Лада Лузина - Замуж в 30 лет

Впрочем , надо отдать идеалистам должное - в первую очередь , они портят жизнь себе . Вначале личную . Поскольку по складу характера способны ужиться лишь с мазохистом . Но и это отнюдь не гарантирует им семейного счастья . Если партнер не сбежит (как это сделала , в конце концов , моя одноклассница ), идеалист откажется от него сам (как это регулярно проделывает моя подруга ). Аргумент у нее железный : мазохиста нельзя уважать . Коль он терпит твои тычки и упреки - значит , недостаточно силен . Коли прошло два месяца , а он до сих пор не исправил все недостатки - значит , слабоволен и безнадежен . И радости от ваших отношений никакой - вечно упрекаемый партнер становится угрюмым , нервным , хмурым . Это вместо того , чтобы лучиться благодарностью к тебе , тратящей столько сил , дабы сделать его лучше !

В профессиональной деятельности дело обстоит того хуже . Попробуйте отыскать организацию , где шеф действительно всегда прав , нет и намека на подковерные игры , а все сотрудники - сплошь супер-асы , предварительно окончившие пажеский корпус и институт благородных девиц . На меньшее идеалист не согласен ! Он не потерпит «дурака» замдиректора и коллегу - «селянку », пользующуюся плохими духами . Он скажет первому правду , прочтет второй лекцию о хороших манерах и искренне обидится , что те не сказали ему «спасибо».

Идеалист-подчиненный редко засиживается на одном месте и нередко заканчивает одиночеством и безработицей (по принципу : раз мир не соответствует моим идеалам , я буду гордо сидеть у себя дома на кухне ). Идеалист-начальник постоянно меняет сотрудников . Он не прощает им ни черных дней , ни семейных обстоятельств . Не сделает скидки даже тем , кто проработал в его конторе восемь лет , удвоил ее доходы и ни разу не совершал оплошности раньше. Он будет требовать от вас максимума ежесекундно и по всем фронтам.

«До меня, - рассказала знакомая, - наш шеф уволил N. N любил загулять. Но он никогда не делал этого в рабочее время, - это вообще не сказывалось на работе. Он был важный для фирмы сотрудник. Я до сих пор не понимаю логики. N не выгодно было увольнять!»

Идеалисты не думают о выгоде - сие ниже их достоинства. Готовность простить и принять чужие несовершенства, дабы сохранить семью или коллектив, кажется им уделом слабых - не идеальных. Они с чистой совестью уволят профессионала за то, что у него грязные ногти. И пусть на одной чаше весов стоит их Великая Любовь, а на другой безобидная рассеянность партнера - первое не перевесит второе. Идеалист и не пригласит на свой суд Фемиду, с ее кособокими весами. Он меряет все ровнейшей линейкой.

Но оглядитесь вокруг и вы заметите. В природе нет прямых линий!

«Господь не стремился сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее», - написал Эрих Мария Ремарк в книге о Второй мировой войне. И тот, кто начал ее, тоже был идеалистом, возжелавшим вывести нацию идеальных людей, уничтожив всех остальных.

И одиннадцатилетний брак одноклассницы завершился тем, что безработный муж начал распускать руки, обозленный на мир, не оценивший его идеалов. Возмущенный (нелогичным, с точки зрения его идеалов!) успехом «непрофессиональной» жены.

Так плохо ли ставить себе и другим высокую планку? На первый взгляд, нет. На второй - это трагедия! Если абстрактная планка мешает вам опустить взгляд чуть пониже и увидеть там человека - с его семейными проблемами и больными зубами, «плюсами» и «минусами». Мешает понять: восемь лет отличной работы перевешивают случайную ошибку! Ошибка - не преступление! И куда бы ни поставил чашку ваш любимый, важно не это! Важно, будет ли он рядом с вами в тот черный день, когда вы почувствуете себя слабым и глупым, не идеальным, несовершенным.

И поймете: вас можно любить даже таким.

Считается , что недостатки надо исправлять : выкорчевывать с корнем , выравнивать или , на худой конец , прятать . В детстве их прополкой усердно занимаются наши родители , позже эстафету перехватывают партнеры по личной и семейной жизни .

У меня , например , целая клумба сорняков . Я - упряма , как осел-трудоголик . Удивительным образом сочетаю в себе ужасающее занудство и вопиющую беспринципность . Инфантильный романтизм с расчетливостью и корыстностью . И ко всему этому - совершенно не умею готовить .

А поскольку ни родители , ни мужчины моим воспитанием не занимаются , весь этот черный список мне периодически оглашает моя любимая подруга , барышня порывистая и склонная к максимализму-идеализму (да -да , предыдущая статья посвящена именной ей !). Не менее длинный караван претензий у нее и к собственному возлюбленному . Так что во время наших встреч мне приходится защищаться за двоих - «за себя и за того парня ».

Другие известные мне дамы более гуманны и ограничиваются жалобами на собственных сожителей . Как , например , знакомая журналистка , регулярно заламывающая руки : «Мой муж невероятно скучный . Его всегда все устраивает . У него нет никаких жизненных целей . В наших отношениях нет романтики и интриги .»

Надо сказать : до брака ей долго не везло в личной жизни . Прежде всего потому , что влюблялась она исключительно в звезд первой , второй или десятой величины . Впрочем , роман даже с самой крохотной знаменитостью всегда оборачивался для нее очень большой проблемой . Они постоянно ей изменяли , или не хотели разводиться , или разводились и женились , но на других , продолжая встречаться с ней , - короче , вели себя кое-как . Пока ей это порядком не надоело , и она не вышла замуж за нормального парня .

«А тебе не приходило в голову , - не выдержала в конце концов я , - что если бы твой муж был таким , как хочется тебе - то есть таким , как все твои предыдущие пассии : ярким , неудовлетворенным , непредсказуемым , с неистребимой манией величия , он бы . никогда на тебе не женился !»

«А тебе не приходило в голову , - заявила я в сердцах подружке , - что ты постоянно выбираешь мужчин слабее и социально ниже себя оттого , что ими намного легче управлять ? Ты требуешь , чтобы они подстраивались под твою жизнь , не делая ни шагу навстречу . Так какого же черта ты упрекаешь своих парней в том , что они недостаточно сильные , стабильные и не похожи на каменную стену ? Камни , моя дорогая , никогда не станут обтекать тебя , как вода !»

Сей парадокс мне неоднократно пришлось прочувствовать и на собственной шкуре. Качество, которое поначалу притягивает к тебе партнера, спустя какое-то время вдруг провозглашается твоим самым ужасным недостатком. Ухаживая, он радостно ходит с тобой по показам, премьерам и презентациям, нахваливая тебя за коммуникабельность, светскость, гордясь твоей известностью, - а став законным сожителем, принимается ругать: ты, мол, редко бываешь дома и у тебя куча бесполезных друзей. Твоя столь удобная для мужского кошелька финансовая независимость внезапно начинает казаться ему твоей неуправляемостью и его никчемностью. Ведь как тобой, спрашивается, управлять, если тебе ничего от него не надо? И если тебе ничего от него не надо, как ему оказаться в «позе сверху»? Я уж молчу про социальные успехи, кажущиеся прельстительными лишь в «позе» издалека. А при ближайшем рассмотрении оборачивающиеся целым спектром проблем: работой за полночь («Так ты идешь в постель, дорогая?»), заброшенным домашним хозяйством («У нас что, опять нечего есть?»), усталостью, нервозностью, раздражительностью...