлых рубцов. От клейма «брошена» и безответного «почему?» - некой тайной, безымянной и необъяснимой несостоятельности, проживающей в глубине нас. Неизвестного, а потому так и неисправленного недостатка, порождающего чувство ущербности.

Мы пытаемся дать ему имя: «Я толстая», «Я нехороша в постели», «Я не стерва и не умею воевать за свое счастье». Формируем в устойчивый комплекс и мучаемся им много лет. Худеем, уверенные, что иначе нас никто не полюбит. Зажимаемся и комплексуем в кровати. Или перечеркиваем свою «ущербность» убеждением: дело не во мне, просто он - подлец! И мучаем других, отплачивая им за вероломство, трусость и предательство предыдущих партнеров, стервозничая и не давая спуску ни в чем.

«Как ты думаешь, если бы я была стервой, я смогла б удержать Вову? Или он просто меня не любил? Врал и манипулировал мной?» Но если исчезнувший Игорь так и остался для меня вечной загадкой, в данном случае я точно знала ответ: «Очень любил. Не врал. И не предавал!» «Просто, - объяснила я ей, - Вова был из породы мужчин, для коих идеальная половина - это женщина, обеспечивающая тыл, покой и гармонию в доме, куда хозяин и добытчик возвращается после боев и побед. А ты не способна быть придатком к победителю, живущим на его деньги, его проблемами и интересами. Потому как и сама победительница, с ненормированным рабочим днем и кучей проблем, интересов, побед и боев. И дело тут отнюдь не в степени стервозности, как раз наоборот, поскольку единственным способом сохранить его было насмерть убить собственное «Я». А разрыв объясняется классическим «несходством характеров», из-за которого очередная «лодка любви разбилась о быт». И никто тут ни виноват. И оба правы. И счастливы, отыскав себе, в конце концов, подходящую пару.»

Хеппи-энд, господа, и нечего грустить!

Да-да, если сесть и хорошенько разобраться, часто оказывается: и впрямь нечего! Но моя великоразумность объяснялась исключительно тем, что в свое время я пережила совершенно идентичную трагедию несовместимости с любимым образца Вовы. За время жизни со мной несчастный отощал, почернел, запаршивел, заработал бессонницу и проблемы на службе. И, печалясь оттого, что он ушел от меня, я не могла его винить. Он бы умер, если б остался ! Не исключено , что в прямом смысле слова , ибо высоковольтное напряжение на работе , помноженное на полную неустроенность в быту и мучительные ссоры с любимой , вполне могут завершиться инфарктом .

Конечно , помимо катастрофической несовместимости , в которой остается винить только Господа Бога , ответов на вопрос «Почему он бросил меня ?» может быть множество . Но не меньше половины из них - не повод для расстройства . Разве терзаться из-за неприкрытого бабника , переметнувшегося к твоей знакомой , не столь же глупо , как обижаться на дождь ? Дождь - мокрый , бабники - непостоянные , чего тут попишешь . И то , что за ночью безумной страсти , завершившей столь же безумный праздник , зачастую не следует «продолжения банкета », никак не означает будто «в тебе что-то не так ». Просто праздник , как и курортный роман , находится как бы за скобками жизни . А по жизни твой случайный партнер может быть не готовым к серьезным отношениям , встречаться с другой или даже готовиться к переезду в другую страну .

Впрочем , будучи не только брошенной , но и многократно бросавшей , я знаю : иногда проблема именно в партнере .

«Ну почему ? Я не понимаю !» - слышала я в трубке десятки раз . И бросала ее . Хотя могла б выдать исчерпывающее резюме : «Потому что ты измеряешь ценность других лишь деньгами и статусом . И мне надоело слушать , что я не такая , как надо , поскольку думаю о работе больше , чем о деньгах !» Или : «Потому что ты - эгоист , способный часами фантазировать о том , как мы счастливо проведем отпуск в палатке . И все мои реплики о том , что я неспособна быть счастливой без душа и зеркала в полный рост , отскакивают от твоих ушей . Так зачем же мне жить с человеком , не замечающим , что у меня тоже есть желанья , мечты и особенности характера ?»

Однако , выясняя отношения тысячи раз по тысяче мелких поводов в процессе романа , я , дозрев до окончательного разрыва , всегда уходила молча - по-английски . Какой смысл тратить силы , нервы и красноречие на мужчину , уже вымаранного из жизни ? Какое мне теперь дело : изменится он к лучшему или нет ? Да и очень ли мне надо , чтоб он жил лучше без меня ?