Елена Мерзлякова - АнтиЛох: не дайте себя провести

1. «Жизненный сценарий» — это представления человека о том, как сложится его жизнь. Они не всегда осознаваемые. Осознание собственного «жизненного сценария» — первый шаг в его «расколдовке». Тогда у человека появляется возможность жить не «по сценарию», а действительно жить — свободно, легко, непрогнозируемо, интересно.

2. Узловые моменты наших жизненных сценариев закладываются родными и близким окружением в ходе нашего взросления. Понимание этих моментов дает ключ к исправлению неэффективных жизненных стратегий.

3. Устоявшиеся сценарии можно «переписывать» заново самостоятельно или воспользоваться помощью психологических школ и направлений. Очень важно при этом «не поменять шило на мыло» — не каждый метод будет полезен именно вам, не всегда эффект от такого вмешательства будет безусловно положительным.

4. Для самостоятельной оценки полезности-опасности для вашей психологической организации того или иного направления психокоррекции желательно развивать навыки критического мышления — умение самостоятельно оценивать возможное информационное и психологическое влияние.

→Бедило М. 12 правил: как не попасть на «плохой» тренинг: http://www.antisectik.narod.ru.

→Берн Э. Игры, в которые играют люди: психология человеческих взаимоотношений. К.: PSYLIB, 2004; http://psylib.org.ua/books/berne02/index.htm.

→Берн Э. Люди, которые играют в игры: психология человеческой судьбы. К.: PSYLIB, 2004; http://www.psylib.ukrweb.net/books/berne03/index.htm.

→REBT — Рационально-эмоциональная поведенческая психотерапия [сайт с информацией о методе]: http://www.rebt.ru.

→Сетевой индивидуально-групповой курс самообучения критическому мышлению (КМ) / Евгений Волков: http://evolkov.net/critic.think/netcourse.

Пожалуй, этот момент — момент взаимодействия с близкими людьми в периоды наших «душевных революций» — один из самых сложных и для проживания, и для предоставления каких-либо рекомендаций. Если бы кому-то удалось обнаружить «рецепты на все случаи жизни» — семейные консультанты остались бы без работы, а наши кухни и спальни наконец обрели бы мир и благоденствие.

Рецептов нет. Вехи осмысления — а что же происходит — попытаться набросать можно. Потому что, только проживая и осмысливая полученный опыт, человек создает себя самого, собственный мир, собственную Вселенную. В свое время Богу из «лубочных историй» хватило семи дней, чтобы создать мир, пришедшийся Творцу по нраву: — «И это хорошо». Человеку порой всей его жизни не хватает, чтобы уверенно сказать: «и это хорошо» в отношении собственной жизненной реальности. Большую часть отпущенной нам жизни мы действуем как бы на автомате — привычно реагируем на внешние вызовы, привычно предъявляем окружению себя хороших, привычно радуемся и огорчаемся, привыкаем к таким же привычным реакциям и проявлениям близких нам людей.

Когда же эта «привычная жизнь» вдруг начинает показывать свой строптивый характер — первая реакция, которая возникает чаще всего: «Кошмар! Хочу, чтобы все было как прежде».

Возможно, именно эта реакция руководит действиями и поступками близких нам людей в тех ситуациях, когда мы вроде решили жить «по-новому», а их наше «строительство светлого будущего» абсолютно не прельщает, им прежний привычный уклад жизни подавай. И к нему в придачу — нас самих прежних, привычных, предсказуемых. Простим им и себе самим это пристрастие к обжитому и узнаваемому — ведь подобная инерция в итоге является основой стабильности, в том числе стабильности отношений. Хоть тут следует сделать небольшое уточнение. Реальные отношения, отношения с большой буквы — это взаимодействие людей, активно осознающих и проявляющих самих себя. Это как бы отношение между разными реальностями. Есть иной способ взаимодействия, которому больше подходит слово «связь» — один человек связан с другим. Куда один — туда и другой, что один чувствует — то и другому передается. Пожалуй, наиболее ярким примером подобной связи является взаимодействие мамы и новорожденного ребенка — их связь является буквально симбиотической, то есть сложно провести границу, где кончается один человек и начинается другой. Но то, что естественно в случае мамы и несмышленого малыша — несколько странно и даже разрушительно для взрослых людей.

Можно проиллюстрировать эти два типа взаимодействия людей при помощи метафоры. Отношения — это как два танцующих, поющих, музицирующих в едином ритме человека. Даже если один делает паузу — второй может или остановиться вместе с ним, или усилить собственное звучание — общая музыка только выиграет от этого.

Связь же — это как два одноногих человека, опирающихся вместо костыля на плечо другого. В итоге каждый без своего партнера — недочеловек: не до конца жизнеспособен, ограничен в возможностях проявления и передвижения, «завязан» на странностях собственного партнера.

Так вот, проблемы во взаимодействии при изменении «вашей личной траектории жизни» в большей степени возникают в случае «связанных» взаимоотношений, чем в случае взаимоотношений сотрудничества и сотворчества. Давайте поэтапно [38] Этапы описаны «по мотивам» схемы мыследеятельности Г. П. Щедровицкого, известной в среде его последователей как «трехслойка». разберемся, как можно подобную «связь» перевести в более легкие и жизнеутверждающие формы. Ведь даже связь мамы и новорожденного младенца в нужный момент прерывают перерезанием пуповины.

Этап первый: нахождение в состоянии абсурда

Подобное переживание абсурда периодически бывает у каждого из нас. В такие периоды наше окружение дружно начинает терроризировать нас своими требованиями и претензиями: всем — сослуживцам, домашним, друзьям — срочно необходимы наше присутствие, время, внимание, энергия. Вроде бы мы и признаем обоснованность каждого такого требования по отдельности, но поскольку все они возникают одновременно, и как бы растягивают нас в разные стороны — мы начинаем ощущать себя возом из басни Крылова о Лебеде, Раке и Щуке.

При всем дискомфорте подобной ситуации у нее есть один важный позитивный момент — она заставляет нас отказаться от режима «автопилота». «Автопилот» в такой ситуации не срабатывает, привычные наши способы подстройки и «отмазок», действия и уклонения не дают нам желанного покоя. Хотим мы того или нет, но ситуация как бы интенсивно трясет нас за плечи: — Остановись! Задумайся, что происходит.